С течением времени жизнь супругов меняется. И очень часто меняется так, что в какой-то момент люди смотрят друг на друга и понимают: рядом с ними уже совсем не тот человек, которого они когда-то выбирали. Дальше начинаются фразы в духе: «я тебя больше не люблю», «ты очень сильно изменился», «ты уже не та, на ком я женился». И вот тут главный вопрос: можно ли с этим что-то сделать? Краткий ответ — можно. Но сначала надо понять, почему вообще так происходит
Дело тут не столько в браке, сколько вообще в длительных отношениях. Просто в браке это становится особенно заметно, потому что люди уже слишком близко, слишком долго и слишком расслабленно живут рядом.
И дальше начинается та самая трансформация, которая потом вылезает в ссоры, непонимание, взаимные упрёки и просто несчастную совместную жизнь. В какой-то момент история заканчивается фразой в духе: «я тебя не люблю». И самое неприятное, что во многих случаях за этой фразой действительно стоит не пустой каприз, а очень конкретная реальность.
С чего всё вообще начинается
Всё начинается с того, что вы родились. У большинства есть мать и отец, или, как минимум, в детстве рядом есть взрослые фигуры, через которых ребёнок бессознательно считывает, как вообще выглядят люди, которые выжили на этой планете, построили отношения и создали семью.
Именно поэтому фраза:
женщины выбирают мужчин, похожих на отца, а мужчины — женщин, похожих на мать
не так уж далека от истины. Конечно, не буквально под копирку, и жизнь сложнее любой красивой формулы. Но в нас правда очень рано формируется внутренний образ того, каким должен быть “подходящий” партнёр.
Да, сейчас все, кто верит в любовь и в великое соединение душ, могут немного напрячься. Мы это не отрицаем. Но, если говорить о биологии, человека в первую очередь тянет к другому человеку потому, что организм вообще заточен продолжение рода и выживание своего вида.
Как выглядит этот внутренний идеал
Опять же, если очень грубо и без попытки угодить всем сразу, бессознательное ориентируется на довольно базовые вещи. Мужчина должен быть сильнее, увереннее, выносливее, устойчивее, больше женщины, чтобы мочь защитить, добыть, выдержать.
Женщина, соответственно, считывается как более мягкая, заботливая, привлекательная, “правильная” по формам и по общему ощущению здоровья. Потому что красота, если отбросить романтику, очень является признаком здоровья и хороших генов.
Звучит приземлённо. Но физиологию и древние механизмы выживания, вшитые в нас - не обманешь.
Дальше начинается конфетно-букетный период
И вот вы выросли, нашли себе партнёра, который более-менее совпадает с вашим внутренним ощущением идеала. Дальше начинается самый красивый и самый лукавый период отношений.
Потому что в начале отношений все стараются быть лучше, чем они есть на самом деле. Быть добрее, интереснее, щедрее, заботливее, веселее, красивее, внимательнее, сексуальнее, терпимее. Никто в начале романа не приходит на свидание в старом халате, с кислым лицом и с фразой: «ну что, поели и спать?»
Наоборот. Все стараются. Все вкладываются. Все держат планку.
В начале отношений человек показывает не только себя настоящего, но и свою лучшую версию.
А потом первая волна счастья спадает
Когда гормональный праздник чуть утихает, когда цель в виде брака, совместной жизни или просто устойчивых отношений уже достигнута, люди расслабляются.
И внезапно выясняется, что быть всё время таким внимательным, красивым, заботливым, щедрым и вовлечённым — вообще-то трудозатратно. Что на это уходит время, силы и энергия. И постепенно начинается очень медленное, очень бытовое и очень разрушительное сползание вниз.
Сначала это первая ссора, где вы позволили себе повысить голос. Потом первый демонстративный уезд к маме. Потом фразы в духе: «ой, да ладно, и так сойдёт». Потом человек начинает меньше следить за собой, меньше вкладываться в отношения, больше жить по привычке, больше уходить в работу, в усталость, в рутину, в друзей и подружек, в диван, в еду, в бар, в сериалы, во что угодно.
И вот тут важно понимать очень неприятную вещь: ваш текущий облик начинает расходиться с тем, на котором женились/выходили за муж.
Когда вам говорят: «ты уже не тот человек» — это часто правда
И здесь начинается:
- ты уже не тот, за кого я выходила замуж...
- ты очень сильно изменилась...
И это просто констатация факта.
И хорошо, когда люди это понимают, а чаще где-то внутри просто копится обида от несбывшихся ожиданий.
Человек действительно уже не тот.
Да, можно сослаться на возраст. Да, можно сослаться на усталость, детей, ипотеку, работу и общую замученность жизнью. Но, простите, никто вас не заставлял объедаться жареной картошкой на ночь, никто не заставлял перестать следить за собой, никто не заставлял вместо похода с женой в кино сидеть с друзьями в баре и пить пиво.
