Его обычно называют предателем, подлецом, слабаком. Этими словами можно закрыть тему – и ничего не понять. А можно задать другой вопрос: что происходило в его психике задолго до того, как появилась «та другая»?
В предыдущей статье мы смотрели на измену глазами того, кому изменили – на боль, на оглушение, на бессознательный сговор не знать. Но у этой истории есть вторая сторона.
Ко мне редко приходят люди с признанием «я изменил и мучаюсь». Тот, кто изменил, чаще всего уже находится в заблуждении – убежден, что причина вовне, что партнер виноват, что «так сложилось». Но я вижу эту сторону иначе – через работу с теми, кому изменили, через анализ того, что происходило в паре задолго до самой измены. И через другой опыт: когда ко мне приходят люди с нарастающей неудовлетворенностью партнером – и в процессе анализа мы обнаруживаем, что за раздражением на другого стоят собственная Тень, собственные комплексы, собственное вытесненное. Из этих наблюдений я могу реконструировать динамику – что, вероятно, происходило в психике того, кто сделал шаг в сторону.
Дорога, которую не замечаешь
Начинается все не с другой женщины (или другого мужчины). Начинается с чего-то внутри, чему трудно дать конкретное имя.
У одних это глухое, невнятное ощущение – что-то неживое поселилось в повседневности. Все на месте: работа, дом, обязанности, дети. Все правильно. Но внутри – пусто. Человек не связывает это с отношениями. Думает: устал. Возраст. Слишком много работы. Пытается заполнить пустоту – спортом, поездками, новыми проектами. Не помогает. Фрустрация нарастает, но у нее нет адреса.
У других – есть адрес. Раздражение, направленное на партнера. Конкретное и нарастающее. "Она перестала за собой следить". "С ним не о чем поговорить – любой разговор сворачивает к детям, к ремонту, к бытовым вопросам. Хочется обсудить фильм, поделиться мыслью, задать вопрос, который не имеет практического смысла, – а в ответ тишина или непонимание". "Он больше не смотрит на меня так, как раньше". "Она перестала меня соблазнять".
Виноват другой. Это ощущение – почти аксиома на этом этапе. Со мной все в порядке. Просто рядом – человек, который изменился. Или не изменился, когда должен был.
Третий
А потом появляется кто-то. И с этим кем-то... вдруг... все по-другому. Можно разговаривать часами. Можно смеяться. Можно чувствовать себя интересным, желанным, живым. Как будто кто-то включил свет в комнате, где ты долго сидел в полутьме и привык думать, что так и должно быть.
Еще ничего не произошло, но внутри уже сдвинулось. Внимание развернулось. Человек начинает сравнивать – и сравнение всегда не в пользу того, кто рядом. Потому что тот, кто рядом, – это десять лет совместного быта, а новый человек – это чистая проекция. На него ложится все, чего не хватало: легкость, интерес, восхищение, сексуальность. Он несет на себе то, что в отношениях было заперто.
Потом – граница. Момент, когда человек знает, что делает шаг, – и все равно делает. Иногда это переживается как осознанный выбор, иногда – как случайность, которая «просто произошла». Человек говорит себе: «ничего серьезного», «это ничего не значит», «один раз не считается». Или даже: «я спасаю брак» – потому что с этим новым ощущением ему легче возвращаться домой. Но бывает и так, что в этот момент человек чувствует что-то похожее на облегчение – как будто наконец разрешил себе дышать. И именно это ощущение потом сбивает с толку больше всего.
Тень, которая нашла обходной путь
Юнг называл Тенью все то, что человек в себе не признает, отвергает, прячет. Но Тень – не только темное и постыдное. В Тени может оказаться живость, сексуальность, способность быть спонтанным, неправильным, свободным. Все то, что было принесено в жертву – «правильной» жизни, роли хорошего отца, надежного мужа, ответственного взрослого.
У каждой измены своя внутренняя логика, и я не хочу сводить все случаи к одному объяснению. Но в том ракурсе, который мы начали рассматривать в предыдущей статье, история выглядит так: оба партнера бессознательно выстроили конструкцию, в которой целые пласты жизни оказались под запретом. Одного полюса – стабильности, надежности, порядка – было много. Другого – страсти, хаоса, непредсказуемости – не осталось совсем.
И тогда вытесненное начинает искать выход. Не через осознание – для этого нужна внутренняя работа, на которую мало кто решается без помощи. А через другого человека, который становится носителем всего запретного. Мужчина встречает женщину, в которой видит то, что его жена «перестала» воплощать. Но на самом деле он встречается с собственной внутренней фигурой – тем, что Юнг называл Анимой. Он ищет не другую женщину – он ищет себя-другого.
В этом есть парадокс: человек думает, что наконец нашел «того самого» человека, – а на самом деле он нашел собственное вытесненное содержание, спроецированное на живого человека. Именно поэтому первые месяцы нового романа переживаются с такой интенсивностью – и именно поэтому, когда проекция начинает таять, все повторяется сначала. Скука, раздражение, ощущение, что «опять не то».
***
Измена дает иллюзию трансформации. Ощущение, что жизнь, наконец, сдвинулась с мертвой точки. Но без интеграции – без встречи с тем, что на самом деле было вытеснено, – это движение по кругу, а не вперед.
Настоящий вопрос не «кто виноват» и не «что делать». Настоящий вопрос – что пытается произойти? Какая часть жизни требует, чтобы ее наконец прожили – не через другого, а через себя?
***
Автор: Алёна Васильева
Психолог, Юнгианский психолог Психоаналитик
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru