«Со мной что-то не так»: почему ты выбираешь тех, от кого надо бежать

Когда в отношениях раз за разом происходит похожий финал, начинает казаться, что причина в тебе. Меняются мужчины, меняются обстоятельства, но результат остаётся прежним — боль, разочарование и ощущение, что всё развивается по одному сценарию.

В голове раз за разом прокручивается вопрос: «что со мной не так». И здесь важно развернуть фокус внимания.

Повторяемость в отношениях связана с внутренними механизмами выбора и привязанности, которые формируются задолго до взрослой жизни.

Если в детстве не было устойчивой опоры, психика начинает искать её позже.

Когда отец эмоционально недоступен или уходит, а мать перегружена и занята выживанием, формируется сильная потребность в внимании, защите и ощущении «я не одна».

И именно это становится ключевой точкой притяжения.

В отношениях начинает цеплять не столько сам человек, сколько состояние рядом с ним: внимание, интерес, ощущение значимости. Даже при наличии тревожных сигналов — нестабильность, агрессия, безответственность — они отодвигаются на второй план.

Появляется надежда, что всё можно удержать или изменить.

Это не ошибка мышления, а способ закрыть важную внутреннюю потребность.

В результате внимание становится главным критерием выбора, а надёжность и устойчивость оказываются вторичными. Тревожные сигналы замечаются, но не воспринимаются как повод остановиться.

Дальше сценарий разворачивается по одной линии:

• в начале — включённость, интерес, сближение,
• затем — нестабильность, напряжение, разрушение.

Каждый такой опыт бьёт по самооценке и усиливает ощущение собственной «неправильности».

Формируется замкнутый цикл:

— выбор строится вокруг потребности в близости и опоре

— тревожные сигналы игнорируются

— отношения становятся небезопасными

— усиливается сомнение в себе

— потребность в отношениях только возрастает

Отдельный фактор — скорость сближения.

Быстрое вовлечение, совместная жизнь, сильная эмоциональная включённость на старте снижают способность трезво оценивать происходящее и усиливают зависимость.

Что важно увидеть

• Сложность не в личности, а в способе выбора.

Притягивает не столько человек, сколько переживание:

«меня заметили»,

«я нужна»,

«я не одна».

• Игнорирование тревожных сигналов становится способом удержать это состояние.

Что можно делать

1. Отслеживать, что именно привлекает в начале.

Фокус не на «он хороший», а на собственных ощущениях рядом с ним.

2. Относиться к тревоге как к информации.

Внутреннее напряжение — это сигнал, который стоит учитывать.

3. Замедлить развитие отношений.

Время позволяет увидеть человека в разных ситуациях.

4. Разделить внимание и надёжность.

Эмоциональная включённость не равна способности быть устойчивым партнёром.

5. Укреплять опору вне отношений.

Чем больше собственной устойчивости, тем меньше зависимость от партнёра.

6. Работать с ощущением одиночества.

Снижение внутренней пустоты меняет сам принцип выбора.

7. Подключить профессиональную поддержку.

Такие сценарии формируются глубоко и требуют последовательной работы.

И главное:

Речь идёт не о дефекте, а о способе строить близость.

Когда выбор опирается на острую потребность в тепле и поддержке, отношения начинают разворачиваться по знакомому сценарию.

Изменение начинается с пересмотра самого принципа выбора и постепенного возвращения опоры на себя.

Автор: Фомина Ольга Васильевна
Психолог, Практикующий психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru