В последнее время я непостоянна. Во многом. Не могу придерживаться плана, не могу удержаться в графике. Чаще непоследовательна в своих действиях. Что намечу, часто рассыпается, как домик из песка, и я на ходу пытаюсь создать что-то новое, чтоб день прошёл не зря. Понимаю, что иногда строю свои замыслы без учета на организм и силы. Потому что забываюсь или просто хочу.. Хочу уже забыть про болезнь и жить обычной жизнью. Ходить, гулять сколько захочется и не искать глазами скамейки, где присесть, а лучше даже прилечь. Хочу не зависеть от кровати, подходить к ней только для сна и чтобы высыпаться ночами, а не мониторить сквозь дремоту безболезненное положение для тела. И с утра, чтоб вставать, и не пугаться зеркал, будто вампир, который боится своего отражения, потому что отекла после бессонной ночи. Смешные желания, понятные, наверное, только больным..
Вчера переписывалась с поддержкой Дзен и пыталась объяснить, что здоровый больного не разумеет. Что больная женщина не успевает следить за новшествами. Я редко заглядываю в “Предупреждения”, а тут зашла и увидела, что аж четыре моих статьи в блоке. Их показывают, но не монетизируют. Я удивилась, потому что не слежу за правилами, не хватает сил и здоровья контролировать изменения. Знаю только, что за последний год оплата кардинально поменялась, и от Дзена не надо ждать заработка, надо писать для удовольствия. Но когда не начисляют даже пару рублей, становится интересно и хочется выяснить почему.. На мои вопросы пришло смс: “Мы отключаем монетизацию материалов, сюжет которых строится на происшествиях”. И оказывается, что опротестовать можно только в течение семи дней. На три статьи дни истекли, так как я прошляпила, не заглядывала в предыдущие месяцы. А насчет “происшествий” специально перечитала свои опусы и не нашла ничего трагического. С одной "свежей" статьи после моего протеста сразу сняли ограничения, посоветовали следить и вовремя проверять.. Ну, как говорится, спасибо за науку, буду расторопнее и постояннее. Поэтому еще одна графа появилась в ежедневнике: ”Проверять Дзен”)). Но всё-таки я написала ещё на их ответ, что не считаю, что они правы по отношению к трём другим статьям. В них я вообще писала о книге, о сыне, да, он на СВО, но обойти эту тему я не могу.. И была крайне удивлена, что на следующий день статьи стали обычными, с них тоже сняли ограничения. Мелочь, но приятная, когда приносят извинения и понимают.
Я не прошу понимания у всех на своём канале. Понимания к моим решениям, взглядам. Понимания в моём общении с детьми. У нас у всех разные желания, требования к жизни. Мы все по-разному видим смысл проживания на белом свете, зачем мы здесь.. Даже счастье ощущаем каждый по-своему. Семейные ценности, воспитание детей — у каждого свои правила. Как в приготовлении пищи, одни в борщ кроме свеклы добавляют сахар, а другие фасоль. Но от этого он не становится хуже, просто у всех разные вкусы. Так и с детьми, одни хватают за ноги и не пускают куда-либо, запрещают всё, что кажется чуждо. Другие смиряются, молятся и благословляют. Я уже научилась спокойно относиться к тому, что меня считают ненормальной матерью. И в случае с Ромой, на протяжении всей его болезни и потом после ухода.. И в отношении с Младшим, когда разрешила поступать в кадетку в пугающий 2022 год. Кто-то тогда крутил пальцем у виска, называл больной и в лицо высказывал сыну жалость, что у него такая мать. А кто-то жал руку будущему кадету при прохождении комиссии.. Также и со Старшим. Заставить остаться взрослого мужчину материнским: “Я так хочу. Не смей. Запрещаю!” В нашем случае не получилось бы. Его взгляды невозможно переубедить. Умолять и требовать — это не про него и не про нас, не про наши отношения.
И советы здесь лишние...
Все мы разные, и у каждого своё видение. Но я не жалею, что разрешаю сыновьям принимать решения. Знаю, что до принятия и шага вперёд они всегда обдумывают и взвешивают свои силы. Любой выбор действия происходит после осмысления и обсуждения в семье и выслушивания родительского совета. Но даже мы, взрослые, никогда не знаем точно, как и что лучше в некоторых ситуациях, всем свойственно ошибаться. Да, учась на чужих ошибках, мы можем избежать ненужной боли и страдания. Но считаю, что без ошибок не будет личного опыта, умения анализировать, признавать свои неудачи, извлекать уроки. Да и мы, родители, не бессмертны, не всегда сможем держать за руку, одёргивать и не разрешать.. И наверное, я не хочу чтоб мои дети были инфантильными, не хочу забрать у них возможность прожить жизнь по-своему..
Из записок.. Митрополит Антоний Сурожский говорил очень важную вещь. Он объяснял, что любовь — это не всегда чувство. Иногда это решение. Он учил: смотреть на другого человека так, как на него смотрит Бог. Бог видит в нем не врага, а своего ребенка, который заблудился. Когда я пытаюсь увидеть в обидчике не злодея, а несчастного человека, мне становится легче...