Точно так же и женщину никто не заставляет дома ходить в застиранном халате, перестать быть живой, тёплой, интересной, перестать заботиться о том, как она выглядит для своего мужчины. Да, сейчас можно долго спорить про “я никому ничего не должна”. Формально — да. Практически — потом не надо удивляться, что рядом с вами живёт человек, который уже давно не видит в вас того, в кого когда-то влюбился.
Сделаем неприятную паузу
Сейчас, если у вас есть похожие проблемы в отношениях, отвлекитесь на секунду от статьи и просто посмотрите на своё отражение.
И задайте себе очень неприятный вопрос: вы сейчас тот человек, с которым ваша вторая половина начала бы отношения, если бы встретила вас сейчас впервые?
Будьте честны с собой.
И второй вопрос: а вы САМИ стали бы сейчас начинать романтические отношения с тем человеком, которого видите в зеркале?
Что с этим делать
Теперь к главному.
И это не ограничивается банальным «уделяйте друг другу больше внимания». Хотя внимание, конечно, тоже нужно.
Один из самых рабочих вариантов — снова начать делать то, что вы делали в начале отношений.
Ходили на концерты — снова ходите. Катались на велосипедах — снова катайтесь. Гуляли по парку — идите гулять. Ездили в какие-то ваши места — повторите это. Смысл в том, чтобы максимально пробудить те ощущения, которыми вы тогда наслаждались.
То есть вам надо не просто поговорить об отношениях, а вернуть в них те действия, в которых эти отношения когда-то строились.
Но одной романтикой дело не ограничится
Если вы себя запустили — физически, морально, по привычкам, по образу жизни, — займитесь собой.
Простите нас, конечно, но вопрос тут очень прямой: на кого ВАМ САМИМ приятнее смотреть
- на красивую, живую, ухоженную девушку / подтянутого молодого человека
- или на уставшую, запущенную, обиженную на жизнь версию себя и своей второй половины?
Ответ, кажется, очевиден.
Поэтому, если вы хотите, чтобы ваша вторая половина вас любила, соответствуйте тому образу, который раньше покорил это сердце. Причём соответствуйте не в формате «ну я же уже муж/жена», а как будто вы в каком-то смысле всё ещё незнакомы и вам всё ещё надо показывать, что вы вообще достойны этой любви.
Да, это трудозатратно. Да, это требует усилий. Да, это не очень удобно. Но, простите, если вас что-то не устраивает — так делайте.
Очень странно ждать, что любовь будет держаться сама, если вы давно перестали делать хоть что-то, за что вас вообще когда-то выбрали.
Про любовников и любовниц тоже всё довольно просто
Вот здесь можно сколько угодно рассуждать о высоком, но жизнь обычно грубее теории. Если у появляется любовница или любовник, почему-то почти никто не выбирает себе вариант хуже того, что уже ждёт дома.
Почему-то обычно выбирают помоложе, покрасивее, поэнергичнее, позаботливее, поинтереснее, а не наоборот.
И это тоже очень неприятный, но полезный момент. Потому что конкуренция никуда не делась. Вас почему-то не смущала эта идея в начале отношений, когда вы старались быть лучше всех остальных именно для этого человека.
Так вот, пришло время это повторить.
И очень показательная история напоследок
Был мужчина. У него была жена. И на работе у него появилась новая сотрудница, с которой у него волей случая сложились очень хорошие отношения.
И в какой-то момент он начал думать, что, может быть, с ней было бы неплохо завести роман. А потом сел и подумал: «Так, стоп. Это ж сколько сейчас мороки. Это ж опять надо дарить цветы, водить в кино, оказывать внимание, быть интересным, включённым, ухаживать, всё вот это вот...».
И дальше его посетила очень здравая мысль: а почему я не могу всё это же самое снова делать со своей женой?
Он попробовал.
И, как можно догадаться, их семейная жизнь заметно улучшилась. И никакая новая сотрудница из офиса ему уже особенно не понадобилась, потому что у него снова стало хорошо в своей собственной семье.
Вот, собственно, и вся магия.
Итог
Очень часто семейная жизнь разваливается не потому, что “любовь ушла”, а потому, что куда-то ушли те люди, которые были влюблены. Вместо них приходят усталые, равнодушные взрослые, совсем непохожие на себя прошлых.
Люди расслабились. Перестали стараться. Перестали быть интересными друг другу. Перестали быть лучшими версиями себя хотя бы для того, кого любили.
И если вы хотите, чтобы вас любили, чтобы на вас смотрели с интересом, чтобы рядом с вами хотели жить, а не просто сосуществовать по привычке, — вам придётся снова стать тем человеком, которого вообще можно выбрать.
Жёстоко? Обращайтесь.
Зато честно.
А вы сейчас похожи на того человека, в которого когда-то влюбилась ваша вторая половина?
Ваши Серг Григорьев & Анна Моисеева