Бывает же так: смотришь на пару — один другого просто выжимает. А второй словно не замечает этого и даже после расставаний вскоре возвращается к своему мучителю. В слезах, с синяками, но с надеждой, что все наладится. Снова и снова. Где друзья уже не шепчут, а прямо говорят: «Да уйди ты из этих ненормальных отношений», — а жертва только оправдывается, что агрессии как таковой нет, а есть любовь, пусть и странная. В таких отношениях после очередного скандала наступает новый «медовый месяц», а потом насилие повторяется, с каждым разом становясь только сильнее.
Это не просто «ужасное отношение партнера» и не «слабохарактерность» жертвы в любовном союзе. Это — аддиктивный абьюз. Сочетание жестокости и зависимости, которое превращает человека в пленника собственных влечений и химической зависимости от жестоких любовных отношений.
Аддиктивный абьюз — это когда насилие и зависимость сплетаются в один узел. Абьюзер специально чередует «пряник» и «кнут», чтобы жертва не могла разорвать этот круг. И дело не в слабой воле: физиологически уйти невозможно — разрыв вызывает настоящую ломку, как от наркотика.
.
Часть 1. Два корня одного явления
Чтобы понять, как это работает, следует разобрать значение двух слов по отдельности.
Что такое абьюз?
Абьюз — это систематическое насилие с целью контроля. Он бывает:
- Психологическим: унижения, критика, газлайтинг («ты выдумываешь», «у тебя с головой не в порядке»), изоляция от друзей и семьи, ревность, слежка.
- Физическим: удары, толчки, ограничение свободы.
- Сексуальным: принуждение к сексу, унижение через интимную сферу.
- Экономическим: контроль всех денег, запрет работать, долговые ямы.
Важнейшая черта абьюза — цикличность. Он не бывает 24/7. Если бы абьюзер мучил жертву постоянно, она бы ушла или сошла с ума. Но он чередует боль с «хорошими периодами». Именно это создает зависимость.
Что такое аддикция?
По-простому — это зависимость. Не просто «мне нравится», а когда человека настойчиво тянет к чему-то, даже если он уже видит, что это вредит. Все знают про алкоголизм, наркотики, игровые автоматы. Но есть еще и так называемые поведенческие зависимости. Там объект не вещество, а действие или другой человек. Например, любовная зависимость, сексуальная, или когда человек не может сам разорвать отношения, хотя они его разрушают.
Любовная аддикция — это когда другой человек становится источником эмоциональной «дозы». Без него — пустота, тревога, депрессия; с ним — эйфория. Отличие здоровой любви от аддикции:
Здоровая любовь
Аддиктивная любовь
Человек сохраняет себя
Человек растворяется в партнере
Расставание грустно, но переживаемо
Расставание = смерть
Радость от партнера дополняет жизнь
Партнер — смысл жизни
У человека есть друзья и хобби
Всё, кроме партнера, неважно
.
Когда абьюз встречается с аддикцией, рождается монстр: абьюзер получает инструмент тотального контроля, а жертва — петлю химической зависимости.
*Врезка: Почему это не «просто любовь», а химическая зависимость*
Мозг жертвы аддиктивного абьюза в момент примирения выделяет дофамин и окситоцин в тех же объемах, что у наркомана при употреблении психоактивного вещества. Функциональное МРТ показывает сходную активацию прилежащего ядра — центра системы вознаграждения. Это не метафора. Это биохимия:
Браун с коллегами (2010)1: показали, что когда человеку, пережившему разрыв, показывают фото бывшего, у него в мозге загораются те же зоны, что у наркомана при виде дозы. Включая тот самый центр удовольствия — прилежащее ядро.
Фишер, Арон и Браун (2005)2: выяснили на ФМРТ, что романтическая любовь — это не столько чувство, сколько система мотивации, работающая на дофамине. То есть мозг воспринимает её как зависимость, а не как эмоцию.
Zou и соавторы (2016)3: в обзорной статье подтвердили: дофаминовые центры, которые активируются при любой зависимости — хоть от веществ, хоть от азарта, хоть от человека — те же самые.
.
Часть 2. Анатомия ловушки: как формируется аддиктивный абьюз
Процесс проходит три стадии, и они повторяются бесконечно.
Стадия 1. Идеализация отношений
Отношения начинаются как сказка. Абьюзер идеализирует партнера: заваливает подарками, комплиментами, обещаниями вечной любви и максимальным вниманием, «ты — моя вселенная». Он говорит, что никогда никого так не любил. И жертва верит. В этот момент мозг буквально купается в дофамине — гормоне предвкушения награды — и окситоцине, который отвечает за привязанность и доверие. Закрепляется связь: «этот человек = безопасность и счастье».
Вот только такая интенсивная любовь с первого взгляда — нездоровая штука. Нормальные отношения развиваются постепенно, любовь растёт шаг за шагом. А тут сразу выдают максимальную дозу любовных эндорфинов — чтобы с первого раза посадить на крючок.
Стадия 2. Обесценивание и насилие
А потом — внезапно, как гром среди ясного неба — партнёр становится ледяным, язвительным, агрессивным. Он начинает кричать: «Ты меня бесишь», «Из-за тебя все мои проблемы», «Ты ненормальная», «Да кому ты нужна, кроме меня?».
Жертва приходит в замешательство. Ей кажется, что она сделала что-то не так. Включается стрессовая реакция: кортизол, адреналин, страх. Мозг кричит: «Опасно! Сделай что-нибудь!»
И жертва начинает стараться быть лучше: угождает, ходит на цыпочках, умащивает. Но ничего не помогает. Абьюзер только усиливает свое психологическое давление.
Стадия 3. Примирение
Когда жертва уже на грани разрыва и готова вот-вот убежать, абьюзер резко возвращается к своему первоначальному «идеальному» состоянию. Жесть меняется на слезы, извинения, обещания измениться, потрясный секс, дорогие подарки. Появляются «классические» для абьюзивных манипуляций признания и откровения: «Я не хотел, я просто был в стрессе», «Ты же знаешь, как я тебя люблю».
Мозг жертвы получает внезапное облегчение — выброс дофамина. Но теперь на фоне недавнего стресса это во много раз сильнее закрепляет зависимость, чем если бы всё было хорошо и стабильно. Возникает паттерн: «перетерпи боль — получишь награду». Происходит жесткая дрессировка.
И потом цикл повторяется. С каждым разом периоды идеализации становятся короче, а насилие — дольше и жестче.
*Врезка: Прерывистое подкрепление — главный секрет зависимости*
Эксперименты на крысах показали: если нажимать на педаль и всегда получать еду — привыкание слабое. Если еда выпадает случайно, то крыса будет долбить педаль до изнеможения. В аддиктивном абьюзе «хорошие» моменты непредсказуемы. Жертва остается в отношениях в надежде, что вот сейчас-то повезет. Это тот же механизм, что в игровых автоматах.
.
Часть 3. Травматическая связь — невидимые наручники
Травматическая связь — это эмоциональная привязанность, которая возникает именно в циклах насилия и примирения. Она объясняет, почему жертвы защищают своих мучителей.
Как формируется травматическая связь:
- Дисбаланс власти: Абьюзер контролирует ресурсы (деньги, жилье, социальные связи, информацию).
- Чередование наказания и награды: Жертва учится связывать источник боли и источник облегчения — в ее психике они сливаются в одну фигуру.
- Изоляция: Жертве не с кем поговорить, не у кого спросить: «Это нормально?» Абьюзер часто убеждает ее, что друзья и семья — враги.
- Выживание: Жертва адаптируется к кошмару, диссоциирует, начинает предугадывать настроение абьюзера — и иногда это спасает ей жизнь.
В результате жертва искренне верит, что только этот человек может ее защитить и понять. Она чувствует вину, когда злится на него. Она испытывает острую тоску, когда он уходит — даже если до этого он ее избил или жестоко унизил.
*Врезка: стокгольмский синдром в миниатюре*
Травматическая привязанность — это «бытовой» вариант стокгольмского синдрома. Она не требует захвата заложников. Достаточно нескольких циклов абьюза и изоляции. Известны случаи, когда жертвы домашнего насилия на суде прикрывали своих обидчиков или писали прошения о смягчении приговора.
.
*Врезка: 10 признаков аддиктивных абьюзивных отношений*
-1. Вы чувствуете себя как наркоман: без партнера — ломка (тревога, паника, физическая боль), с партнером — временное облегчение, но потом снова хуже.
-2. Вы постоянно оправдываете его/ее перед друзьями и собой: «Он просто устал», «У нее тяжелое детство».
-3. Вы ходите по минному полю: всё время анализируете, что сказать или сделать, чтобы не спровоцировать скандал.
-4. Вы забыли, кто вы есть: у вас не осталось хобби, мнений, желаний, не связанных с партнером.
-5. Вы ловите себя на мысли, что «хорошие периоды» стоят плохих: и вам стыдно за эту мысль.
-6. Вы не раз пытались уйти, но возвращались — часто в тот же день или неделю.
-7. Вы чувствуете себя виноватым за то, что злитесь или обижаетесь: вам кажется, что вы сами всё придумываете.
-8. Партнер изолировал вас: вы почти не общаетесь с теми, кто был важен до него.
-9. Вам страшно сообщить партнёру любую новость, которая может взбесить его.
-10. Ваше физическое самочувствие стало хромать. Например: появилась бессонница, участились панические атаки, стали больше уставать без особых причин, появились боли в теле, которых раньше не было, а врачи утверждают, что это не по их части.
(Если вы узнаете себя хотя бы в 5 и более пунктах — попробуйте обратиться к психологу за разъяснениями)
.
Часть 4. Почему невозможно «просто взять и уйти»?
Это самый частый вопрос извне: «Ты же умный человек, что ты в нем нашла?» Ответ — ничего личного, это химия и выученная беспомощность.
-4.1. Нейрохимический синдром отмены
При разрыве аддиктивных отношений у жертвы падает уровень дофамина и серотонина. Мозг реагирует как при отмене опиоидов: тревога, депрессия, бессонница, суицидальные мысли, физическая боль. Это не слабость — это объективная физиология. В этот момент любой сигнал от абьюзера (звонок, сообщение) снова вызывает резкий скачок дофамина, и жертва возвращается.
-4.2. Когнитивный диссонанс
В голове жертвы сосуществуют два образа партнера: «ласковый, любящий» и «жестокий монстр». Психика не выносит противоречий. Проще всего разрешить конфликт, сказав себе: «Монстр — это не он, это его стресс/алкоголь/обстоятельства. А настоящий он — тот, кто меня любит». Так жертва остается.
-4.3. Реальная угроза
Да, многие абьюзеры угрожают убийством — себе или жертве. В статистике убийств на почве домашнего насилия самый опасный момент — попытка уйти. Страх — не иррациональный, а вполне рациональный.
-4.4. Экономическая и социальная ловушка
Общий бюджет, совместное жилье, дети, «стыдно перед соседями», «а что скажут родители?». Иногда жертва буквально не имеет денег на билет до другого города. Ей даже некуда уйти на время. Нет безопасного места.
.
Чем это похоже на тяжёлую наркозависимость
Знаете, люди часто не понимают: как можно сравнивать разрыв отношений с героиновой ломкой? Кажется, что это звучит как бред наркомана. Но пройдемся по фактам.
Синдром отмены — он есть и там, и там. Когда зависимый от любви человек уходит от абьюзера, его накрывает тревогой, паникой и реальной физической болью1,2. Это не метафора, мозг реагирует как при отказе от опиатов3.
Толерантность — ещё один общий механизм. Наркоману со временем нужна всё большая доза, чтобы получить тот же кайф. В аддиктивном абьюзе то же самое: с каждым циклом насилие становится жёстче, а «хорошие» периоды — короче. Вы терпите больше, потому что прежняя «доза» ласки уже не работает.
Ложь себе и другим — тоже общая черта. Алкоголик говорит: «Я завяжу с понедельника». Жертва абьюза говорит: «В этот раз он точно изменится». И тот, и другой врут, потому что правду признать слишком больно.
Рецидивы — то есть срывы после «чистого периода». У героиновых наркоманов они случаются более чем в 60% случаев4. При аддиктивном абьюзе — более 70%4. То есть вы уходите, держитесь неделю, месяц, а потом он пишет «прости, я не могу без тебя», и вы возвращаетесь. Как наркоман к игле.
Смертность при отказе от помощи — это самое страшное. Среди наркозависимых много смертей от передоза или суицида. Среди жертв аддиктивного абьюза — тоже. ПТСР, депрессия, ощущение, что жизнь кончена, и единственный выход — больше не просыпаться. Статистика там и там пугающе высокая.
*Врезка: Иностранные статистические исследования о жертвах аддиктивного абьюза.*
Британские данные: из женщин с психическими расстройствами, покончивших с собой, каждая четвёртая пережила домашнее насилие. А риск суицида у жертв выше в 14 раз.
У 24% обратившихся в Refuge были суицидальные мысли, у половины из них — тяжёлые психические расстройства.
В Северной Каролине 6% всех самоубийств — из-за партнёрского насилия.
Подобной статистики по России найти не удалось.
.
Цифры, собранные в результате исследований, говорят о том, что это действительно вопрос жизни и смерти. Поэтому так важно, чтобы рядом оказался поддерживающий человек или специалист, который поможет найти выход. Вы заслуживаете того, чтобы чувствовать себя в безопасности. Если эти цифры отозвались в вас болью, пожалуйста, не оставайтесь с ней наедине.
А если Вы попали в ловушку, которая по силе держит крепче многих наркотиков, то и выход из неё требует не силы воли, а помощи — медицинской, психологической и просто человеческой.
.
Часть 5. Последствия для психики и тела
Длительное нахождение в аддиктивном абьюзе меняет личность жертвы. Это не «пройдет само».
- Комплексное ПТСР (К-ПТСР): отличается от классического тем, что травма была длительной, повторяющейся. Самооценка рушится. Эмоции скачут как попало. С другими людьми — боль и недоверие. Ощущение внутренней сломанности. Плюс болезни без видимой медицинской причины.
- Деперсонализация и дереализация: «Я смотрю на себя со стороны», «Мир как через стекло».
- Нарушение привязанности: жертва больше не может доверять никому — или наоборот, хватается за любого более-менее теплого человека.
- Аутоиммунные и психосоматические расстройства: хронический стресс буквально разрушает тело. Фибромиалгия, синдром раздраженного кишечника, постоянные мигрени, дерматиты — они почти всегда рядом, когда человек долго живёт в таком стрессе.
- Выученная беспомощность: убеждение «что бы я ни делал, ничего не изменится», которое переносится на работу, дружбу, любые попытки что-то улучшить.
.
Часть 6. Освобождение: пошаговый путь к себе
Выход из аддиктивного абьюза — это не одно действие, а процесс. Он похож на лечение от тяжелой зависимости. Он возможен, но требует времени и поддержки.
Шаг 1. Признание (самое трудное)
Скажите себе: «Я в абьюзивных отношениях, и у меня зависимость от партнёра». Без самокритики и без дураков. Просто как факт.
И начните вести дневник. Лучше бумажный блокнот. Записывайте коротко: дату, что случилось, что вы чувствовали. До ссоры и после. Через неделю перечитаете — и иллюзия «да всё не так плохо» начнёт трещать по швам. Вы перестанете себя уговаривать.
И ещё: если когда-нибудь решите обратиться в полицию или суд, такие записи станут документальным свидетельством. Но даже если нет — они помогут вам увидеть правду.
Шаг 2. Безопасное планирование ухода
Не уходите импульсивно. Составьте план и найдите:
- Место, где можно переночевать (друг, родственник, кризисный центр).
- Деньги (откладывайте понемногу, можно открыть отдельную карту).
- Документы (паспорт, свидетельства о рождении детей).
- Контакты юриста или организации помощи жертвам насилия.
*Врезка: Телефоны доверия и горячие линии (психологическая помощь)*
8 (800) 700-06-00 — Всероссийский бесплатный телефон доверия для женщин, пострадавших от домашнего насилия (центр «АННА»).
8 (800) 200-01-22 — Детский телефон доверия (если насилие происходит в присутствии детей).
8-800-20-08-991 — Горячая линия для пострадавших от домашнего насилия
*Врезка: Что меняется к лучшему*
Знаете, есть и некоторая надежда. Люди начинают чаще говорить о том, что происходит дома. Например, петербургская полиция только за 2025 год получила 23 с половиной тысячи заявлений о семейно-бытовом насилии. Почти 10,5 тысячи из них — от женщин. Конечно, не всё заканчивается уголовными делами — их завели чуть больше 280. Но из них 210 — за угрозы убийством. А это уже серьёзно. Это значит, что люди перестают молчать.
Да и отношение в обществе потихоньку меняется. В 2019 году 39% россиян были готовы простить партнёру рукоприкладство — мол, всякое бывает. А в 2025-м таких осталось только 28%. И больше половины опрошенных уже уверены: даже один удар — это повод для развода, а не для «давай попробуем ещё раз». Особенно быстро это понимают молодежь и женщины. Терпимость к насилию падает — и это, пожалуй, самый важный сдвиг.
Шаг 3. Полное отсутствие контактов
Это обязательное условие. Удалите номер, заблокируйте в соцсетях, смените почту. Попросите общих друзей не передавать весточки. Любой контакт — даже злое сообщение — дает мозгу «дозу» дофамина и запускает цикл заново.
*Врезка: А как же дети, работа, общие дела?*
Через юриста или посредника. Никаких личных встреч. Если дети — передача через третье лицо, в общественном месте, с записью разговора (где законно). Никаких «давай поговорим как взрослые» — вам противопоказано любое общение, иначе аддикция включится заново моментально.
Шаг 4. Терапия (без вариантов)
Самостоятельно справиться почти невозможно. Ищите специалиста, умеющего работать с психологической травмой. Также хорошо работают группы поддержки для жертв насилия — там можно увидеть, что человек не одинок в своём бедственном положении.
В терапии предстоит сделать следующее:
- Прожить утрату (да, вы потеряете «хорошего партнера», которого на самом деле не было).
- Научиться распознавать свои эмоции (алекситимия — частая проблема жертв абьюза).
- Восстановить самоценность.
- Проработать детские сценарии, которые привели в эти отношения.
Шаг 5. Работа с синдромом отмены
Первые недели-месяцы будут адскими мучениями. Вы будете плакать, звонить, умолять. Помогут:
- Поддерживающий человек (друг или волонтер), которому можно звонить в 3 ночи.
- Спорт (бег, плавание — восстанавливает дофаминовую систему).
- Антидепрессанты (только по назначению психиатра, но они могут очень помочь на первом этапе).
- Дневник «зачем я ушел/ушла» — каждый день перечитывайте список из 10 причин.
Шаг 6. Восстановление социальной сети
Одиночество — главный враг. Верните старых друзей, заведите новых в группах по интересам. Найдите занятие, которое приносит вам радость без партнера. Рисование, танцы, йога, волонтерство — что угодно.
Шаг 7. Новая жизнь без зависимости
Когда острая фаза пройдет (обычно через 6–12 месяцев), начнется самое интересное: вы узнаете, кто вы есть. Какие у вас желания, вкусы, границы. Это пугающе и прекрасно одновременно. Не торопитесь в новые романтические отношения. Дайте себе год-два побыть с собой.
Врезка: Можно ли остаться с абьюзером, если он «исправится»?
Клиническая практика показывает: настоящие изменения у абьюзера возможны только при его добровольном и длительном участии в специальных программах для агрессоров. И даже тогда случаются рецидивы — насилие возвращается. Совместная терапия с абьюзером (например, семейная) опасна: он использует терапевтический язык для дальнейших манипуляций, а полученную от партнёра в ходе терапии информацию направляет на атаку выявленных уязвимостей. Единственный безопасный совет: уходите. Вы не можете его вылечить любовью. Абьюз — это не проблема отношений, это проблема его личности.
.
Вместо заключения: вам не должно быть стыдно
Аддиктивный абьюз — это ловушка, в которую попадают сильные, эмпатичные, верящие в любовь люди. Часто — те, у кого в детстве не было надежного взрослого.
Вы не «сами выбрали такого» — вас не предупреждали табличкой на первом свидании. И вы терпите не потому, что вы «слабая» или безвольная. Вы терпите, потому что ваш мозг попал в зависимость, а абьюзер этим умело пользовался.
Ваш мозг оказался в плену у древних механизмов выживания, которые были перехвачены манипулятором.
Выход есть. Он труден, но каждый день, прожитый без абьюзера, делает вас свободнее. И однажды вы проснетесь и почувствуете: тишину. Не ту, пугающую, когда он не пишет, а спокойную, когда вы пьете утренний кофе и думаете только о том, какой он — кофе — на вкус.
Вы достойны такой тишины.
----
- Brown L.L. et al. (2010) J Neurophysiol: viewing ex-partner photo activates nucleus accumbens and VTA.
- Fisher H., Aron A., Brown L.L. (2005) J Neurophysiol: romantic love activates dopamine reward pathways (caudate, VTA), similar to addiction.
- Zou Z. et al. (2016) Front Psychol: romantic love engages midbrain dopamine zones also activated in drug/behavioral addictions.
- По данным Национального института США (NIDA): рецидивы при героине — 40–60% (до 85% в первый год). По данным о домашнем насилии — 60–70% жертв возвращаются к абьюзеру.
Автор: Орлов Михаил Владимирович
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru