Почему ваша «помощь» иногда ломает жизнь другим.

Мы все хотим быть для кого-то спасателями. Особенно когда видим, что близкий человек буквально тонет в своих проблемах: пьет, сидит в депрессии, не уходит из абьюзивных отношений или выбрал «не ту» работу.

И тут внутри нас включается тревога: «Да как он не понимает?! Надо срочно его вытащить!»

Мы начинаем делать за него выбор. Устраиваем скандалы, чтобы бросил пить. Тайком звоним его партнеру, чтобы «все закончить». Убеждаем, угрожаем, спасаем.

Но есть жестокая правда, которую сложно принять: человека нельзя спасти, пока он сам не попросит помощи. А сделав за него выбор, вы лишаете его себя.

Вот что происходит, когда мы берем на себя чужую жизнь:

1. Мы снимаем с него ответственность. Пока вы бегаете и решаете его проблемы, он расслабляется. Ему не нужно шевелиться — вы и так всё разрулите. Вы становитесь «костылем», без которого он разучился ходить сам.
2. Мы отнимаем у него право на ошибку. Да, его решение может быть глупым, опасным, самоубийственным. Но это ЕГО опыт. Только набив свои шишки, человек реально меняется. Ваше «правильное» решение за него останется чужим. Он его либо саботирует, либо вернется к старому, как только вы отвернетесь.
3. Мы выращиваем в нем обиду. Самое странное. Вы его спасли, а он злится. Потому что вы нарушили его границы. Вы сказали ему: «Ты дурак, ты сам не справишься, я умнее». Рано или поздно он возненавидит вашу «помощь».

Что же делать? Смотреть, как он падает?

Нет. Быть рядом — это не значит бездействовать.

Спасать — это хватать за шкирку и тащить туда, куда он не хочет.

Помогать — это стоять рядом и говорить: «Я здесь. Если решишь идти — дам руку. Упадешь — помогу подняться. Но идти придется тебе самому».

Самое трудное искусство — позволить другому человеку встретиться с последствиями своего выбора.

Вы не Боги. И ваша психика тоже не выдержит вечно тащить на себе взрослого человека.

Поверьте: тот, кого действительно можно спасти, сам сделает шаг навстречу. А того, кто не хочет, вы затащите в «светлую жизнь», как в тюрьму.

Ваша задача — быть бережным тылом, а не надзирателем с пожарным шлангом.

Сохраните себя и уважайте чужие пути. Даже если вам кажется, что они ведут в пропасть. Иногда именно на дне человек находит волю оттолкнуться.

Если трудно разобраться самому, записывайтесь на консультацию.

Автор: Жилина Надежда Ивановна
Психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru