У всех же бывало, когда ребенок встает в позу, и вы понимаете: сейчас начнется? Не просто «не хочу», а священная война с аргументацией уровня ООН? Где на каждый твой довод у него припасен ответ, а на каждый ответ — истерика?
Я прошла через это дважды. И, как любая уважающая себя мать с зачатками мазохизма, решила не просто выжить, а вынести из этого драгоценный опыт. Который, к слову, продается только в одном магазине — под названием «Собственные грабли» в отделе «нажитый опыт».
Начну с главного лайфхака, который я случайно открыла на своем старшем сыне. Парень был тот еще упертый теленок. Когда пришло время отдавать его на борьбу, он брыкался так, будто я предлагала ему не спортивную секцию, а невозвратный билет в страну скуки и тоски. Вредничал, мумукал (да-да, есть такой глагол, обозначающий сложный комплекс нытья с элементами драмы), ныл про «там неинтересно», «я никого не знаю» и «там большие страшные дядьки в тренерах».
Я тратила на уговоры столько нервов, приличными словами не передать. И вот, в один прекрасный момент, когда чаша моего терпения переполнилась и по краям уже стекал валерьянковый сироп, меня осенило.
— Сынок, — сказала я голосом, которым обычно разговаривают со взрывными устройствами. — А давай договоримся. Мы идем туда один раз. Чисто в разведку. Смотрим, нюхаем, щупаем. Если через час ты скажешь «нет» — мы уходим навсегда и даже не вспоминаем.
Парень подозрительно сощурился. Но согласился. И что вы думаете? Через час он выходил из зала с горящими глазами и требованием купить ему форму. Там оказалось весело! Там были пацаны! А страшные дядьки-тренеры на поверку оказались просто дядьками, которые умеют шутить и любят детей!
Я выдохнула. Лайфхак «Разведка» ушел в копилку.
Второй блин, как водится, вышел комом, но потом — шедеврально. Мой младший — отдельная вселенная. Парень замкнутый, как сейф в швейцарском банке. Ему надо освоиться в компании так долго, что за это время можно вырастить картошку, собрать урожай и за зиму съесть все картофельные запасы. Ему было 4 года, и я замечаю странную вещь: он гениально управляется с мячом. В квартире! Он понимает, с какой силой бить, куда крутить, чтобы отдать точный пас или закатить гол в стену, которую он обозначил как ворота. Виртуоз. Месси в четырех стенах.
Но! (здесь должно быть огромное красное «НО» размером с автобус) На уговоры выйти на улицу и погонять мяч с живыми пацанами я потратила очень много времени. Я готова занести это в Книгу рекордов Гиннесса как «самый долгий раунд переговоров между матерью и сыном-интровертом».
И тут снова сработало правило, но с поправкой на местность. Я сказала не «пойдем пробовать». Я сказала: «Сынок, выходим. Всей семьей. Мама и брат будут играть с тобой. Мы — твоя команда».
Он вышел. И… его понесло. Сначала с мамой и братом, потом подключился соседский мальчик, потом еще один. До сих пор главное развлечение младшего на улице — гонять в футбол до седьмого пота и крика «судью на мыло!».
Теперь — самый жирный кусок. Про меня.
Это правило «просто попробуй, а там видно» я, дура пожившая, всю жизнь применяла к детям, но к себе — нет. Я думала, что если мне страшно, то это навсегда. Что я никогда не смогу переломить себя и, например, подойти к человеку с ножницами, трепетно взять его за ухо, и отчекрыжить ему клок волос. Мне казалось, что люди мне вообще неинтересны. Что я — не парикмахер, не продавец, не публичная личность. Я — тихая домашняя плесень, которая хочет, чтобы ее не трогали.
Но в 38 лет случилось то, что случается у многих женщин: нужны были живые деньги и свободный график. А дети, знаете ли, кушать хотят всегда, даже когда тебе страшно.
Я пошла учиться на парикмахера.
Как я туда шла? Со страхом, с трепетом, с мыслью «что обо мне подумают эти юные красотки?». Я была самая старшая на курсе. На меня смотрели как на слегка поехавшую бабульку. Одна девчонка лет 19 шепнула подруге: «Смотри, мамка чья-то пришла детей своих учиться стричь». Я сгорала со стыда. Но я заключила с собой жесткую сделку: «Слушай, старая. Если тебе не зайдет — ты просто получишь корочку. Положишь в ящик стола и будешь с гордостью говорить на кухне: "А я вообще-то дипломированный парикмахер!"».
Прошло 8 лет.
Я не просто стригу. Я кайфую. Такого количества интересных людей из разных сфер жизни — от банкиров до байкеров — я не увидела бы ни в каком другом месте. Такого графика я бы не получила нигде. И самое главное — стричь оказалось чертовски интересно. Когда мастерство растет, ты перестаешь бояться. Ты начинаешь играть. Стрижки можно совмещать, придумывать что-то новое, колдовать над головой клиента как над холстом.
Мне было страшно. Мне было неловко. Но я попробовала.
Поэтому сейчас я хочу сказать вам, мои дорогие читатели-дзеновцы, одну простую, но обидную для нашего мозга вещь.
Наш мозг — это такой параноик с хронической тревожностью. Любое новое дело он маркирует красной табличкой «ААААА! ТАМ ТИГРЫ! НЕ ХОДИ!». И чтобы его обмануть, не надо прыгать с парашютом или бежать открывать бизнес на последние деньги.
Надо просто попробовать.
Один раз. Не влюбился? Попробуй второй. Третий. Четвертый. Потому что первое знакомство с новым делом — это как первое свидание: все скованны, дурацкие, и кажется, что «нет, это не мое». А на третье свидание уже понимаешь — а человек-то золото!
С парикмахерской у меня так и вышло. С футболом у младшего сына. С борьбой у старшего.
Это очень рабочая схема. Если что-то непонятно, страшно, или дико не хочется — не надо насиловать себя целый год. Просто скажи: «Я делаю это 3-4 раза. Чисто в разведку. А потом решу».
Вдруг окажется, что от процесса, который казался непонятным и страшным, можно получать такое удовольствие, что вы пожалеете только об одном — почему не начали раньше.
Так что пользуйтесь, это работает. Ну, по крайней мере, у меня. А у вас? Бывало такое, что боялись, как огня, а потом втянулись и поняли — это ваше? Пишите в комментариях, пойду плакать над очередным непослушным чёлкой клиентом. Или смеяться. Тут как повезет.
P.S. И да, самое сложное в этом лайфхаке — уговорить себя на «всего один раз». Но если уж я, поехавшая бабулька с дипломом парикмахера, смогла — сможете и вы.