В последнее время я наблюдаю одно явление, которое весьма меня тревожит. Я вижу, что современные родители — и в большей степени это касается мам — перестают заботиться о своих детях и начинают всё больше и больше их опекать. На первый взгляд разница незаметна, но на самом деле она колоссальна. И, как ни странно, от неё зависит будущее ребёнка.
Одна буква, меняющая всё
Что я имею в виду? В чём разница между опекой и заботой, как я это понимаю? А разница всего в одной букве.
Забота — это ВМЕСТЕ с ребёнком. Родитель идёт по жизни рядом, помогает преодолевать препятствия, справляться с трудностями тогда, когда у ребёнка не хватает на это собственных ресурсов. Он учит его жить. Объясняет, показывает, поддерживает, но не делает за него.
Опека — это ВМЕСТО ребёнка. Ребёнка несут на руках, заворачивают в одеяло, закрывают ему глаза, чтобы он не видел никаких трудностей и препятствий. Всё решают за него, всё делают за него. Ребёнок остаётся пассивным наблюдателем собственной жизни.
Кажется, что опека — это про любовь и безопасность. Но на самом деле это ловушка.
Главная задача родителей
Многие родители искренне верят, что их главная задача — обеспечить ребёнку безопасность и комфорт. Чтобы он не плакал, не падал, не огорчался. Чтобы всё у него было «как у людей» или даже лучше. Но я убеждён: это не так.
Основная задача родителей — не в том, чтобы обеспечить безопасность здесь и сейчас. Главная задача — обеспечить ребёнку успешное будущее.
А что значит успешное будущее? Это значит научить его жить без родителей. Научить самому справляться с трудностями, принимать решения, нести ответственность, выдерживать неудачи и идти дальше.
Если родитель всё делает за ребёнка, он не даёт ему самого главного — опыта. А без опыта нет навыков. Без навыков нет самостоятельности. Без самостоятельности нет взрослой жизни.
Ребёнок, который не умеет жить
Я часто вижу в кабинете молодых людей, которые приходят с запросом: «Я не знаю, чего хочу», «Мне страшно принять решение», «Я не справляюсь с простыми вещами». И за каждой такой историей стоит гиперопекающая мать или отец, которые когда‑то «закрыли глаза ребёнку», чтобы он не видел трудностей.
Что происходит с таким ребёнком, когда он вырастает? Он не умеет:
- планировать свой день (потому что за него всегда планировали);
- справляться с неудачей (потому что его от всего ограждали);
- говорить «нет» (потому что за него всё решали);
- брать на себя ответственность (потому что за него отвечали родители).
Он оказывается беспомощным перед лицом реальной жизни. И это не его вина — это плата за «безопасное детство».
Как стать ненужным? Это и есть успех
Звучит парадоксально, но родитель должен стремиться стать ненужным своему ребёнку. Чем раньше ребёнок сможет обходиться без вашей помощи в типичных бытовых и социальных ситуациях, тем лучше вы справились со своей ролью.
Это не значит «бросить ребёнка на произвол судьбы». Это значит — постепенно, шаг за шагом, передавать ему ответственность.
- Сначала он учится сам завязывать шнурки.
- Потом — сам собирать портфель.
- Потом — сам делать уроки (и отвечать за двойки).
- Потом — сам выбирать кружок, друзей, будущую профессию.
Каждый раз, когда вы делаете что‑то ВМЕСТЕ (помогаете, подсказываете, страхуете) — вы инвестируете в его будущую самостоятельность. Каждый раз, когда делаете ВМЕСТО — вы отнимаете у него шанс научиться.
Тревога родителей — плохой советчик
Я понимаю, как трудно смотреть, как ребёнок мучается с задачкой, как он падает с велосипеда, как он получает двойку или ссорится с другом. Внутри всё кричит: «Сделай сам! Реши за него! Убери эту проблему!»
Но если вы уберёте проблему — ребёнок не получит опыт её решения. А в следующий раз проблема будет больше, а навыка всё равно не будет.
Мудрый родитель позволяет ребёнку ошибаться. И поддерживает его не тем, что решает всё за него, а тем, что остаётся рядом: «Я вижу, что тебе трудно. Давай подумаем вместе, что можно сделать. Но делать будешь ты сам».
Вместо заключения
Забота — это «вместе». Опека — это «вместо». Выбирая заботу, вы воспитываете свободного, уверенного в себе взрослого. Выбирая опеку, вы на годы привязываете ребёнка к себе и делаете его беспомощным.
Спросите себя честно: вы хотите, чтобы ваш ребёнок в 30 лет звонил вам с вопросом «что мне надеть?» или «как мне поговорить с начальником?»? Или вы хотите, чтобы он уверенно шёл по жизни, зная, что вы всегда будете рядом — не впереди, не вместо, а рядом, на случай, если он сам попросит помощи?
Становиться ненужным — это высший пилотаж родительства. И я желаю вам именно этого.
Сергей Акимов, практический психолог
Автор: Акимов Сергей Николаевич
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru