День первый на конференции
Как меня «читают» незнакомые люди
Один из первых инсайтов дня — неожиданный и приятный.
Когда незнакомые люди встречают тебя впервые, они неосознанно проецируют на тебя образ. И меня поразило: люди угадывают меня именно таким, какой я есть на самом деле. Не идеализируют, не обесценивают — просто считывают точно.
Что это значит? Скорее всего, что я не пытаюсь казаться кем-то другим. Принимаю себя. Не хочу быть «улучшенной версией» или подстраиваться под чужие ожидания. Это, кстати, и есть одна из моих целей в моей терапии.
Лекция, которая попала прямо в точку
Елена Лебединская читала про «Самодостаточность как форму одиночества» — и это было мощно и прям всердце захотелось её как-то даже отблагодарить.
Главная мысль: опираться только на себя — это не зрелость. Это заблуждение. Зрелость — это умение просить и опираться на другого.
Слово «самоподдержка» в гештальте не имеет ничего общего с идеей «справляюсь сам». Эмоциональная зависимость — не патология, пока она взаимная.
И тут же — интересный факт про Перлза я всегда об этом догадывался: он сам ббыл тревожным и по баивался отношений и зависимостей, и это повлияло на его концепцию автономии и на Молитву Гештальта. Идеи великих людей всегда немного про них самих 😄
и вот что ещё 7 базовых социальных потребностей
при закрытии которых делает нас счастливее Разбираю каждый пункт как я понял лекцию:
1. Отношения — это обоюдность
Не «я тебя люблю», а «мы оба в этом». Интересный факт: низкая самооценка формируется в отношениях с кем-то и восстанавливается тоже только в отношениях. Самооценка — это чья-то оценка, когда-то давно усвоенная.
2. Прикосновения
Те самые гештальтийские обнимашки — это не про нежность, это про физический контакт как базовую потребность. Тело помнит всё.
3. Взгляд
Смотреть человеку в глаза и выдерживать его взгляд — и его чувства. Это про присутствие. Не убегать, не смотреть в телефон, не заполнять паузу словами. А ещё кстати, если Вам стдыно за что-то рассказывайте и смотрите в глаза другим людям, и если Вы там замечаете принятие и где-то даже сочувсвие Стыд уходит моментально и приходит принятие.
4. Дифференциация
Быть вместе — но отдельным. Замечать: вот это хочу я, а вот это хочет партнёр. Не растворяться и не отдаляться — найти ту точку, где «мы» не отменяет «я». И можем выбрать себя не в ушерб другому, а может даже в ущерб но не большой)
5. Забота
Мы заботимся о партнёрах, детях, животных, цветах — иногда о незнакомцах в очереди 😄 Это потребность не только получать заботу, но и отдавать её. Обе стороны важны.
6. Уважение (утверждение)
Уважение — это не то, что просто «хорошо бы». Это то, чего нужно уметь требовать. Без него мало что работает — ни в паре, ни в команде.
7. Воздействие на среду
Управлять своим временем, пространством, решениями — это и есть та самая свобода, о которой говорят в кино. Не «делать что хочу», а «влиять на то, что происходит вокруг меня».
ещё инсайт!
Механизмы прерывания контакта — это не враги
Все механизмы прерывания контакта (ретрофлексия, проекция, слияние и другие) — не плохие сами по себе. Плохо только одно — когда контакт обрывается насовсем.
Ретрофлексия, например, — это способность уйти внутрь, взять паузу. Отлично работает, если потом ты возвращаешься, это всего лишь пауза. Проблема не в механизме, а в застревании.
и это блин ещё не всё!!!
Уравнение, которое мне понравилось
Многие стесняются просить о помощи — считают это слабостью. Но умение просить — это навык, его можно развить. И когда это происходит, жить становится гораздо легче. Приодолевать своё смущение и стыд и просить это про силу справляться с своими чувствами, и понимать что ты не всемогущий.
Простое уравнение:
Я не всемогущий → я равный.
Следственно и вывод
Когда вы приходите к психологу — не только вы нуждаетесь в нём. Он тоже нуждается в вас. Вы там на равных. Идти к психологу — значит признать, что у вас есть потребность в другом человеке. Это и есть зрелость.
Хорошего Дня, а я пошёл дальше ловить и собираться инсайты и делиться с Вами. А вечером мне на поезд и домой в Любимый Сочи.
