На днях коллега, смешливая, образованная и невероятно живая женщина, с горечью обронила: «Не могу найти любовь». Я слушала ее, кивала, подбирала профессионально корректные вопросы… а потом посмотрела на себя в отражении монитора.
Мне 39. У меня за плечами два грандиозных опыта. Один прекрасный, как бриллиант чистой воды, с которым невозможно конкурировать (ибо все последующие мужчины меркнут на его фоне). Другой ужасный, как урок, выученный на крови, повторять который у меня нет ни малейшего желания. И еще у меня есть почти взрослые дети, с которыми мы уже прошли стадию «мама-солнце-вселенной», и теперь я медленно, но верно учусь быть просто собой.
И вот сижу я и думаю: почему она? А главное - почему я?
Парадокс психолога: Мужчины боятся не анализа, а правды.
Первое, с чем я сталкиваюсь каждый раз, когда дело доходит до свиданий, - это мой диплом.
«Ты же меня раскусишь», «Будешь ставить диагнозы», «Не хочу, чтобы меня просветляли» - это не шутки, это прямые цитаты. Мужчины панически боятся, что женщина-психолог наденет на них шапочку из фольги и начнет тестировать на предмет тревожного типа привязанности еще до супа.
Но правда куда прозаичнее и печальнее. Я действительно вижу их насквозь. Я вижу, где он врет себе про свой развод. Вижу, как его бравада - это панцирь детской травмы. Вижу его неготовность к диалогу за 15 минут знакомства.
И это убивает магию. Ту самую, без которой не построить отношений.
Мужчины хотят, чтобы в них верили. А психолог по привычке ищет причину. Я не могу отключить свой мозг. Но хуже другое: я так же хорошо вижу и себя. А это парализует.
39 лет и почти взрослые дети: Между «никому не нужна» и «боюсь потерять себя»
Когда тебе 25, отношения - это сплав. Ты готова тонуть в другом человеке, менять маршруты, переезжать, перекраивать привычки.
Когда тебе 39 и за спиной годы материнства, где ты была главным режиссером и спасателем на тонущем корабле, у тебя вырабатывается невроз: «Я только-только начала дышать. А он придет и задышит за меня».
Я хочу любви. Большой. Чистой. Настоящей. До мурашек. Я хочу засыпать на чужом плече и просыпаться с мыслью «повезло». Но в тот же самый момент внутри включается сирена: «Ты потеряешь утро воскресенья. Ты не сможет час пить кофе в тишине. Ты должна будешь учитывать его привычки, его семью, его настроение».
Это не эгоизм. Это инстинкт самосохранения человека, который уже отдал себя детям и работе.
Синдром «лучшего бывшего» и ужас повторения.
Он был. Мужчина, с которым все работало. Редкий психотип, идеальная совместимость, секс как дыхание. Его не стало… И теперь любой новый кандидат автоматически попадает в зону сравнения. Это очень тяжело.
Я сравниваю. Да, я психолог, я знаю, что это деструктивно, и все равно сравниваю. Его юмор. Его поддержка. Достаточно ли она глубокая? Я сама превратилась в эталон невротика: «Я уже знаю, как бывает идеально, так зачем мне хорошо?»
А параллельно - страх того ужасного опыта. Того мужчины, после которого нужна была терапия (иронично, правда?) Того, где я растворилась, потеряла достоинство, ушла в созависимость. Теперь любое первое «я скучаю» от нового поклонника звучит для меня как первый акт старого кошмара.
Так почему же мы, веселые, образованные, состоявшиеся, - одни?
Потому что мы переросли эпоху «лишь бы не одиноко». Нам нужно три вещи сразу:
1. Не раствориться. Сохранить свою квартиру, свои планы на выходные, свое право на тишину и свои подруги без него.
2. Не терять время на проекты. В 39 ты чувствуешь нехватку жизненного ресурса. Ты не готова «воспитывать» мужчину или ждать, пока он созреет. Он должен быть готовым здесь и сейчас.
3. Быть увиденной. Не как «мать», не как «доктор, поставьте диагноз», не как «бывшая жена». А как я - сложная, уставшая, ироничная, страстная и трусливая одновременно.
Что делать? Отключаю на минуту психолога, включаю простую женщину.
Я не дам вам клише «полюби себя и придет». Я сама пока не знаю, придет ли. Но что я поняла точно:
Любовь после 39 - это не про «потерять себя», а про «пригласить другого в свое королевство». У меня уже есть королевство. С его законами, детьми, привычками и диваном, на котором удобно лежать звездочкой. Мне не нужен спасатель, отец моим детям или спонсор. Мне нужен тот, кому будет тепло в моем замке, но у которого есть свой замок, куда он будет иногда уезжать. Который не будет меня спонсировать, но будет понимать, что букет из трех гвоздик прекрасен в юности, а зрелая любовь нуждается в поступках и жестах.
Мужчины, которые боятся женщин-психологов: зря. Мы не тестируем вас тестами MMPI за завтраком. Мы просто очень хорошо видим ложь. Скажите правду и мы растаем.
А тем, кто тоже застрял между «хочу» и «боюсь»: давайте признаем. Мы уже не девочки, которых можно украсть. Но мы те женщины, которых можно выбрать каждый день. И это, черт возьми, дорогого стоит.
И да. Я все еще не знаю, где его найти. Но знаю точно: если он появится - я не закопаю свой диплом в землю. Я просто сниму очки аналитика на час. И попробую просто быть. Не психологом. Не мамой. А той самой - веселой, образованной и безумно уставшей от одиночества женщиной.
Автор: Эльмира Иванова
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru