Есть такая человеческая привычка - всё мерить относительно чего-то. Горячо потому, что помним холодное. Вкусно - потому что помним невкусное. Мы существа сравнительные, так устроен мозг. Это нормально. Это даже полезно - помогает ориентироваться в мире.
Но вот где эта привычка начинает давать трещину - так это в отношениях. Особенно когда сравнение из внутреннего компаса превращается в орудие давления.
Моя знакомая Марина, 41 год, бухгалтер, женщина с острым умом и ещё более острым языком, однажды призналась за бокалом чая, что несколько лет подряд методично сравнивала своего мужа Костю с мужем соседки. Сосед был, по её словам, «просто образцово-показательный экземпляр» - и машину помоет, и жене шубу купит, и в ресторан раз в неделю. Костя же приходил с работы, падал на диван и смотрел футбол. Стандартная история, согласитесь.
- Ты хоть раз мог бы, как Серёжа... - начинала она.
- Я не Серёжа, - отвечал Костя.
Через три года она узнала, что образцово-показательный Серёжа гулял направо и налево, а шубы и рестораны были, судя по всему, компенсацией за нечистую совесть. Классика, правда? Витрина сияет - а что внутри, снаружи не видно.
Но это ещё не самое интересное. Самое интересное - что Костя за эти три года как-то тихо перестал что-то предлагать вообще. Сначала перестал предлагать съездить на выходные. Потом - обсуждать ремонт. Потом - вообще что-либо затевать. Марина думала, что он ленится. А он просто... сдался. Зачем стараться, если всё равно не Серёжа?
Вот вам вся механика в двух абзацах.
Человек, которого регулярно меряют чужим аршином, не вырастает до нужного размера. Он сжимается. Это не слабость характера - это базовая психология. Нас всех демотивирует ощущение, что планка недостижима, а судья заведомо предвзят. Мы все - и мужчины, и женщины - в такой ситуации либо идём в защиту, либо тихо уходим туда, где нас ценят.
Кстати, о «туда, где ценят» - это, пожалуй, отдельная тема. Потому что благодарных зрителей на свои усилия люди находят. Всегда.
Я не говорю, что надо закрывать глаза на реальные проблемы в паре. Не зарабатывает совсем - это проблема. Не помогает с детьми принципиально - это тоже разговор. Но разница между «мне важно вот это, давай обсудим» и «а вот муж Лены/сосед/какой-то мужик из ют так не делает» - огромная. Первое - диалог. Второе - приговор без права на апелляцию.
Есть и ещё один нюанс. Когда мы сравниваем партнёра с другими, мы очень часто сравниваем реального человека с конструктом. С витриной. С тем, что видим снаружи - чужие деньги, чужие жесты, чужие поступки в парадных ситуациях. А живём мы не с витриной. Мы живём с изнанкой. У каждого она своя.
Идеальных мужей, которые и зарабатывают, и романтику не забывают, и носки сами подбирают с пола, - их нет.
Ну то есть статистически допускаю, что штук пять наберётся на всю страну. Но вероятность, что именно он достался вам - примерно как выиграть в лотерею дважды подряд.
Марина, кстати, до сих пор с Костей. Говорит, перестала мерить - и как-то само стало лучше. Не идеально. Но лучше.
А вы замечали за собой - сравниваете? И если да - то зачем?