Говорят, страх быть брошенным проходит, когда наконец встречаешь правильного человека. Того, кто любит по-настоящему, не уходит в молчание на сутки, не играет в горячо-холодно и вообще - надёжный. Логика понятная. Но как будто не совсем работает...
Люди, которые боятся что их бросят, боятся этого и в хороших отношениях. Особенно, кстати, в хороших - потому что есть что терять. Страх не привязан к качеству партнёра. Он привязан к чему-то внутри, и пока это внутреннее не тронуто, никакая внешняя надёжность его не гасит. Самое большее - временно приглушает.
Об этом и поговорим.
---
Как называется страх быть брошенным - и почему важно дать ему имя?
В психологии этот страх называют страхом покинутости или страхом отвержения.
Более широкое понятие - тревожная привязанность, которую Джон Боулби описал как биологически закреплённую систему сигналов тревоги при угрозе разрыва с фигурой привязанности. Но честно говоря, термины здесь менее важны, чем сам факт: у этого состояния есть название, оно изучено, оно встречается у огромного количества людей - и оно хорошо понятно с точки зрения того, откуда берётся.
Дать имя страху важно по одной простой причине. Безымянное переживание ощущается как что-то личное и постыдное - «со мной что-то не так, я слишком навязываюсь, я ненормально реагирую». Когда появляется имя, появляется и некоторое расстояние: это не дефект характера, а паттерн, у которого есть история и механизм. С паттерном можно работать. С «я просто такой человек» - значительно сложнее.
---
Почему я боюсь что меня бросят? Что стоит за этим страхом?
Страх покинутости почти всегда уходит корнями в ранний опыт привязанности. Не обязательно в какую-то очевидную травму - необязательно, чтобы родитель физически уходил или вёл себя жестоко. Достаточно было, чтобы эмоциональная доступность была непредсказуемой.
Ребёнок, рядом с которым взрослый то тёплый и близкий, то вдруг холодный и недоступный без видимой причины, оказывается в ситуации хронической неопределённости. Он не может выработать внутреннее ощущение «меня любят, я в безопасности, связь надёжна». Зато вырабатывает кое-что другое: постоянную бдительность к малейшим признакам отдаления и мощный сигнал тревоги при любой угрозе разрыва.
Во взрослой жизни эта система продолжает работать - причём работает даже тогда, когда реальной угрозы нет. Партнёр не ответил на сообщение час. Был чуть рассеянным за ужином. Сказал что устал и ляжет спать пораньше. Для большинства людей это нейтральная информация. Для человека с тревогой привязанности - сигнал тревоги, требующий немедленной проверки: всё ли в порядке, не происходит ли что-то, что предвещает уход.
Это нервная система, обученная конкретным детским опытом.
---
«Боюсь остаться одна» - когда страх управляет решениями
Страх покинутости был бы просто неприятным переживанием, если бы он не влиял на поведение. Но он влияет - и весьма конкретно.
Человек, который боится что его бросят, как правило, делает одно из двух. Либо держится за отношения любой ценой - терпит то, что терпеть не стоит, не говорит о том, что важно (вдруг это спровоцирует уход?), подстраивается под партнёра в ущерб себе. Либо, наоборот, первым уходит или разрушает отношения - потому что ожидание неизбежного бросания невыносимо, и лучше уж самому контролировать этот момент.
Обе стратегии - попытки справиться с одним и тем же страхом. И обе, честно говоря, работают плохо.
Первая ведёт к накопленному напряжению и ощущению, что тебя в отношениях нет как отдельного человека.
Вторая - к тому, что отношения заканчиваются именно тогда, когда можно было бы что-то построить.
Есть и третий вариант, который встречается, пожалуй, чаще всего: постоянная тревожная активность внутри отношений.
- Проверки,
- уточнения,
- потребность в подтверждениях,
- ревность,
- интерпретация нейтральных сигналов как угрожающих.
Партнёр при этом начинает чувствовать давление и отдаляется - что подтверждает исходный страх. Круг замыкается.
---
Что делать если боишься что тебя бросят? Направление
Здесь я скажу кое-что, что может показаться странным для психологической статьи: быстрых техник против страха покинутости не существует. Точнее, есть техники управления тревогой в моменте - они помогают не совершить деструктивное действие прямо сейчас, когда накрыло. Это хорошее дело. Но сам страх они не убирают, потому что страх сформирован не мышлением, а опытом, и изменяется тоже через опыт.
Опыт, который меняет тревогу привязанности - это опыт надёжных отношений, в которых можно постепенно убедиться: близость не исчезает при малейшем конфликте, другой человек остаётся доступным даже когда ты уязвим, разрыв связи - временное и поправимое, а не катастрофическое.
Такой опыт можно получить в хороших отношениях с партнёром. Но тут нужно, чтобы оба понимали что происходит и были готовы работать с этим. Его можно получить в дружбе. И довольно надёжно - в долгосрочной терапии, где другой человек предсказуемо присутствует и вы вместе трудитесь над этим вопросом.
Это медленный процесс. Но, на мой взгляд, единственный, который работает по-настоящему, а не только создаёт иллюзию контроля над тревогой.
---
Когда за страхом бросят стоит что-то большее
Иногда страх покинутости - это не просто тревога привязанности, а симптом более широкой картины. Пограничная адаптация, о которой я много пишу, включает страх покинутости как один из центральных элементов - наряду с расщеплением, эмоциональными штормами и диффузной идентичностью.
Если вы замечаете, что такой страх сопровождается
- резкими перепадами между идеализацией и обесцениванием партнёра,
- что эмоциональная боль при угрозе разрыва ощущается буквально как физическая,
- что без близкого человека рядом появляется острое ощущение пустоты - это стоит обсудить с психологом отдельно.
Не потому что это «хуже», а потому что в этом случае работа с одним только страхом покинутости будет недостаточной.
Страх покинутости в таком контексте - не корень проблемы, а её видимая часть. Корень, как правило, глубже.
Если вы узнали себя в этом тексте и хотите разобраться с этим глубже, я работаю со страхом покинутости, тревогой привязанности и пограничными паттернами в долгосрочной терапии. Посмотреть анкету и записаться можно на b17.ru. Или в telegram для связи: @sivpsy
Автор: Сергей Сивирский
Психолог, Гештальт-подход
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru