Хочется улыбаться без причины.

Хорошее настроение - словно солнечный луч в пасмурный день: оно согревает изнутри и озаряет всё вокруг. В такие моменты мир кажется ярче, люди — добрее, а задачи - проще. Хочется улыбаться без причины, напевать любимую песню и делиться теплом с окружающими.

Оно может начаться с малого: чашки ароматного кофе, искреннего «спасибо», улыбки незнакомца или чтения анекдотов.

• Начальник тюрьмы относится к заключённым как к детям, потому что всем по пять, по семь лет.

• Во избежание несчастных случаев, одновременное присутствие при родах мужа и отца строго запрещено!

• Если не вставать с утра на весы, то одной плохой утренней новостью будет меньше.

• Переписка классного руководителя с отцом ученика:
  - Дмитрий Антонович, почему ваш сын не ходит в школу?
  - Уважаемый Иван Петрович, мой сын не ходит в школу, потому что ему там ставят плохие оценки, и он сильно расстраивается.
  - Это же не выход, вы понимаете?
  - Понимаю, Иван Петрович. Но пить ему ещё рано…

• - Что бы ты сделал, если бы узнал, что тебе осталось жить полгода?

- Переехал бы жить к тёще. Полгода показались бы вечностью.

• «Дети и дураки всегда говорят правду», - гласит старинная мудрость. Вывод ясен: взрослые и мудрые люди правду никогда не говорят.

• - Зачем американцы снова на Луну полетели?
  - Трампу кто-то сказал, что на Луне есть нефть и недемократический режим.

• Ссора мужа с женой
  - Чтоб ты жил на одну зарплату!
  - Чтоб ты с нее алименты получала!

• Объявление в вузе: "Мужчины-преподаватели! Не курите на этаже, где большинство студентов - девушки, будущие матери". Внизу приписка от руки: "Возможно, ваших детей".

• Гаишники обнаглели. Фотографии присылают черно-белые, напечатанные на плохонькой бумаге допотопным принтером, а денег за них хотят как за цветной фотопортрет на глянцевой бумаге в золочёной рамочке!

• Пьяный муж приходит домой и жена на него кричит:
  - Ну что опять пьяный? Ты машину хоть в гараж поставил?
  - Час-стичн-но...

• Один взломщик - другому:
  - Эх, надоела жизнь блатная! Ночей не спать, от ментов прятаться.
  Возьму-ка я в банке кредит, открою фирму, буду продуктами торговать...
  - Да кто ж тебе в банке с твоей рожей кредит даст?
  - Что я, маленький? Я так возьму - они и не заметят!

• - Вы что, зубы мне заговариваете?

- Вы сами выбрали дешёвого стоматолога.

• - Циля, будьте, пожалуйста, моей женой!

- Изечка, немедленно встаньте с колен, ви пачкаете наши бруки!

• - Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал?
  - Да. А как ты догадался?
  - А у тебя узор на спине отпечатался...

• Звонит студент папе.
  - Папа, срочно вышли двести баксов!
  - Не слышу!
  - Я говорю, мне срочно нужно 200 баксов!
  - Ничего не слышу!
  В разговор вмешивается оператор.
  - А я все слышу!
  - Вот ты и вышли этому лоботрясу 200 баксов.

• - Когда она просила поменяться местами хотя бы на день, то я думал, что я буду готовить, а она зарабатывать деньги.

- А получилось как?

- Я поехал к её маме, а она с мужиками на рыбалку...

• Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы уложить её в постель, а чтобы спокойно поторчать в интернете.

• Преподаватель в автошколе:
  - Кто будет нарушать правила дорожного движения, тот будет валяться без прав и без движений...

• Вчера:
  - Петрович, что такой довольный?
  - У меня смартфон сломался, я уже третий день на кухне могу в полный голос ругать правительство.
  Сегодня:
  - Петрович, ты чего грустный?
  - Оказывается, он только звонить перестал... А стучит по-прежнему.

Хорошее настроение заразительно: одна улыбка порождает другую, и вот уже вокруг - чуть больше света, радости и доброты. Просто потому, что кто‑то сегодня проснулся с ощущением: жизнь прекрасна.

Читайте также