В своей практике я множество раз убеждался: бизнес и карьера — это часто не про стратегии и маркетинг. Это про энергию, про право занимать свое место и про незримые нити, которыми мы связаны с сотнями и тысячами людей и судеб. Почему один создает империю с нуля, а другой раз за разом терпит крах на ровном месте? Ответ часто лежит за гранью формальной логики — в поле семейных систем. Давайте разберем ключевые системные причины неудач в делах.
Недавно проводил серию бизнес-расстановок для ТОП-менеджеров и владельцев собственного бизнеса. В ходе этих работ в очередной раз всплыли весьма распространенные системные причины неудач и потерь.
Предлагаю вашему вниманию перечень причин и эффективные расстановочные решения (проходы), которые хорошо помогают в данных ситуациях.
***
- Бессознательная лояльность судьбе умершего ребенка (несчастная судьба, ребенок получил очень мало)
Представьте себе ситуацию. Семья теряет первенца. Мать застывает в горе, отец уходит в работу или молчание. Рождается следующий ребенок. И он бессознательно говорит себе: «Я не имею права быть счастливее того, кто умер. Я буду жить его судьбу — неудачника, которому ничего не достается».
Такой человек блестяще начинает проекты, но в последний момент «случайно» все рушит. Или даже получив наследство или выигрыш в лотерею — и тут же все спускает под ноль. Он не виноват, он просто верен своему умершему брату или сестре.
Решение:
Для таких случаев хорошо подходит следующая разрешающая фраза в расстановке:
«Я тебя вижу. Ты — мой брат (моя сестра). Ты первый ребенок родителей. Ты старше меня. Я младше тебя. Я уважаю твою судьбу, уважаю твою жизнь и твою смерть. Сейчас я беру себе свою жизнь и свою судьбу. И оставляю тебе твою смерть и твою судьбу. Я долго вспоминал тебя тем, что играл в поддавки. Теперь я буду жить, а ты покойся с миром. В память о тебе я сделаю что-то хорошее. Себе на радость и людям на радость».
***
- Бессознательная лояльность судьбе абортированного ребенка (несчастная судьба, ребенок ничего не получил)
Здесь ситуация еще тоньше. Родители (часто мать) исключили ребенка из системы — не дали ему места. Почему так происходит? Потому что матери очень больно вспоминать о том, что произошло. И она вытесняет, задвигает боль в дальний чулан психики и вешает семь замков на дверь этого чулана. С глаз долой из сердца вон. Но семейная система не терпит пустоты и вакуума. Она поручает кому-то из младших в семейной систем занять место «исключенного», и предлагает повторить его чувства и судьбу. И следующий ребенок такой женщины, или даже внук, бессознательно занимает позицию абортированного: «Я лишний. Я никому ненужный. У меня нет никаких прав. Я невидимка. Никто меня не видит. Деньги меня тоже не видят и не приходят».
Типичный сценарий: человек зарабатывает, но как только сумма становится значимой — происходит «чудесное избавление» от денег: кража, болезнь, невыгодная сделка. Кошелек пуст, совесть чиста. Как сказал один клиент: «В этот момент всё благополучно развалилось…»
Для таких случаев хорошо подходит следующая разрешающая фраза в расстановке:
«Я тебя вижу. Я признаю, что ты часть нашей семьи, часть нашей семейной системы. Ты — мой брат (моя сестра). Меня мама родила, а тебя рожать не стала. У неё были свои причины для такого решения. Я перед тобой ни в чем не виноват. Я больше не буду повторять твои чувства и твою судьбу. Я сегодня соглашаюсь с твоей судьбой, как это произошло. И соглашаюсь со своей судьбой и принимаю свою жизнь целиком, как подарок родителей. Мне стесняться нечего! Мне стыдится нечего! Смотри на меня доброжелательно. Буду жить!»
После такой расстановки часто приходит невероятная легкость в теле, в самочувствии и в финансах.
***
- Бессознательная лояльность судьбе одинокой женщины (вдовы)
Вдовство — это не просто отсутствие мужа или партнера. Вдова в расстановке часто предстает застывшей фигурой, женщиной, которая продолжает быть замужем за умершим. Ее сердце занято и закрыто для новых отношений, новых радостей, нового счастья.
Логика семейной системы такова, что кому-то из потомков, младших членов системы поручается нести-повторять чувства и состояния вдовы. В деловой сфере такая системная динамика провоцирует такие сюжеты как срывы договоренностей с подрядчиками и контрагентами, не доведение проекта до точки окупаемости и прибыли, текучка персонала.
Решение:
Для таких случаев хорошо подходит следующая разрешающая фраза в расстановке:
«Дорогая родственница. Я тебя вижу. Пришел поговорить. Вопрос серьезный. Он касается моего счастья здоровья и успеха. Сегодня выяснил в расстановке, что вместо того, чтобы идти к своим целям, я с упорством достойным лучшего применения смотрю на тебя и повторяю твой негативный сценарий потерь. Я устал от этого. Сегодня я с великим уважением твою судьбу возвращаю тебе и твоему времени. Ты имеешь право жить так, как тебе хочется. Тебя повторять я больше не буду. Буду жить своей жизнью. Смотри на меня доброжелательно».
***
- Бессознательная лояльность негативным судьбе одинокой женщины («старая дева», никогда не была замужем)
В старину это был довольно распространенный сюжет: оставить одну из своих старших дочерей нянькой для остальных младших братьев и сестер, не благостовить её на брак, не выделить ей приданного и не выдать замуж. По сути, это обречь женщину на роль вечной прислуги в родительском доме.
В бизнесе это поручение семейной системы потомку – вспоминать одинокую старую деву - проявляется как страх перед большими деньгами (деньги архетипически – это проявление мужской энергии) или перед любыми видами делового партнерства. Такой потомок отлично работает один, но в альянсах — часто полный провал.
Решение:
Для таких случаев хорошо подходит следующая разрешающая фраза в расстановке:
«Дорогая женщина нашего рода. Я тебя вижу. Я вижу, что ты всю жизнь прожила без партнера. Но это твоя жизнь, это твоя судьба, не моя. Ты заплатила высокую цену. Ты принесла себя в жертву. Это был не напрасно. Я живу, благодаря в том числе и твоим стараниям. Благодарю тебя. А себе я разрешаю быть счастливым и удачливым, успешным и процветающим в делах. Пожалуйста, посмотри на меня доброжелательно».
***
- Бессознательная лояльность негативным судьбе одинокой женщины (мужчина-жених не выполнил обещаний, захаживал в гости, но выбрал в жены другую женщину)
Суть травмы такой женщины - это травма покинутого. Семейная система поручает кому-то из младшего поколения нести-повторять-представлять такую женщину следующим сюжетом-сценарием: «Я не достоин выбора», «Меня не выбирают». В делах такой потомок будет вечно вторым. Он может проигрывать тендеры и кастинги, партнеры и заказчики могут уходить к конкурентам, предварительные договоренности могут аннулироваться.
Решение:
Для таких случаев хорошо подходит следующая разрешающая фраза в расстановке:
«Женщина, я тебя вижу. То, что мужчина, твой жених тебе обещал и не сдержал своих обещаний – это твоя судьба. Это не твоя вина, это твоя беда. Ты хорошая, ты ценная, ты замечательная. У тебя навсегда достойное место в нашей родовой системе. А я твоих негативных сценариев, бед, потерь, разочарований повторять не буду. Я буду жить своей жизнью. Я выбираю самое лучше для себя. Смотри на меня доброжелательно».
***
- Женщины, бывшие партнеры отца, деда, прадеда
Например, в роду случались такие ситуации: отец без всякого повода расстался с первой женой, у деда было много любовниц, но ни одна из них не смогла сделать его законным мужем. У таких женщин почти всегда много невыраженных негативных чувств. И семейная система поручает одному из младших уважать эти чувства и этих женщин тем, что он притягивает подобные ситуации, и повторяет эти чувства
В делах — это означает хроническое недополучение денег. Суть такой бессознательной лояльности можно выразить такими словами: «Тем женщинам» ничего не досталось, и я тоже не возьму лишнего».
Решение:
Для таких случаев хорошо подходит следующая разрешающая фраза в расстановке:
«Дорогая женщина, я тебя. Я не знаю деталей прошлого, но я чувствую твою боль. Ты была отвергнута. До сегодняшнего дня я вспоминал тебя повторением твоей судьбы, твоих чувств. Я устал от этого. С сегодняшнего дня я с великим уважением твою судьбу и твои чувства оставляю тебе. Повторять тебя не буду. Отказываюсь. Ты достойная женщина. Ты сделал очень много для моего предка. С сегодняшнего дня я буду вспоминать тебя по-другому. Светлой памятью и глубочайшим уважением. В память о тебе буду брать от жизнь хорошее. Буду процветать. Смотри на меня доброжелательно».
***
- Вовлечение в дела родителей (триангуляция и парентификация)
Ребенок может в расстановке стоять на месте «мужа» для матери или «жены» для отца. Или быть посредником и доверенным лицом в их конфликтах (триангуляция). Родители могут выглядеть в расстановке как маленькие и слабые, ребенок – большим и важным (парентификация). И то, и другое - это вовлечение ребенка в дела родителей. Последствия порой очень печальные — провал в своей взрослой жизни, в своих делах, в своих отношениях. Такой человек часто не может создать ни гармоничную семью, ни доходный бизнес, потому что все силы уходят на обслуживание родителей.
Решение:
Для таких случаев хорошо подходит следующая разрешающая фраза в расстановке:
«Мама, папа! Я — только ваш сын/ваша дочь. Вы старше, я младше. Я слишком долго играл непосильную для меня роль – роль мужа/ жены/доверенного лица/ советника/родителя. Я устал. Я проиграл. Я не смог выполнить эту задачу. Это оказалось выше моих сил. С этого момента я оставляю ваши проблемы вам. Вы взрослые, вы справитесь. Я иду жить свою собственную жизнь и решать задачи посильные для меня. Я всегда люблю вас обоих в равной степени. Но с сегодняшнего дня у меня новый приоритет – моя собственная жизнь. Смотрите на меня доброжелательно».
***
Вместо послесловия
Друзья, часто причина неудачи в делах — это не сколько плохая стратегия или плохая реализация этой стратегии на уровне исполнителей. Часто это бессознательная лояльность мертвым. Бессознательная солидарность с теми, кто не получил, не дожил, не поделил. Расстановка позволяет с уважением отделить чужие судьбы и чужие чувства от своей собственной жизни. И тогда — о чудо — деньги и партнеры находят вас сами. Потому что вы наконец-то заняли свое место. И вы готовы к полноценному взаимовыгодному обмену.
***
Написано в соавторстве с Надеждой Матвеевой
Автор: Карпенков Юрий Витальевич
Психолог, Онлайн-консультант преподаватель
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru