Забавно получается... Едем мы на днях с внуком в детский сад, на улице мороз, сугробы. И тут мой внук, шестилетний философ, выдает вопрос.
Бабушка, а как так выходит, что вода одна и та же, но она то жидкая, то твердый лед, то вообще паром в небо улетает?
Я ему давай про молекулы рассказывать, про школьную химию. А сама высадила его у калитки, развернула машину и всю дорогу обратно думала.
- Ведь с людьми всё то же самое.
Мы же из одних и тех же "молекул" созданы, но в разных условиях ведем себя совершенно по-разному.
- Вчера был душой компании, сегодня превратился в колючего ежа.
- Была нежной невестой, а через пять лет в голосе металл.
Моя дочь недавно через развод прошла и всё удивлялась. Мама, ну Паша же не был таким, когда мы встречались, куда делся тот человек?
А никуда он не делся. Просто "температура" в отношениях изменилась.
Я и свою жизнь начала по полочкам раскладывать. Вспоминала всех своих мужчин. И знаете, что поняла? Мы постоянно ходим по кругу.
Есть одна интересная теория в психологии, которая называется треугольник Карпмана.
- Это когда человек кочует из одной роли в другую. То он несчастный, которого надо спасать, то вдруг начинает всех вокруг поучать или злиться.
У меня ведь как было. После первого развода я была вся такая потерянная, в слезах. Естественно, на горизонте появлялся "рыцарь". Он видел во мне слабую женщину, расправлял плечи и начинал спасать.
- А я смотрела на него и думала, какой же он герой.
Но я по природе человек деятельный. У меня всегда были свои дела, бизнес, я привыкла сама всё на ноги ставить. И вот я потихоньку крепну, встаю на ноги. И тут случается странное.
Мой "спасатель" вдруг понимает, что спасать больше некого. И он либо сам становится слабым и усаживается в мою повозку, либо начинает на меня нападать, потому что я больше не смотрю на него с тем самым обожанием.
Я даже доходила до того, что из чувства благодарности дома им покупала. Думала, раз он когда-то меня поддержал, я теперь в вечном долгу. А заканчивалось всё тем, что эти же люди потом пытались отобрать у меня последнее, считая, что им "мало дали".
Обидно, что в школе нас учили высшей математике и строению инфузории-туфельки, но никто не преподал химию отношений. Нам рассказывали про круговорот воды в природе, но не объяснили, как не превратить свою любовь в пар или кусок льда.
Недавно я прочитала работы современного философа Зигмунда Баумана. Он так и пишет.
У нас сейчас эпоха "жидкой любви". Отношения стали текучими, хрупкими, они не успевают затвердеть во что-то прочное и легко испаряются при первых же трудностях.
И как же в этом всем не свариться?
Есть одна хитрая практика, называется "термометр".
Когда внутри начинает всё закипать и хочется высказать мужу всё, что накопилось за десять лет, надо задать себе один вопрос.
- Я сейчас хочу быть правой или я хочу сохранить эти отношения?
Потому что можно задавить своей правотой, доказать всё по пунктам, но в итоге остаться в гордом одиночестве на руинах.
- Еще важно не переходить на личности.
Слово "всегда" - это вообще красная тряпка.
«Ты всегда так делаешь!» - и всё, химическая реакция пошла, ждите взрыва.
- Еще один секрет... это пауза.
В химии реакцию можно остановить, если вовремя охладить пробирку. В жизни так же. Если чувствуете, что сейчас сорветесь, скажите себе. Я выскажу это через два дня. Вот увидите, через сорок восемь часов половина претензий покажется такой ерундой, что и говорить не захочется.
Один известный исследователь брака, который сорок лет наблюдал за парами, сказал страшную вещь.
Развод начинается не тогда, когда кто-то кому-то изменил. Он начинается с момента, когда в отношениях появляется презрение. Когда вы начинаете смотреть на близкого человека свысока. Это точка невозврата.
Мир сейчас изменился. Женщине больше не нужно держаться за мужчину ради куска хлеба, мы сами можем себя обеспечить. Семья перестала быть вопросом выживания. И это хорошо, но с другой стороны... мы разучились терпеть и договариваться. Старые правила разрушили, а новые не придумали.
Любовь - это ведь не просто чувство, которое "нашел и держи". Это процесс. Постоянное движение, как та самая вода. Сегодня лед, завтра ручей. Главное понимать, что происходит, и не давать градусу кипения разрушить всё до основания.
Мне 67 лет будет скоро, а я до сих пор учусь. Смотрю с внуками старые мультики, «Ералаш», и мы разбираем, почему герой так поступил, что он почувствовал. Пытаюсь им передать то, чего нам в школе не додали... умение понимать другого человека.
Ведь в конце концов, пока мы живы, отношения - это самое важное, что у нас есть. И неважно, сколько вам лет. Моей маме вон под девяносто, а она до сих пор по телефону с кавалером беседует и глазки дедушкам в санатории строит.
Потому что жизнь продолжается, пока в нас течет эта самая «живая вода» чувств.