Просто о жизни

Дональд Холл прожил 89 лет и написал об этом.. Это не утешительные мемуары, не мудрые наставления потомкам, а просто честный рассказ о том, каково это - стареть по-настоящему, день за днем.. Его книги «Эссе после восьмидесяти» и «Карнавал утрат» вышли, когда автору было далеко за восемьдесят. «В восемьдесят лет ты невидимка. Ближе к девяноста надеешься, что тебя никто не заметит» Сначала ты хочешь, чтобы тебя видели, но тебя как будто нет. Потом перестаешь этого хотеть. И это, как ни странно, уже не потеря, а что-то вроде освобождения...

Никто не предупреждает, что однажды утром ты проснешься и просто не сможешь открыть крышку банки.. Той самой, которую открывал тысячу раз. Возникает вопрос, имеет ли значение наше внутреннее настроение. Люди вокруг нас стареют по-разному, даже если живут в похожих условиях. Можно заметить, что одни замыкаются в себе. Они становятся раздражительными, постоянно говорят о том, чего лишились. Их мир сужается до размеров комнаты. Люди, которые тоже чувствуют утрату прежних сил, умудряются сохранять открытость...

Есть одна странная закономерность, которую замечали многие. Человек годами ищет отношения. Ходит на свидания, сидит на сайтах знакомств, ездит на вечеринки, спрашивает у друзей "познакомь меня с кем-нибудь". Старается, надеется и разочаровывается... Потому что ничего не происходит. А потом он устаёт. Говорит себе - всё, хватит. И через месяц встречает любовь всей жизни. В очереди за кофе. На курсах иностранного языка. В лифте собственного дома. Совпадение? Может быть. Но таких совпадений слишком много...

Мне было 32, когда я впервые задумалась: "Почему одни люди остаются в моей жизни на годы, а другие исчезают так же внезапно, как появились?" Был у меня коллега. Андрей. Работали вместе всего 8 месяцев, потом он уволился и переехал в другой город. Мы даже не были близкими друзьями. Так, болтали на обедах, иногда курили вместе в перерывах. Но именно он однажды сказал мне одну фразу.. Я тогда жаловалась на мужа. В сотый раз. Что он меня не слышит, не ценит, не понимает. Андрей докурил, затушил сигарету и спокойно так говорит: Я даже обиделась сначала...

Твое время и твоя забота - это энергия. И ты сам решаешь, кому и сколько ее отдавать. Насколько этого заслуживают люди, при этом оставляя что-то и для себя. Это и называется личными границами. Вы из кожи вон лезете, чтобы вписаться в коллектив, но в итоге остаетесь наедине с чувством вины и тяготами. Вы думаете, что старания - это лучшее решение для сохранения отношений, но забываете, что полив искусственных цветов не заставит их расцвести. Люди не заслуживают того количества энергии, которое вы тратите на себя, и вам нужно беречь себя, объясняя четкие правила тем, кому они нужны...

До нас жили миллиарды людей. И почти наверняка кто-то из них уже прошел через то, что сейчас переживаете вы, и написал об этом книгу. Вам просто нужно ее найти. Не случайно все по-настоящему влиятельные люди много читают. Книга - это чужой опыт, уместившийся в несколько часов вашего времени. Годы чьей-то жизни - за пару вечеров на диване. Вот пять книг, которые уже несколько десятилетий помогают людям по всему миру. Кем бы вы ни работали, вам все равно приходится общаться с людьми. Эта книга научит вас вести диалог так, чтобы он заканчивался в вашу пользу...

Помню, как в детстве передача секрета подруге на ухо была чем-то вроде таинства. Это был момент избранности. Тебе доверились, значит, ты своя. А если вдруг тебе не рассказали, а Ленке с соседней парты рассказали, то всё. Мир рухнул. И ведь с возрастом мало что меняется, если честно. Разве что масштабы другие. И цена молчания повыше. Социальный психолог Майкл Слепиан со своей группой собрал данные о том, какие именно тайны люди чаще всего держат при себе. От мелких бытовых до таких, о которых и подумать тяжело...

У меня была подруга. Мы дружили с детства. С того возраста, когда дружба начинается просто потому, что вы живёте в соседних подъездах и вам обеим нравится рисовать мелом на асфальте. Мы выросли вместе. Потом у каждой появилась своя жизнь, свои семьи, свои заботы. Но мы продолжали дружить.. Созванивались, забегали в гости, знали всё друг о друге. Она была человеком, при котором можно было не притворяться. Таких людей в жизни мало. Один, может быть, два. А потом мы поругались. Из-за ерунды, если вспомнить...

В 1997 году психолог Артур Арон провёл эксперимент. Он посадил незнакомых людей напротив друг друга и дал им список из 36 вопросов. Через 45 минут участники чувствовали глубокую эмоциональную близость. А одна пара из эксперимента позже поженилась.. Звучит как сюжет из фильма. Но за этим стоит серьёзная наука и десятилетия исследований. Давайте разберёмся как это работает и почему эти вопросы могут быть полезны не только незнакомцам но и парам которые вместе уже много лет. Артур Арон всю карьеру изучал один вопрос - как между людьми возникает близость...

Вы помните тот период, когда дико скучали по нему, если он уходил на работу? А теперь вам как будто бы всё равно. Неважно, рядом он или нет.. Если вы сейчас переживаете нечто подобное - эта статья для вас. Один из главных парадоксов долгих отношений - нам одновременно нужны и стабильность, и новизна. Проблема в том, что культура - фильмы, книги, социальные сети - приучила нас считать, что когда заканчивается тот самый фейерверк, нам кажется, что чувства ушли. Психолог Роберт Стернберг в своей «Треугольной теории» выделил три компонента: страсть, близость и обязательства...

Страх перед новым свиданием после развода это нормальная реакция взрослого человека, который уже знает, что отношения могут причинить боль. После развода у женщины меняется внутренний диалог. Раньше ты просто шла и знакомилась. Сейчас в голове целый хор голосов. И все эти мысли наслаиваются друг на друга. Получается такой клубок, что проще вообще никуда не ходить. Остаться дома с сериалом и котом. И в этом нет ничего плохого, кстати. Но если внутри есть желание попробовать снова, стоит разобраться с этим клубком...

Есть такие книги по отношениям, где с первых страниц чувствуешь фальшь. Джон Готтман не просто психолог, который рассуждает о парах. Он больше сорока лет наблюдал за реальными семьями в своей лаборатории. Записывал разговоры, фиксировал мимику, пульс, давление. И на основе всего этого вывел закономерности. Какие пары остаются вместе, а какие расходятся. Причём точность его прогнозов, по данным исследований, впечатляет. Я не фанатка слепого следования любым методикам. Но тут есть за что уважать человека...