Партнерские поля семейной системы.
Как уже упоминалось в первой части материала «Психология измены. Любовный треугольник. Часть 1», эгрегор семейной системы устроен таким образом, чтобы поддерживать баланс энергий в паре мужчина - женщина, поддерживать гомеостаз семьи. Семейная система отторгает тех, кто отказывается поддерживать равновесие. И как бы это странно не звучало с точки зрения логики, появляется третий человек в паре, который временно стабилизирует энергетику семейной системы.
Любая энергия, любая мысль имеет сознание – это нужно учитывать. Любой импульс энергии передается через внимание. Именно внимание лежит в основе всех процессов в жизни человека.
Семейная система (эгрегор семьи) имеет своё сознание – это энергия чувств и эмоций партнеров, энергия 12-ти их партнерских полей, начиная с партнерского Эфирного поля, и заканчивая полем Полярности.
Партнеры вкладывают в эту систему свою энергию, и берут энергию для себя в случае необходимости, болезни, непредвиденных обстоятельств, кризисов на работе или дома, для заботы друг о друге и о детях. Если не хватает энергии, ее можно «позаимствовать» из партнерского поля, прежде всего тогда, когда партнера нет рядом и невозможно позаимствовать энергию непосредственно у него.
Замечательная штука: если она функционирует без проблем, от нее выигрывают все участники. Вот только практически ни у кого нет лишней энергии, чтобы подпитывать это поле системы, и люди (неосознанно) склонны к тому, чтобы брать и брать, и тогда рано или поздно, хотя бы из инстинкта выживания, один из партнеров говорит: стоп, с меня хватит! И уходит.
Здесь стоит понимать, что это за семейная система. Это система энергоцентров (чакр) партнеров, которая существует отдельно от партнеров. Во время нашей сексуальной активности всегда образуется общая система из двенадцати чакр тела каждого партнера. Во время секса мы отдаём энергию, и она течет не куда-нибудь в пустоту.
Эта система нужна для того, чтобы у родителей хватало энергии на содержание и развитие семьи, чтобы они могли заботиться друг о друге, вырастить и подготовить детей к взрослой жизни. В течение одной жизни иногда возникает несколько таких систем, а значит, несколько образований, в которые всё еще течет энергия, даже если отношения между партнерами давно оборваны. И нередко системы партнерских полей тянут из вас энергию, а она очень нужна вам самим.
Подчеркиваю, общая система энергоцентров существует отдельно от партнеров, но связана с ними на долгие времена. Во время сексуальной активности с партнером/партнершей вы отдаете энергию всем прежним системам чакр, всем вашим прошлым партнерам, сами того не желая. Вот одна из причин того, что после сексуального акта вы очень устаёте и чувствуете себя опустошёнными и, возможно, неудовлетворенными. В определенном смысле вы «обязаны» обеспечивать энергией много систем, сохраняя их жизнеспособность, и для этого, конечно, не хватает одного акта – отмены партнерских полей.
Истории ролей в любовном треугольнике
Как ни странно, но мужчине, который находится в любовном треугольнике, выбрать или одну или другую женщину крайне сложно. Потому что, по сути, у него раньше был какой-то единый образ полноценной женщины, но в связи с какой-то ситуацией в его роду, в его убеждениях, в воспитании, или еще где-то, этот образ разделяется, расщепляется. И тогда мужчина интуитивно хочет этот образ собрать, он говорит и одной, и другой женщине: «И тебя люблю, и тебя люблю». Или, одной женщине – «люблю», другой – «я тебя хочу». На самом деле, он желает, чтобы одна из женщин смогла соединить в себе и жену, и любовницу, и маму. Но получается – у одной женщины свои качества, у другой – другие качества.
И та женщина, которой начинают изменять сталкивается с чувством предательства, ощущения ненужности, безысходности, боли и безпомощности, потому что она, на самом деле, не чувствует себя полноценной.
Почему? У неё не хватает интеграции в единое целое, того куска психики, огромного потенциала энергии, который она решила не использовать по каким-то причинам, которые случились в её детстве и юности. Он гуляет где-то в её поле. И еще она испытывает злобу и ненависть к сопернице, тем самым разрушая свою психику.
На самом деле у любовницы история в любовном треугольнике тоже не самая хорошая. Она попадает в него по другой причине.
Девушка или женщина попадает на роль любовницы в том случае, если у неё есть недополученные ресурсы энергии базовых потребностей со стороны отца. И есть какие-то травмы или искажения в психике, связанные с сексуальностью у её матери.
Как это можно узнать? Нужно возвращать память в детство и смотреть, какие у нее были взаимоотношения с отцом до 7-ми лет. Какие отношения были у её/его мамы с папой до её/его 7-ми летнего возраста. Нужно рассматривать возраст 5, 6, 7 - ми лет. Это период кризиса. Ребенок оценивает себя – «какой я»? Любимый или нелюбимый, красивый или некрасивый, сильный или слабый, веселый или печальный, ценят меня родители или нет и т.д.
И в этот период у ребенка появляется жажда быть любимым родителем противоположного пола. Кроме того, в этом возрасте закладываются и оформляются все базовые стратегии того, как ребенок в будущем будет получать внимание и любовь.
Например, если в этом возрасте отец девочки не проявляет доброго внимания, ругает, стыдит, обезценивает её поведение или происходят конфликты, то соответственно, девочка вырабатывает стратегию поведения с отцом. Эта стратегия записывается в памяти как нормальная и естественная, и став взрослой, она повторяет её во взаимоотношениях с партнером.
Если девочка не видела добрых отношений между мамой и папой, не чувствовала любви от папы, тогда велика вероятность, что став взрослой, она будет выбирать партнера, который слабоват или будет сама стараться быть сильной и крепкой перед ним, либо избегать отношений подобных тому, что она чувствовала в детстве при первом удобном случае.
Или наоборот, отец уделяет дочери очень много внимания. По какой-то причине отец имеет эмоциональный контакт с дочерью больше, чем с мамой. По какой-то причине у него с мамой сексуальный контакт нарушен. У них нет взаимного притяжения, удовлетворенности и все свои потребности во внимании и любви он реализует во взаимоотношениях с дочерью. И девочка в этом возрасте прямо влюбляется в своего отца.
И это нормально, если этот этап проходит, когда отношения между её мамой и папой благостные, и у них есть притяжение друг к другу. Девочка тогда учиться кокетничать, что-то просить, чувствовать себя любимой, смотреть, как целуются мама и папа, как они оказывают внимание друг к другу. Когда отец смотрит на неё и хвалит – она чувствует себя красивой, привлекательной.
И в этом возрасте девочка начинает конкурировать с мамой. Ей очень хочется забрать этого папу к себе, потому что у папы есть все возможности – он может купить то, что она хочет, дать ей то, что она желает и т.д. И всё зависит от того, какие взаимоотношения между мамой и её папой. Если у них крепкие отношения, то девочка проецирует свое внимание на отца, а отец на неё, но она не может разбить эту пару. Потому что там крепкая связь мамы и папы на сексуальном и сердечном уровне.
И в норме для девочки нужно пройти этот период и принять проигрыш своей маме.
Что такое проигрыш?
Это такие моменты, когда девочка понимает, что какой бы она ни была чудесной, как бы она не старалась переключить на себя всё внимание отца, она видит, что папа любит вот эту женщину – её маму. И она у папы первая, кто получает его любовь.
Это не значит, что дочери даётся меньше любви, чем маме. Это значит, что мама получает любовь первой, а девочка – второй. И более того, у них есть какие-то секреты, которых девочка не знает, но она видит, что папу и маму что-то связывает и не может этого никак понять. У девочки складывается ощущение, как будто она еще маленькая, как будто ей что-то не хватает того, что есть у её мамы. И это очень правильное состояние в этом возрасте. И было бы очень здорово, если мама, видя, что девочка в этом возрасте очень старается понравиться папе, хочет как-то этого папу привлечь, понимала, что муж любит её.
Если же у папы с мамой секса давно уже не было, и если мама раниться от обиды на своего мужа и будет чувствовать себя не любимой из-за дочери, то подсознательно, или от зависти, мама будет транслировать дочери, что она что-то делает не правильно, чтобы понравиться отцу. Она может стыдить её, как за что-то плохое и, что так нельзя поступать.
И тогда у этой девочки подсознательно формируется чувство вины, и она в дальнейшем, подсознательно, выбирает отношения с мужчиной, где будет разыгрываться подобный сценарий. Она вступает в отношения, и уже чувствует вину перед какой-то женщиной, символически перед своей матерью, потому как там стоит триггер – нравиться мужчине – это плохо, меня будут обвинять. И женщина может приравнивать желание нравится мужчине, как выставление себя на показ или продаже своей сексуальности.
Бытовое насилие, эмоциональное насилие, когда отец или мать говорит по поводу сексуальности дочери, высмеивают её внешность, стыдят, приводит к тому, что девочка вытесняет свою сексуальность. На историю с любовными треугольниками будет влиять любое насилие, связанное с темой сексуальности, и тогда может прийти в отношения пары человек, которого называют любовницей.
Либо в возрасте 7 – ми лет, девочка подсознательно принимает решение остановить свою сексуальность и заблокировать её. И тогда она идет по сценарию «спящая красавица», когда девочка выросла в женщину, и становится «просто другом мужчине», «всех мужчин понимает, поддерживает их». При этом сексуальность заблокирована. Потому что девочке важно, чтобы система тех отношений, которые у неё были с папой и с мамой, которые она запомнила – сохранилась и не развалилась.
Если у девочки не было отца в 5-6-7 летнем возрасте, значит нужно знать по какой причине, или он ушел из жизни, или оставил семью по своей воле, или мама сделала так, чтобы он оставил семью – здесь будут свои варианты в каждом случае. Но общая тенденция такова, что девочка вероятнее всего, будет считать «предательством» или «изменой» его уход. Вступая в отношения во взрослой жизни, она на уровне подсознания будет ожидать измены или окончания счастливых отношений.
И часто, чтобы не дожидаться «краха», будет выходить из отношений первой, хотя причин для этого не будет. Когда девочка вырастает, часто ей не понятно, как правильно взаимодействовать в отношениях с мужчиной. Нужно смотреть какие образы мужчин были у неё в детстве – с кого списывался сценарий ощущений и принятия проигрыша или выигрыша девочки.
Если в возрасте с 3 – х до 7 – ми лет девочки папа ушел из отношений с мамой, и у мамы в это время не появился постоянный партнер, то подсознательно девочка будет ощущать, что она победила маму, и папа бросил маму ради неё. И тогда она будет, либо бояться проявлять свою сексуальность, потому что будет привлекать мужчин к себе и разрушится жизнь других женщин, как и у её мамы.
Либо наоборот, она будет постоянно попадать в любовные треугольники. Она будет видеть крах отношений мужчины и женщины, понимая, что надо там их завершать, а она самая замечательная для этого мужчины. И он должен выбрать её. Но этого не будет происходить. Потому что задача девочки в детстве испытать проигрыш, а потом во взрослой жизни выигрывать и вступать в отношения там, где нет любовных треугольников.
Если у девочки в детстве родился брат или сестра и родители переключили свое внимание на этого ребенка, а вы еще были маленькой и почувствовали, как будто потеряли любовь и внимание родителей, то когда вы будете вступать в отношения с мужчиной, вам будет казаться что вас не любят, и вы будете испытывать страх и ревность. Вас будет преследовать ощущение, что появиться кто-то рядом в облике женщины и всё пойдет не так, особенно, после рождения ребенка. При недостатке внимания или переключении внимания мужчины на кого-то другого, вы начинаете терзаться, что вас не любят.
Братья и сестры в детстве – это целая история, когда девочка, кроме родителей, еще и от них получает психотравму. Это скажется потом в отношениях с мужчиной, как внутренние переживания, проживаемые в одиночестве.
Если же в возрасте 5, 6, 7-ми лет девочка все-таки побеждает маму…. Она видит, что мама ей проигрывает, что папа любит её больше, чем маму, что балует её больше, ей больше внимания, а мама не получает такого внимания – то девочка испытывает эмоции триумфа – она получает всё хотела. Чем это чревато во взрослой жизни?
Сначала, всё будет хорошо. Женщина будет обращать внимание на то, что ей всё легко даётся. Она может и умеет соблазнять мужчин, может легко их привлекать, у неё есть хорошие стратегии и она умеет это делать. Можно сказать, что у неё есть «правильный» контакт, чтобы легко завоевать мужчину. И женатые мужчины на неё будут реагировать, как пчелы летят на цветок. Будут говорить ей, что она самая лучшая, самая замечательная и великолепная. И здесь появляется любовный треугольник.
Но…, будет подсознательная вина у этого мужчины и у такой женщины, потому что будут подниматься из глубин подсознания, так называемые, инцестуозные страхи.
То есть, подсознательно женщина проецирует на мужчину роль отца, и мужчина будет включаться в эту роль, он будет просто умиляться такой женщиной, она будет для него самой желанной. Но подсознательно он чувствует, что как будто он делает что-то плохое, когда так реагирует на женщину. И как бы он не любил, как бы он не хотел эту женщину, он будет возвращаться к своей жене безконечно назад. Потому что это правильно с точки зрения семейной структуры.
Как выбраться из любовного треугольника
Если вы когда-нибудь были в какой-либо роли в любовном треугольнике хоть однажды, то в процессе ознакомления с материалом публикации, у вас могут подниматься из глубины памяти души эмоции и чувства. И это нормально, значит, есть чем заниматься, изменяя отношение к прошлому и к самим себе.
Какие у вас внутренние тенденции и ощущения в этой сфере…, чего вам не хватает для того, чтобы в своей жизни привлекать нужных партнеров?
Каких качеств у вас не хватает, чтобы партнер всегда возвращался к вам, где бы он не находился?
И почему вы оказываетесь в любовном треугольнике?
Или боитесь, что произойдет измена? Или вам уже изменили, и вы боитесь снова оказаться в состоянии ненужности, безысходности, душевной боли и безпомощности?
Или вы время от времени встаете на роль любовницы?
Как выбраться из любовного треугольника женщине?
Здесь разные позиции – или уйти с партнером, или сепарироваться из треугольника самой? Как правило, из любовных треугольников, если хотите забрать оттуда партнера, то конечно, всю нерешенную партнерами в той паре динамику отношений, и всю не завершенную часть отношений в той паре, из-за вашего прихода к той паре, вы заберете с собой. Это чревато тем, что вы займете со временем место и участь той женщины, которая была на той стороне отношений с вашим партнером. Особенно, если на той стороне остались дети, и пока в вашей паре не будет детей, эта динамика, возможно, не включится. Но как только будут узаконены ваши новые отношения, и появится ребенок, то тенденция развернется против вас. Вы окажетесь на той стороне, где когда-то оказалась та женщина. Так работает структура психики.
Любые отношения вашему партнеру нужно завершить самому, чтобы начать новые. Любое не завершение, чревато повторением, то есть бегством партнера. Есть внутренние кармические законы, которые разворачиваются, чтобы компенсировать чувствование так называемой измены, и привести к состоянию баланса энергию в отношении участников любовного треугольника. Хотя мы говорим о психологии, и мы имеем в виду внутренние тенденции психики человека, а у всех они работают абсолютно одинаково.
Поэтому, если девочка не проиграла маме в детстве, то во взрослой жизни, она будет заходить в любовные треугольники, в качестве любовницы, чтобы проиграть женщине, которая в паре с мужчиной. И наконец-таки освободиться от груза победы и триумфа перед своей мамой.
И если она выиграет в любовном треугольнике, то есть, заберет партера из семейной системы, то постоянно будет проявляться скрытая тревога за то, что она получила мужчину не по праву. Что то, что ей принадлежит, она не имела права взять, потому что за счет другой женщины построила свой маршрут жизни. И что в любой момент её могут разоблачить, и ей нужно очень стараться, чтобы удержать этот союз. И любое поползновение мужчины в сторону, будет восприниматься ею так, словно он и её бросит так же, как и свою жену.
Если вдруг вы попали в любовный треугольник, и вы любовница в этой истории, вам нужно один раз по-настоящему пережить потерю и проигрыш. Нужно в реальности правильно, с чувством внутреннего авторитета пережить проигрыш другой женщине. И осознать, что эта женщина вас победила. Она обладает большим правом и статусом. Если вам удастся пройти один раз такое поражение, вы больше не будете попадать в любовные треугольники.
Если вы вдруг попали в любовный треугольник, и вы живете с мужчиной, постарайтесь исключить терзания и заламывание рук. Отпустите мужчину на свободу, потому что любовь – это свобода. Не ставьте ему условий, если любите его. И нужно начинать изменения с себя, а не с требования, чтобы партнер изменился в каком-то качестве характера.
Ваша привлекательность и сексуальность – это ключ для партнера. Состояние вашего внутреннего мира – эмоциональное или чувственное, это тот шлагбаум, который или закрыт, или открыт у вас перед партнером. Нужно понять, каких качеств у вас не хватает для того, чтобы запустить энергетические процессы привлекательности и сексуальности. Вместо того, чтобы оплакивать и жалеть себя, займитесь собой по-настоящему.
Мужчина всегда будет уходить для реализации идей (кстати, идеи всегда дает женщина, и они обсуждаются), мыслей, целей, задач – своей миссии. Его не надо привязывать к себе, его надо поддерживать в этом – тогда он будет возвращаться к женщине.
Как выбраться из любовного треугольника мужчине?
Мужчина безпомощен перед женщиной потому, что женская мысль сильнее мужской силы. Пока мужчина не поймёт, что весь женский пол оценивается им по его матери – он будет оценивать женщину субъективно, и эта оценка характеризует его самого. Мужчине нужно знать, что всегда можно и должно всё исправить – для этого и дана жизнь. Если мужчина освобождается от страха «меня не любят», либо от различных форм этого страха, то он способен принять любовь женщины.
Чувственность мужчины - это не слабость. В отношениях нужно всегда проявлять свои чувства и говорить с женщиной, и договариваться с ней, если что-то не ладится.
Мужчине, который хочет прожить с женщиной в счастье, нужно простить матери её ошибки, простить недополучение любви и научиться любить свою мать. При оценивании своей матери оставьте в стороне эмоции, ибо нужна простая истина. Своих родителей мы выбрали себе сами, поскольку явились на свет выучиться через их ошибки. Это - неизбежная потребность.
Душа никогда не вселяется в тело ребёнка без программы. Перед посылкой души в земной мир она обязательно получает программу, по которой должно осуществиться её развитие в физическом мире. И вы выбрали для этого свою мать. Программа всегда соответствует стадии развития души, её уровню и помогает ей двигаться в нужном направлении.
Помощь
Все причины возникновения любовного треугольника кроются в родовых программах, в сценарии жизни человека от зачатия до 7 лет, в его убеждениях о «хорошем» и «плохом». Эти причины можно и нужно трансмутировать в сознании и теле, чтобы исключить возможность попадания и участия в любовном треугольнике, как женщинам, так и мужчинам. Если вы считаете уместным получить помощь в этой теме своей жизни, у вас есть такая возможность. Неуязвимых людей не существует – боль есть в жизни всегда, однако, страдать или не страдать – это только вопрос выбора.
Для каждой души создаётся индивидуальный курс консультаций, в том числе, практики работы с родовыми программами, с родительскими сценариями, с преодолением кризисов рождения, 1-года жизни, 3-х и 7-ми лет, устранение травм при рождении в роли мамы и в роли ребенка, работа с раскрытием сердца, с родовой энергией, с прощением родителей, с восстановлением внутреннего авторитета, аннигиляция отрицательной памяти, отмена партнерских полей в семейной системе, профилактика измен, настройка взаимоотношений в паре, устранение дефицита энергии и проч.
Душевная Беседа – это формат встречи для тех, кто приходит ко мне впервые. После проведения Душевной Беседы вы принимаете решение о необходимости консультаций.
Миром правит Любовь.
Автор: Денисов Валерий Васильевич
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru