Лось проснулся с бодунища, всего ломает — ну и помчался он по лесу. Бежал-бежал, нашел водопой и припал к водице.
А рядом в кустах охотник — заприметил лося и пальнул.
Лось стоит, пьет.
Охотник из другого ствола — пли.
Лось пьет.
Охотник перезарядил — и дуплетом.
Лось пьет и думает: «Да что ж такое-то?.. Я все пью и пью, а мне все хуже и хуже».
Странная и очень неприятная вещь: человек правда хочет, чтобы стало лучше. Он не бездействует, не плывет по течению, не «ничего не делает». Наоборот — старается, думает, ищет выход, собирается, разговаривает, контролирует, берет себя в руки. А проблема почему-то не уходит. И даже становится сильнее.
Иногда проблема держится не только на самой трудности, но и на том, как именно человек пытается с ней справиться. Звучит парадоксально, но в жизни это встречается постоянно: то, что должно было помочь, незаметно начинает поддерживать симптом.
Возьмем, к примеру, бессонницу.
Сначала человек просто не может уснуть. Это неприятно, но вполне жизненно: напряженный день, тревога, переутомление, сбившийся режим.
Потом он начинает пытаться уснуть усилием воли. Следит за временем, проверяет, спит он или нет, старается расслабиться «как надо», запрещает себе думать лишнее, уговаривает себя успокоиться. Но сон не приходит. Тогда контроль усиливается. Внутри появляется жесткое: «Я должен уснуть». Взгляд на часы вызывает раздражение, потом злость, потом почти отчаяние. И в какой-то момент проблема уже не только в плохом сне. Проблема в том, что человек вступил со сном в борьбу — а именно эта борьба и не дает ему уснуть.
Парадокс в том, что сон — процесс спонтанный. Он не приходит по приказу. Чем сильнее человек старается уснуть, тем более включенным, напряженным и бодрствующим он становится.
То же самое нередко происходит и с чувствами.
Человеку грустно, тревожно или тяжело. Рядом оказываются близкие, которые хотят помочь и говорят из лучших побуждений: «Не грусти», «Соберись», «Посмотри на хорошее», «Переключись», «Хватит себя накручивать».
Поддержка вроде бы есть. Намерение — хорошее. Но человек, которому плохо, часто слышит совсем другое: «Твои чувства сейчас неправильные».
И тогда к самой грусти или тревоге добавляется еще один слой: стыд, вина, ощущение собственной неправильности, чувство, что ты неудобный, неблагодарный, лишний со своими переживаниями.
Изначально человеку было просто плохо. А потом ему становится плохо еще и от того, что его состояние как будто не выдерживают рядом. Так трудность становится глубже.
В отношениях этот механизм особенно заметен.
Например, один партнер тревожится из-за недостатка близости и ясности. Ему важно понимать, что чувствует другой, почему тот молчит, отдаляется, не договаривает. И он делает то, что кажется логичным: спрашивает, уточняет, пытается прояснить, добивается открытости. Но второй воспринимает это как давление. И чем активнее первый ищет близости, тем сильнее второй закрывается. Тогда первый думает: «Наверное, я недостаточно стараюсь для наших отношений, надо еще». А второй в это время чувствует: «Мне не хватает воздуха, надо еще дальше отойти».
Так и возникает замкнутый круг: чем больше один ищет ясности, тем сильнее второй отстраняется. А чем сильнее второй отстраняется, тем тревожнее становится первому.
Важно, что оба здесь обычно действуют по-своему логично. Оба хотят как лучше. Никто не строит проблему специально. Просто выбранный способ кажется разумным, заботливым и правильным — а на деле начинает работать против самих отношений.
Мы вообще очень привыкли доверять такой логике. Если стало хуже — нужно сильнее постараться. Если чего-то не хватает — надо добавить. В обычной жизни это часто прекрасно работает: замерз — согрейся, темно — включи свет, устал — отдохни. Поэтому этот способ действия кажется естественным и почти не вызывает сомнений.
Но психика, эмоции и отношения устроены сложнее. Они далеко не всегда подчиняются линейной логике. Там не всегда помогает давление в обратную сторону и наращивание привычных усилий. Больше контролировать. Больше проверять. Больше объяснять. Больше спасать. Больше уговаривать себя. Больше давить.
«больше того же самого»
Снаружи это выглядит как активность, зрелость и ответственность. Но если сам способ не подходит, его усиление не приближает к решению. Оно только закрепляет тупик. И здесь полезно различать трудность и проблему.
Трудность — это неприятная жизненная ситуация. Иногда ее можно решить. Иногда нельзя, и тогда ее приходится проживать, выдерживать, принимать как часть реальности.
Проблема — это уже не просто трудность. Это трудность плюс те неудачные попытки, которыми человек снова и снова старается ее устранить.
То есть тяжело становится не только из-за самого симптома, но и из-за того, что человек делает, чтобы от него избавиться: больше старается я уснуть и контролирует процесс, больше веселит депрессивного, больше давит, чтобы приблизить.
Именно поэтому в краткосрочной стратегический терапии мы задаем не только вопрос «что случилось?», но и другой:
«Что уже делалось ради улучшения — и это не помогло?»
Это непростой вопрос. Потому что неработающие решения обычно выглядят очень достойно.
Контроль кажется ответственностью.
Настойчивость кажется зрелостью.
Спасение кажется любовью.
Давление кажется заботой.
Попытка быстро убрать неприятные чувства кажется помощью.
От такого трудно отказаться. Ведь человек не делает ничего заведомо глупого. Наоборот — он делает то, что привык считать правильным. Но если этот способ не уменьшает проблему, а поддерживает ее, значит, дело не в том, что человек «плохой» или «слабый». Возможно, он просто застрял в схеме, которая не работает — это и есть цикл проблемы. Пока он существует — вы в ловушке.
И это, вообще-то, хорошая новость — заметив нерабочие попытки решения их можно прекратить. И прервать цикл проблемы.
Именно в терапии легче замети где именно старание превращается в ловушку.
Одна из самых полезных привычек в жизни — время от времени спрашивать себя: то, что я сейчас делаю ради улучшения, действительно помогает? Или я просто снова делаю больше того же самого? Именно с этого вопрос начинается настоящее изменение. Не с нового рывка. Не с героического «соберись». Не с очередной попытки додавить себя или других до правильного состояния.
А с узнавания: «Похоже, я правда хожу по кругу».
И вот это узнавание для многих становится важной точкой. Потому что в нем уже меньше самоуничижения и больше реальности. Не «я не справляюсь», а «я использую способ, который не работает». А значит, можно искать другой.
Что я делаю, чтобы стало лучше, — и почему именно это не дает мне выбраться?А что я мог бы сдать иначе?
Автор: Елена Левкович
Психолог, Клинический EMDR2-0 -Гипноз-КСТ-NLP
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru