Наверняка вы встречали такие семьи: ребёнку покупают новые игрушки быстрее, чем он успевает распаковать старые, его кормят сладостями, лишь бы не расстроился, закрывают глаза на капризы и делают всё, чтобы он «жил лучше, чем мы когда-то».
А потом вдруг - удивление и обида: «Мы столько для него сделали, а он неблагодарный, злой, всё ему не так». И тогда иногда говорят, что это последствия избытка внимания, будто ребёнка «залюбили». Но! Это - не про любовь.
Психоаналитик Алис Миллер в своей работе "Сначала было воспитание" писала о том, что насилие над ребёнком не всегда проявляется в грубой форме. Иногда оно маскируется под заботу.
Баловать ребёнка — значит не слышать его настоящих потребностей, а подсовывать свои представления о том, что ему должно быть хорошо. Игрушка вместо разговора. Шоколадка вместо обнимания. Новая вещь вместо искреннего внимания к его чувствам. И получается парадокс: вроде всё дано, но самого главного — настоящего контакта — нет.
Когда родитель балует, он как бы заглушает ребёнка, превращая его в объект для реализации собственных фантазий: «Я дам тебе то, что сам хотел в детстве» или «Я уберегу тебя от боли любым способом».
Но ребёнку нужна не защита от боли любой ценой, а возможность быть услышанным, прожить свои чувства рядом с принимающим взрослым. Нужна любовь, которая видит его, а не картинку «идеального детства» в голове родителей.
Поэтому дети, которых балуют, часто вырастают с голодом внутри. Им дали много вещей, но не дали права на свои эмоции. Им обеспечили комфорт, но не подарили близости. И тогда появляется злость, которая направляется против родителей или против мира. Не потому что они «слишком много получили», а потому что так и не получили главное.
Любить — значит выдерживать контакт с ребёнком: слышать его «нет», признавать его слёзы, замечать его радость. Любить — это быть рядом не только в удобные моменты, но и в трудные. А баловать — это способ спрятаться от этого контакта, замаскировать собственный страх близости подарками, вкусняшками и уступками.
Это звучит шокирующе: баловство и любовь — противоположны. Там, где кажется, что ребёнку дают всё, на самом деле его лишают самого важного. И это ровно та «невидимая форма насилия», о которой писала Миллер.
Алексей Пережогин, психоаналитический терапевт, редактор СПГС