Почему некоторые люди вас выматывают? и при чём здесь вы сами?!
Есть один разговор, который случается почти на каждой супервизии. Да и в кулуарных разговорах еще чаще.
Специалист говорит: «У меня есть клиент... ну, он такой... нытик. Я понимаю, что не должна так думать. Но после него я каждый раз как выжатая».
Следующая мысль, которая возникает в таких случаях: «Наверное, что-то со мной не так».
Но я вас тут остановлю, если вы узнали себя.
Не с вами что-то не так. С вами всё ОК. Просто никто не объяснил вам, что происходит на самом деле, когда один человек буквально высасывает энергию, а другой, наоборот, заряжает. И иногда этим «высасывающим» оказываетесь вы сами.
Такой тип поведения свойственен не определенному характеру, это форма работы нашей нервной системы.Еще в 90-х годах итальянский нейробиолог Риццолатти обнаружил зеркальные нейроны, это клетки мозга, которые активируются не только когда мы сами что-то делаем, но и когда наблюдаем, как это делает другой.
Проще говоря: мозг не всегда отличает «я чувствую» от «он чувствует рядом со мной».
Когда рядом с вами человек в хроническом стрессе, тревоге, беспомощности ваша нервная система резонирует с его состоянием. Вы буквально физически захватываете часть его эмоционального фона. Это не слабость и не непрофессионализм, обычная биология.
...и разговор был противный — все о нужде да о болезнях. (с) А.П.Чехов
Давайте разберемся, почему «нытики» так действуют на нервную систему
Один из моих любимых авторов, Селигман, основатель позитивной психологии, описал феномен выученной беспомощности: состояние, когда человек после многократных неудач перестаёт верить, что его действия вообще на что-то влияют. Он не притворяется. Он не манипулирует. Он застрял в петле и его нервная система буквально не видит выхода.
Когда мы рядом с таким человеком происходит несколько вещей одновременно:
Во-первых, его состояние передаётся нам через эмоциональное заражение. Это бессознательная синхронизация с эмоциями другого человека. Мы начинаем чувствовать ту же тяжесть, безнадёжность, усталость.
Во-вторых, включается то, что психологи называют болезненная эмпатия. Это когда мы не просто понимаем чужую боль, а сами начинаем страдать от неё. В отличие от зрелого сострадания, болезненная эмпатия истощает, и не оставляет сил действовать.
В-третьих, и это самое интересное, мы злимся. Причем злость эта направлена на источник вашего плохого состояние - на него. Но тут же можем стыдиться этой злости. Как же так, я же хороший человек...
Злость на такого условного "нытика" является прямым сигналом об истощении нервной системы.
Когда мы злимся на человека, который страдает, внутренний критик немедленно выносит нам мозг: «Ты бессердечный». «Ты плохой психолог». «Ты плохой друг».
Но злость здесь это сигнал границы. Нервная система кричит о помощи: «Стоп, мне слишком много». Это не про него, это про вас. Про то, что ваш ресурс не бесконечен. Про то, что вы тоже живой человек.
В терапии, сфокусированной на сострадании, описывается три системы регуляции эмоций: угрозы, достижения и успокоения.
Когда мы долго находимся рядом с человеком в состоянии угрозы, наша собственная система угрозы активируется и долго не выключается. Тело буквально думает, что опасность рядом.
Злость здесь - это попытка системы угрозы защититься.
А теперь самая неудобная часть моей статьи. Помните, я сказала «иногда этим человеком оказываетесь вы сами»?И это правда так.
Когда мы в хроническом стрессе, усталости, выгорании, мы начинаем функционировать точно так же, как те, кого называем нытиками. Прокручиваем одно и то же по кругу. Не слышим решений. Ищем подтверждения, что всё плохо. Становимся тяжёлыми в общении.
И при этом осознаём это, и ненавидим себя за такое поведение. И, как часто бывает, стыдим и виним себя.
Механизм вины и стыда здесь особенно жестокий: стыд блокирует именно те ресурсы, которые нужны для выхода из петли. Это доказано в исследованиях Браун и подтверждено нейробиологически: стыд активирует те же зоны мозга, что и физическая боль, и буквально отключает префронтальную кору (место, где живут решения и самоосознание).
Иными словами, пародокс: чем больше вы стыдите себя за то, что «стали нытиком», тем глубже застреваете.
Что можно с этим сделать, спросите вы?Первое - различать эмоциональное заражение и своё состояние.
После тяжёлого разговора задайте себе простой вопрос:
Это моё или я это подхватил?
Простое называние запускает работу префронтальной коры и снижает интенсивность захваченного состояния.
Второе - разделять сострадание и болезненную эмпатию.
Сострадание говорит: «Мне важно, что тебе плохо, и я рядом». Болезненная эмпатия говорит: «Мне тоже плохо, потому что тебе плохо».
Первое даёт силу. Второе истощает. Тренировать это различие можно и нужно! и это один из ключевых навыков, который отделяет устойчивого специалиста от выгорающего.
Третье - воспринимать злость как информация, не как приговор.
Когда вы злитесь на «трудного» человека, вместо самообвинения спросите:
О чём мне сейчас говорит эта злость? Что мне нужно?
Злость почти всегда указывает на нарушенную границу или на истощённый ресурс. Это ценная информация для вас в моменте.
Четвёртое, если вы сами стали «нытиком».
Воспринимайте это как важный симптом. Выученная беспомощность развивается у людей, которые долго работали на износ и перестали верить, что что-то изменится. Выход из неё не через силу воли, а через маленький опыт контроля.
Одно небольшое решение, которое вы приняли сами. Один шаг, где вы выбрали себя.
Так что, друзья, теперь вы видите, что механизм значительно сложнее и нет тут нашей вины. Люди, с которыми нам тяжело- это не плохие люди. И мы не плохие специалисты и не плохие друзья, когда нам с ними тяжело.
Это просто две нервные системы, которые встретились в определённый момент жизни.
Понимать это, не значит терпеть всё подряд. Это значит перестать тратить энергию на вину и начать тратить её на то, что реально помогает себе и другим.
Автор: Анастасия Дементьева
Психолог, Супервизор
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru