Привет, глубокий человек 🌿
Есть тема, о которой многие мужчины думают молча.
В отношениях всё в порядке.
Жена поддерживает.
Между вами есть уважение.
Есть доверие.
Нет ощущения, что дома холод, война или постоянное унижение.
С матерью в детстве тоже не было какой-то явной катастрофы, которую так любят притягивать ко всему подряд.
И на этом фоне мужчину всё равно может тянуть на других женщин.
Не обязательно до измены.
Иногда это взгляд.
Иногда фантазия.
Иногда внутренний интерес.
Иногда это ощущение новизны, которое вдруг включается рядом с другой женщиной и пугает своей силой.
И вот тут мужчина часто начинает делать одну из двух ошибок.
Либо говорит себе:
«Раз меня тянет на других, значит я не люблю свою женщину».
Либо говорит себе:
«Нет, этого вообще нет, я должен это задавить, вырезать, запретить себе чувствовать».
Обе стратегии обычно делают только хуже.
Что здесь важно понять?
Влечение к другим людям само по себе ещё не говорит о разрушенных отношениях. Исследования показывают, что даже люди в эксклюзивных отношениях нередко переживают симпатию или «crush» к кому-то ещё, и это далеко не всегда связано с изменой или с тем, что основная связь плохая. (Sage Journals)
То есть сама по себе эта реакция не делает человека плохим, испорченным или «неспособным к любви».
Проблема начинается в другом месте.
В том, что человек делает с этим влечением дальше.
Почему вообще это происходит, если дома всё хорошо?
Потому что любовь, привязанность и влечение - не одно и то же.
Любовь любит близость, устойчивость, предсказуемость, чувство «мы».
А сексуальное и романтическое возбуждение часто очень чувствительно к новизне, дистанции, неопределённости, запрету, игре, риску и свежести.
Это не про то, что семья плохая.
Это про то, что психика устроена не так примитивно, как людям хочется.
Можно по-настоящему ценить свою женщину, быть к ней привязанным, уважать её, благодарить судьбу за союз - и при этом время от времени чувствовать импульс в сторону кого-то ещё.
Для многих мужчин именно это место оказывается самым стыдным.
Потому что внутри сразу поднимается тревога:
«Со мной что-то не так?»
«Я какой-то ненормальный?»
«Я не создан для семьи?»
«Это начало конца?»
И вот здесь важно не впасть в детский способ решения проблемы - отрицание.
Первый шаг - признать.
Не разыгрывать из себя святого.
Не обманывать себя.
Не делать вид, что если ты в отношениях, то ты должен перестать замечать других женщин как класс.
Пока человек это отрицает, он остаётся слепым к собственной природе. А то, что вытесняется, часто начинает управлять ещё сильнее.
Второй шаг - не путать чувство и действие.
Тянуться может.
Фантазия может возникать.
Интерес может вспыхивать.
Но между импульсом и поступком всё ещё есть ты.
Вот здесь и появляется взрослость.
Не в том, чтобы никогда ничего не почувствовать.
А в том, чтобы уметь этим управлять.
Что значит управлять?
Это значит замечать, где у тебя просто живой отклик на новизну, а где уже начинается внутренний побег из своих отношений.
Это значит спрашивать себя честно:
- что именно меня туда тянет;
- это про тело, про азарт, про новизну, про дефицит восхищения, про подтверждение своей мужской ценности;
- чего мне не хватает внутри себя или внутри союза;
- я хочу реально другую женщину или я хочу снова почувствовать себя живым, желанным, сильным, интересным?
Очень часто мужчину тянет не только к женщине.
Его тянет к состоянию, которое он рядом с ней проживает.
И это уже совсем другой разговор.
Есть ещё один важный момент.
Исследования показывают, что люди в отношениях нередко бессознательно снижают привлекательность альтернатив, чтобы защитить свою пару. То есть психика умеет помогать нам сохранять связь.
Но если человек не осознаёт свои импульсы, не умеет их переваривать, не разговаривает с собой честно и не вкладывается в отношения, тогда внешнее влечение может становиться всё более соблазнительным. Не потому, что дома обязательно всё плохо. А потому, что внутренняя взрослая регуляция не выстроена.
Что помогает?
Помогает перестать драматизировать сам факт влечения.
Помогает признать, что ты живой человек, а не робот.
Помогает не строить свою мораль на отрицании.
Помогает учиться держать импульс, а не становиться его рабом.
И ещё помогает очень честный вопрос:
Я сейчас хочу разрушить отношения или я хочу научиться быть взрослым рядом со своим желанием?
Вот это уже развилка.
Потому что взрослый мужчина - это не тот, кого никогда никуда не тянет.
Это тот, кто умеет не врать себе, не пугаться своей природы и не разрушать ценное только потому, что внутри вспыхнуло что-то сильное.
И если хочешь разобраться с этим глубже - приходи на психодиагностику.
Мы посмотрим, что именно стоит за твоим влечением к другим женщинам, где здесь живая человеческая природа, а где дефициты, которые уже просят внимания, и как научиться этим управлять без самообмана и разрушения отношений.
Ты точно справишься 🌿
Записаться на психодиагностику можно по ссылке:
👉 https://reshispsihologom.com/diagnostics
Подписывайтесь на мой блог:
👉Телеграм - канал "ПСИХОМАСТЕРСКАЯ"