В этой статье хочу рассказать про то, как на протяжении 4 месяцев регулярно пил пиво по вечерам, как это мне понравилось поначалу, что из этого вышло и какие выводы могу сделать сейчас.
Дисклеймер:
Зависимость может быть болезнью, тогда ее можно и нужно лечить. Эта история не про лечение болезни, не про осуждение или клеймение какого-либо поведения. Эта история больше про приятный опыт, который стал привычкой, от которой в какой-то момент стало сложно отказаться.
Слово "зависимость" само по себе воспринимается строго негативно, и часто ассоциируется с некоторой неполноценностью. Регулярно мы слышим запросы и инструкции по обретению независимости: личной, финансовой, эмоциональной, зависимости от близких… В политическом дискурсе доминирует идея "суверенитета", которая заметно пересекается с избеганием состояний критической зависимости. Это, конечно, перекос, причины которого нужно искать в культуре, в социальной антропологии. Если посмотреть реалистично, то люди, как живые существа, априори зависимы: от еды, воды, сна, от социальных связей, от электричества, от технических приборов, от международных экономических связей, от медицины, от законов природы, от солнца, от гравитации.
Если помнить, что у любого явления есть две стороны, то интересно посмотреть на гораздо интереснее определение "пристрастия", т.е. приобретении страсти к чему-нибудь. То есть возможность переживать страсть является необходимой составляющей для появления зависимости. И тогда риск зависимости лишь побочный эффект существования страсти. А стерильная жизнь, без страсти и без риска, без желания делать что-то с полной отдачей, не всегда обращать внимание на баланс ресурсоввыгод - не то, к чему мы стремимся.
В моей родительской семье алкоголь играл очень малую роль. Он появлялся в небольшом количестве по праздникам, очень редко в будни, в отпуске. В общем это служило некоторым атрибутом праздника, расслабления, и никогда не было в центре внимания. Помню, до класса до 8го я очень активно осуждал, когда мои сверстники курили или пили. Все изменилось, когда мне как в старших классах захотелось попробовать что-то новое и лучше социализироваться: регулярные встречи, совместное проживание чего-то волнительного и запретного, разговоры повышенной душевности и откровенности, ощущение настоящего родства – много было приятных моментов, которые помню до сих пор. Практика оказалось успешной, навыки были отработаны и дальнейшее вливание (в прямом и переносном смысле) в коллектив неотъемлемым ритуалом в моей длинной студенческой карьере.
Да и потом, на протяжении всей жизни, выпивка была атрибутом встреч с друзьями и знакомыми. Иногда ее было много, иногда очень много. Чаще всего это сопровождалось весельем, легкостью, я раскрывался и становился большЕй душой компании, чем в трезвые моменты. Дома алкоголь, по-прежнему, появлялся только по случаю нечастых визитов гостей. В какой-то момент стало понятно, что выпивка из регулярного попутчика становится неизменным соучастником этих вечеров - внимание обращал, но не считал проблемой. В один момент у меня даже родилась шутка: что на количества выпитого за вечер алкоголя влияет много факторов: где мы, с кем мы, что доступно, сколько денег, какой повод и тд - но одного в этом списке точно нет, а именно моего решения. Мои внутренние планы фактически на вечер не влияли на факты употребления. Впрочем, не хочется, чтобы это звучало как перекладывание ответственности – нет. Решение пить всегда было мое, и его последствия мне точно нравились. Даже неизменно тяжело переживание похмелье не вызывало желание что-то радикально менять.
Интересным исключением из этой истории был опыт подготовки к соревнованию по триатлону. Тогда за 3.5 месяца мне нужно было набрать физическую форму чтобы подряд сначала проплыть 1,9км, потом проехать на велосипеде 90км и затем пробежать 21.1км, т.е. полумарафон. Так как задача была непростая, а ресурсы ограничены, то решил отказаться от алкоголя совсем. Помню, особенно первое время, ощутил, что с друзьями стало не так интересно: шутки казались плоскими, ощущения душевной близости истончились – малоприятные мысли. Впрочем, через какое-то время адаптировался, и в значительной мере, радость от встреч вернулась.
По завершению периода подготовки, с некоторым удивлением заметил, что реакция на алкоголь изменилась. Особенно запомнился теплый осенний московский вечер, когда на встрече с друзьями попил пива после это большого перерыва. К большому удивлению, моя любимая нефильтрованная «пшеничка» оказалась не вкусной - погрешил на неудачную поставку в заведении. Потом мы несколько раз меняли локации, я пробовал разные сорта, но везде сталкивался с одним и тем же, с разочарованием: все было горьким и неприятным. С тех пор я думаю, что удовольствие от вкуса алкоголя продиктовано тем, что мозг догадывается что впереди ждет награда и приукрашивает нам ощущения. Этакий микро-нейропсихоз. Впрочем, на научность этой идеи не претендую, так размышление вслух.
Опыт по «невыпиванию» в общем мне понравился я решил сделать «сухим» весь 2020й год. Но без конкретной мотивации, это оказалось гораздо сложнее. Даже с учетом того, что в схему отказа были внесены некоторые послабления, выдерживать его до конца не получалось. Периодически случилась ситуации, в которых находил лазейки чтобы пропустить по настойке с друзьями на вечеринке. Не криминально, но ощущение фальши на подкорке было. Ну и далее я не стал как-то специально себя ограничивать. Ковид и все что было расставило иные приоритеты.
Определенно новой вехой стало лето 2025 года. У меня в тот момент произошли важные изменения в разных сферах: вышел на очень интересный проект в новой компании, завершил личные отношения, кардинально изменил свои долгосрочные планы – все это придавало энергии, драйва и предвкушения. В этот момент после 2.5 лет я завершил личную терапию, так как воспринимал свое состояние очень хорошо, и просто хотелось сделать перерыв. Однажды, выходя с учебной группы, коллега поделилась тем, что муж прикупил что-то вкусное на вечер. Было это сказано очень легко, со смаком, прям до слюнок. В тот момент подумал: «А почему я так не могу?» Занятие психологией ставит под сомнение многое в личных установках. Тут пришла мысль что я просто не разрешал себе такого удовольствия, потому что пить одному дома «это такое себе». Лето, прекрасная погода, дела идут хорошо, почему бы не позволить себе просто отдохнуть? Конечно же надо попробовать! По дороге заскочил в Пятерочку: взял два любимых бланша (такие синие со светлым банки), 2 вида сыра, итальянские крекеры, огурцы. Аккуратно все порезал, разложил на широкой тарелке, налил в бокал примерно половину банки. Пригубил. Вдумчиво, медленно, осознанно. Сижу смотрю на Москву-реку, думаю о чем-то приятном. Минут через 15-20, ещё не допив первый бокал, ощутил настоящее наслаждение. Ласкающее тонкое успокаивающее ощущение. Пожалуй, это были самые приятные моменты от алкоголя в жизни. Помню даже подумал, что насколько много удовольствие можно получать от каких-то простых вещей, если не спешить, и не проскакивать. Мне хватило одной банки и небольшого количества чтобы сделать вечер прекрасным. Как профессиональный экономист, я тут же сравнил общую цену закупленного с ценой сеанса психотерапевта. Выбор был не в пользу последнего. В этот момент, не скрою, даже засомневался в целесообразности психотерапии как таковой, сиюминутно, но мысль проскочила.
Как-то раз, позднее, сидя на занятии с репетитором по английскому, ощутил жгучее желание повторить успешный опыт. Занятие заканчивалось в 22-00, и сразу по завершению я отправился в магазин. Набор продуктов известен, схема проста – минут через 20 я сидел на кухне, с любимым видом на Москву-реку. Передо мной на блюде было разложены закуски, в бокале налит бланш, YouTube показывал что-то легкое и интересное. Ещё 20 минут и … я ощутил именно тот результат, ради которого все затевалось. Расслабление, удовольствие, умиротворение. Важно было не спешить, проникаться этим актом незамысловатого гедонизма. Мысль про рациональность занятий психотерапией повисла также вновь, и висела заметно дольше чем в первый раз. В этот раз я выпил обе банки, спокойно уснул и достаточно комфортно проснулся. Сложно было отделаться от мысли, что получилось найти, буквально под ногами, рецепт простого удовольствия. «Без приседаний», без заметных последствий для графика. Чуть позднее, на этой же рабочей неделе, ко мне пришла простая до гениальности идея: «Кто сказал, что нельзя так делать 2 раза в неделю?» Продолжение понятно: Пятерочка, холодильник в дальнем углу, бланш, отдел с сырами, касса, подъезд, кухня, Москва-река. И снова удовольствие. Да, это оно. Не помпезное, не модное, но работающее удовольствие. Наверное, вас не удивит, что с этого момента такие посиделки стали достаточно регулярными. Так как я занимаюсь сортировкой мусора, то банки я начал постепенно накапливать.
Еще через пару недель, пришла первая неприятная новость – то самое приятное, первое ощущение стало как будто менее выражено, и стало сдвигаться в конец второго бокала. Расслабленность, легкость, успокоение остались, но вот это самое первое, ощущение "погружения в песок тропического пляжа на закате" стало уплывать. Признаюсь, мне это показалось весомой причиной сначала попробовать увеличить количество, но не сработало. К этому моменту я уже подумывал, что регулярность повторения маршрута в Пятерочку – не та стабильность, которая мне нужна. Немного успокаивало, что я уже был записан на специализацию по зависимому поведению, и поэтому думал: «Ну что ж. Будем наблюдать. В конце концов, гештальт-терапевты работают через себя. И это будет мой материал для учебы.» Из этой же идеи я начал складывать пустые банки в большой черный пакет на балконе. Еще через пару недель приятная первая фаза пропала совсем, и тут я был близок к тому, чтобы окончательно остановиться в этом вечернем акте, но … не получилось. Частота установилась примерно 3 раза в неделю, количество выпитого не росло – но отказ вызывал внутреннее сопротивление, приводил лишь к приливу стыда и самоосуждения. В магазин я ходил стабильно, тот же маршрут, некоторые вариации с закусками, и бессменный бланш. Немного поддавливало, что, когда я шел к кассе самообслуживания, уже знающие меня сотрудники сразу направлялись подтвердить покупку.
Ситуация была рутинной, как проблему я ее не ощущал. В конце концов, 6 банок пива в неделю в среднем – не такая большая величина. По всем формальным критериям у меня все было хорошо: с работой справляюсь, на пиве мой досуг не замкнут, проблемы в моей жизни если и возникали – носили вполне переносимый и ситуативный характер. Единственным объективным минусом был неизменно росший живот. Часы Xiaomi зафиксировали рост с 90кг до 95кг с уверенно повышавшейся массовой долей жира. Ну яжпсихолог, могу признавать себя разным, да и футболки XL нынче в моде.
В ноябре, в связи с накопившимся вопросами, и с запуском частной практики, я вернулся к личной терапии. К тому моменту мое регулярное выпивание продолжалось на протяжении 4х месяцев. Одновременно с этим же началась моя специализация по зависимостям. Вообще открытием стало понимание, что плохо переношу тревогу, а алкоголь и заедание под вечер (особенно люблю творожные сырки) – были актом самоуспокоения. В терапии выяснил, что, когда первый восторг от новых проектов спал, я пропустил подступившее ко мне стандартное внутреннее сомнение. Несмотря на то, что я был на своей территории, делал то, что умею и двигался в желанном направлении – строгий осуждающий за любые недочеты голос был непреклонен. Внутренний критик завел привычную шарманку, что я делаю мало, что мог бы уже сделать на х1 и х1.5, а качество не всегда было отличным. Плюс подошли факторы одиночества и проходящего кризиса среднего возраста (про них расскажу как-нибудь в другой раз).
Терапевт помог признать, что новый этап в жизни не поменял стандартных настроек моей психики. Что я требователен к себе, что легко нахожу что можно было сделать лучше. Свои достижения быстро перевожу в категорию «так и должно быть». Естественно, знал это и ранее, но мозг устроен так, что нейронные связи, наработанные годами, выглядят как «нейромагистраль». Перенаправить потоки сознания - процесс длительный, трудоемкий, и склонность к инерции велика (на эту тему рекомендую лекции нейрофизиолога В.А.Дубынина). Поэтому на волне успеха я достаточно быстро вернулся к привычному способу решения проблем. Отчасти, потому что решил, что осознание проблемы один раз - означает ее завершение навсегда. Увы нет, это длинный поступательный труд. Что касается пива, то им я снимал тревогу. И это тоже механизм решения проблемы: из доступных вариантов, нейросеть в мозге быстро выбрала эффективный способ удовлетворения потребности. А дальше, уже защитные механизмы психики, позволяли оберегать этот способ, отсекая лишние сомнения. Проблемой для меня тут является не само употребление пива, сколько попытка снять симптом. В каких-то ситуациях этого достаточно, но если говорить о хронических проблемах, то мне ближе попытка разобраться в первопричинах. Как пример: если мне надо просверлить дыру в стене, не обязательно покупать перфоратор, можно попросить у соседа. Но если по стене бегут трещины, только замазывать их, не думая о причинах - не лучшая стратегия. В этом роде пристрастие может быть любым: алкоголь, кофе, соц.сети, гейминг, работа, просмотр сериалов, привычка все анализировать, зависимость от любовных переживаний, зависимость от острых ощущений. Если оно проявляется не критично, не обязательно с ним бороться. Перед сложными или нудными задачами я регулярно проверяю sports.ru - хотя уже несколько лет абсолютно не интересуюсь спортом. Отловил себя, понял, что избегаю задачу, посочувствовал что приходится делать не то, что хочется - и пошел работать. Можно было бы бороться с этим удалением браузера на телефоне, но это было бы попыткой снять симптом, а тревога и избегание задачи найдет себе новую форму.
Сейчас, по прошествии 5 месяцев с начала обучения мой вес снизился на 10кг без каких-либо диет. С 31 декабря 2025 я отказался от алкоголя вообще. Это не вызвало никакой ломки. Теперь я понимаю, что мой алкоголь в компании был от сомнений: из-за неуверенности в себе, из-за желания побыстрее проскочить первое волнение при встрече, из стыда перед чьими-то достижениями. А потом из желания подольше быть чем-то единым и живым. Признаюсь, такого чувства действительно стало меньше, но приятные воспоминания и ощущение удовольствия от встреч теперь яснее и дольше запоминаться.
Что касается конечной эффективности разных способов снятия напряжений – здесь тоже есть над чем подумать. Если смотреть на финансовый аспект, то пить пиво дешевле чем оплачивать консультации, которые еще и далеко не всегда дают приятные ощущения. Но если смотреть на весь спектр компенсирующих действий - импульсные покупки, алкоголь, путешествия от тоски, то для людей, закрывших свои базовые потребности, психотерапия может быть вполне оправдана, даже если нет особого желания копаться в собственной психике.
Если проблема вам знакома – приходите. Сейчас я ищу клиентов для сертификационной работы на специальных условиях. Исследовать можем совершенно разные аспекты: это может быть вредная привычка, а может быть трудоголизм или склонность все анализировать, при избегании совершения действий потом. Вэлкам.
Автор: Шушлебин Илья Александрович
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru