Порой в терапию может прийти человек с замыслом не поменять что-то для себя, а изменить своего партнера. Есть мысль, что «если я буду любить его правильно, он когда‑нибудь изменится». За этим стоит очень живучий миф, что любовь может излечить все, нужно только правильно себя вести – и тогда все изменится.
За желанием изменить партнера редко стоит чистый альтруизм. Чаще всего за этим стоят свои, глубокие женщины. Мы можем думать, что избежать одиночества, вины и осуждения нам помогут изменения партнера. Собственная заниженная самооценка может управлять нами и говорить, что из партнера стоит сделать успешный проект. И тогда чем труднее задача, тем весомее будет казаться достижение. И в том числе поэтому люди выбирают людей с зависимостями, агрессивных и хронических инфантилов – ведь если получиться «починить» его, то это ж какая будет мощная победа.
А еще нам порой так нравится спасать. Особенно, если этому мы научились с детства, когда приходилось отвечать за чувства взрослых. А потом мы эту роль переносим на партнера и начинаем думать, что если он не меняется, значит, мы плохо старались. И избегать боль тоже любим. Если партнер изменится, то не придется признавать, что было унижение и равнодушие, не надо будет чувствовать злость, обиду, разочарование, не придется выходить из сценария и что‑то менять в своей жизни.
Пока мы безуспешно пытаемся вылечить другого человека любовью, неизбежно сталкиваемся с хроническим выгоранием и усталостью. Приходится терпеть вспышки, закрывать чужие долги, оправдывать срывы, ходить к психологу «за двоих». Но изменения чаще всего будут минимальны и краткосрочны. И тогда приходят усталость, опустошение и раздражение, иногда может подключаться психосоматика.
Парадоксально, но чем больше человек опекает и работает над своим партнером, то у него будет меньше шансов столкнуться с реальными последствиями своего поведения. Любовь без границ и последствий будет только поддерживать паттерны, а не лечить его.
Речь не о том, чтобы перестать поддерживать или проявляться заботу. Но важно менять позицию со спасателя на равного партнера, который видит другого и выбирает осознанно, подходит ли ему такой человек реально, а не в потенциале.