Почему происходят конфликты в паре?

Почему происходят конфликты в паре?

От психолога

Цыпляковой Н.Н.

Тема отношений очень обширна и многолика и при это является одной из важных в жизни каждого человека. Отношения мы строим везде, начиная с рождения. И самые первые и значимые для человека - это отношения с родителями. Именно ранний опыт отношений с родительскими фигурами будет влиять на будущие взаимоотношения с другими людьми.

В детстве формируется система привязанности. Она необходима для выживания. Система привязанности представляет собой контекст отношений, через которые будет преломляться все остальное познание (себя, других людей, мира). В зависимости от характера взаимоотношений с родителями привязанность может вызывать чувство спокойствия, надежности, безопасности или наоборот заставлять тревожиться, бояться близости.

Привязанность проявляется в трех видах отношений: в отношениях с родителями, романтических отношениях, с собственными детьми.

Если с родителями ребенок чувствовал себя в безопасности, открыто выражал свои эмоции, делился переживаниями, мог получить утешение, защиту, поддержку, быть услышанным, то мы можем говорить о том, что у ребенка будет выражена надежная (безопасная) привязанность.

Если мы говорим про неблагополучные отношения, то там будет все наоборот. В таком взаимодействии партнер зачастую чувствует себя незамеченным, ненужным, неуслышанным. Нет открытого диалога про свои чувства, есть постоянная тревога, что могут предать, покинуть.

В романтических благополучных отношениях должно быть все тоже самое, что и детско – родительских: принятие, безопасность, понимание, утешение, поддержка, предсказуемость, последовательность. Только здесь будет добавлен еще один компонент: сексуальный контакт.

Итак, что такое привязанность мы поняли, как проявляется надежная и ненадежная тоже ясно. Но теперь может возникнуть закономерный вопрос: как связана привязанность с конфликтами в паре? Каким образом она там проявляется?

В паре недопонимания возникают из – за неудовлетворенности своих потребностей. И это происходит в основном по двум причинам: нет понимания чего на самом деле хочется партнерам, не проговариваются вслух свои желания ввиду страха, что осудят, не поймут и так далее.

Разбираемся дальше. А понимания нет из – за того, что нет контакта со своими чувствами, телом. То есть в родительской семье могли не спрашивать, про чувства, не было культуры «душевных» разговоров. За выражение негативных чувств ругали, наказывали. А озвучивание своего мнения отвергалось, критиковалось. И тут ребенок понимает, что его чувства не интересны никому, говорить про них нельзя, свое мнение выражать под запретом. Далее ребенок перестает обращать внимание на свои чувства, потребности, старается их не замечать. Такая модель поведения переносится и на другие взаимоотношения.

Но потребности то никуда не деваются. Ребенок будет пытаться их удовлетворять другими способами: через крики, угрозы, обвинения, манипуляции, игнорирование. А это то, чему научились у родителей. Тоже самое поведение проигрывается в парных отношениях.

Во многих парах добиться своего происходит через три паттерна поведения:

• «Найти виноватого»: здесь все сводится к взаимным обвинениям, нападкам, упрекам. Включается он, когда партнер причиняет боль или ранит. Тревога и страх заставляет использовать любые средства, которые могут вернуть привычное чувство безопасности. Разговор сводится к: «Это не я, это все ты!». В итоге партнеры отдаются и расходятся по разным углам с ощущением сильной обиды.
• «Негативный танец»: шаг одного партнера провоцирует на ответные действия второго, а они вызывают реакцию первого и все переходит в замкнутый круг. Первый пытается достучаться до второго через нападение, а второй отступает (избегает, уходит, дистанцируется). И потом все снова повторяется. Чаще всего итогом танца является ощущение того, что партнеру невозможно угодить, лучше перестать пытаться, надо спрятаться в домик.
• «Замри - беги». Данный паттерн начинается, когда критикующий и требующий внимания партнер прекращает попытки выбить хоть какой – то отклик от партнера и замолкает сам. В отношениях наступает безмолвие, но оно очень опасное и может привести к окончательному разрыву отношений.

На самом деле цель всех этих паттернов восстановить близость. Для человека угроза разрыва близости воспринимается как стресс, где активируются всем нам известные три реакции: бей, беги, замри. Партнеры начинают воевать друг против друга. Но на самом деле им нужно воевать с общим врагом – негативным циклом взаимодействия. А разобраться самостоятельно с ним будет довольно сложно.

И именно в терапии с психологом можно увидеть свой механизм реагирования, научиться замечать свои действия до развития конфликта, переработать травмирующий опыт, конструктивно сообщать о своих чувствах и желаниях партнеру.

Автор: Цыплякова Наталья Николаевна
Психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru