Сначала давайте разберемся с тем, что означает этот термин.
Парентификация (от англ. parent - родитель) - это психологический процесс, при котором ребёнок или подросток вынужден брать на себя роли и зоны ответственности, обычно принадлежащие родителям и другим взрослым членам семьи. Заботиться о младших, заботиться о родителях, решать взрослые задачи, которые не соответствуют возрасту.
Когда мы становимся "родителем" для своих родителей. Парентификацию условно можно поделить на два типа:
Инструментальная — выполнение бытовых и финансовых обязанностей (готовка, уборка, оплата счетов).
Эмоциональная — ребёнок становится эмоциональной опорой для взрослых, утешает, решает конфликты, берёт на себя ответственность за настроение родителей.
Хочу сразу отметить факт, что это не плохо и не хорошо. Так случается, благодаря стечению различных культурных и социальных факторов. В России младшее поколение рано включалось в бытове заботы и обязанности. Бывают индивидуальные истории семьи, где так сложились обстоятельства. Но у всяких событий, согласитесь, есть свои последствия. Кто-то адаптируется и спокойно живет свою жизнь, не взирая на ранне взросление. Кому-то сложно, он устает от бесконечной тревоги, задается вопросами о себе и ищет пути решения. В любом случае, такой процесс, как парентификация, отражается на жизни взрослого, выросшего в подобных условиях.
[p]Как проявляется парентификация во взрослом возрасте?
- Сложности в построении близких отношений: часто такие люди выбирают инфантильных партнёров или сами становятся «родителем» для них. Ведь это для них привычная роль - заботиться о ком-то "маленьком" и незрелом.
- Испытываете трудности с выражением собственных чувств, эмоций и потребностей, зато умеете хорошо видеть потребности других. Вы не можете расслабляться без чувства вины, отдых нужно заслуживать. У вас есть сложность в контакте с внутренним ребенком, вы не помните и не понимаете его.
- Вы прекрасно помните, как рано повзрослели, тогда это казалось невозможно крутым, быть взрослым. Но на самом деле это непосильная ноша для ребенка. Да, такие дети правда становятся более самостоятельными раньше, создают впечатление "взрослых". Однако, эти качества формируются через травму и сопровождаются внутренним напряжением.
- Постоянная тревожность, гиперконтроль, чувство вины за чужие проблемы. Целый вагон лишней ответственности там, где она не нужна. Тяжело отпустить, сложно сказать "нет", тяжело отдыхать, всегда нужно быть на контроле. Знать, что можешь сам(а).
- Долгое прибывание в подобном состоянии, потеря собственных потребностей и контакта с внутренним я может привести депрессии, тревожным расстройствам, проблемам с самооценкой и самоценностью.
- Порой возможен и отказ от создания собственной семьи.
Узнали в этих пунктах себя?
Тогда, вы наверняка хоть раз уставали от этого. И задавались вопросами:
Как мне избавиться от постоянной тревоги? Почему я постоянно выбираю незрелых партнеров? Почему я не могу сказать "нет"? Что же с этим делать?
Первым правильным шагом будет начать терапию с психологом.
В контакте со специалистом вы сможете принять и увидеть: то, как я привыкла - не норма. Психолог помогает увидеть картину вашей жизни со стороны и помочь составить новый " путеводный маршрут", пережить процесс сепарации, расставить личные границы, научиться замечать свои потребности и желания. Давать себе постепенно, маленькими шагами возвращать себя, свои интересы, потребности, желания. Становиться целостным.
В терапии с психологом происходит еще кое-что важное, что сложно получить вне кабинета. Вы получаете опыт зрелых взаимоотношений, отличающийся от детского. Опыт отношений, где вас слышат, принимают, где ваши чувства важны, нужны, любые. Где у вас есть время, от вас ничего не требуют и у вас есть полное право быть собой. Любым. Где есть понятные границы и прямая коммуникация, где не нужно угадывать, разгадывать или брать на себя лишний контроль.
В этой "здоровой" атмосфере вы получаете возможность «допрожить» детство: позволять себе быть слабым, радоваться мелочам, не брать на себя чужую ответственность. И стать взрослым для внутреннего ребенка, а не для других взрослых.
На случай, если у вас нет возможности пойти к психологу, но в этой статье вы увидели себя, и хотите сделать первый шаг к изменениям, я рекомендую вам прочесть невероятно хорошую книгу по теме;
Линдси Гибсон «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей»
приведу несколько цитат из этой книги в финале статьи:
«Понятие заботы о себе включает и установление ограничений на то, сколько вы можете дать другим».«Истинная свобода от нездоровых ролей и отношений начинается внутри каждого из нас, а не во взаимодействии и конфронтации с другими».
«Отсутствие родительского внимания никак не характеризует нас — оно характеризует их».
«Хотя чрезмерно критичный внутренний голос, требующий от вас совершенства, мог приучить вас отвергать себя, вы можете вернуть себе своё истинное „я“ и настоящие чувства и мысли вне зависимости от того, как реагируют на это другие. Вы можете вновь потребовать свободу выражать себя и заботиться о себе. Вы имеете право сочувствовать себе и даже оплакивать то, что вы потеряли, живя с эмоционально незрелыми родителями. Теперь вы знаете, что ваша главная цель — заботиться о себе».
«Смысл выражения чувств заключается в том, чтобы быть верным себе, а не в том, чтобы изменить родителей. И всегда остаётся шанс, что они будут любить вас, даже если совсем вас не понимают».
«Важно отказаться от убеждения, что, если бы ваши родители любили вас, они бы вас поняли. Вы независимый взрослый и можете жить без их понимания. Возможно, у вас никогда не будет таких отношений с родителями, как вам бы хотелось, но вы можете сделать так, что взаимодействие с ними будет приносить вам больше удовлетворения».
Я всегда буду говорить, что каждый человек заслуживает чувствовать себя счастливым в своей жизни. Преодоление последствий парентификации — процесс небыстрый, требующий терпения и поддержки. Но восстановление личных границ и забота о себе позволяют вернуть себе собственную жизнь и строить здоровые отношения с окружающими.
Автор: Дарья Васьковская
Психолог, АСТ-терапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru