Наблюдая, как складываются отношения между родителями и детьми после развода, я пришел к некоторым выводам.
1) Развод произошёл по инициативе женщины.
Причин может быть несколько. Наиболее очевидная такая: женщина изначально была выше уровнем, чем мужчина. Он не оправдал её надежд, он не стал ей примером, он не проявил в достаточном объёме своих мужских качеств. Он оказался маменькиным сынком. Для таких мужчин, воспитанных преимущественно матерью и не сепарировавшихся до конца, для них характерно наличие женских черт в его личности. Такой мужчина может сперва вызвать чувство безопасности, он хорошо понимает женщин и готов под них подстроиться. И на какое-то время с такими мужчинами женщина чувствует себя комфортно и безопасно. Но в дальнейшем такой мужчина теряет её уважение. Он с самого начала отдаёт власть жене, он становится ведомым, он не принимает решений, которые должен принимать мужчина как глава семьи. Через некоторое время, особенно когда дети немного подросли и мать уже не так сильно зависит от его помощи, она начинает переосмысливать свою роль. Женщина больше не хочет быть главой семьи и не хочет терпеть рядом слабого мужа, который не выполняет свою гендерную роль. Роль «помощника по хозяйству» и источника материальных ресурсов уже её не устраивает. Тем более что как ресурс он и после развода никуда не денется.
Узнаёте себя? В таком случае у меня для вас плохая новость. Дети от этого брака будут полностью на стороне матери после развода. И будут относиться к вам точно также как и она.
Итак, если развод произошёл по инициативе женщины: в таком случае дети, которые остались жить с матерью, как правило, воспитываются в изоляции от отца и при постоянном давлении их матери, которая пренебрежительно и с неприязнью отзывается о бывшем муже. Как правило, развод по инициативе женщины явился следствием потери уважения с её стороны к мужу. Он провалил баланс значимости, стал в её глазах «ресурсом», который потерял право быть главой семьи. После развода по инициативе женщины он продолжает использоваться женщиной как ресурс, при одновременном обесценивании его личности. Мама транслирует своим детям такой посыл: их отец — это ничтожный, жалкий человек, единственная польза которого продолжать давать материальное содержание и которому совершенно не за что получать в ответ любовь и благодарность.
Выросшие в такой атмосфере дети смотрят на мать с обожанием и любовью, а на отца с пренебрежением и насмешкой. Они уважают только мать. Отец для них является слабым, никчёмным недомужчиной, который не выполнил свою роль. Он потерял семью, его бросила женщина. И единственная его функция — это давать деньги. Общаться с ним у детей нет желания.
Такие отцы могут пытаться наладить отношения с выросшими детьми. Но изменить такое отношение у них практически никогда не получается. Наоборот: их попытки проявлять инициативу, стремиться к встречам или попытки дарить подарки ещё больше проваливают их значимость и ещё сильнее опускают их в глазах детей. Их поведение убеждает и подтверждает, что их мать была права, когда избавила их от такого отца. Чем хуже к нему относятся, тем больше он пытается понравиться. Он пытается «купить» их любовь, вот так они думают. И действительно, это так и есть.
Но если отец сам не уходил из семьи, а его выгнали, то по факту он действительно оказался слабым. Его жена сперва его нагнула, потом сломала, а потом выгнала. И как его дети должны к нему относиться? Точно так же. Законы психологии неумолимы и работают вне зависимости от наших представлений о том, как было бы справедливо.
Таким образом, единственным способом сохранить хоть какое-то уважение и любовь детей после развода у такого «слабого» отца остаётся только один путь: полностью отпустить ситуацию и не предпринимать никаких усилий по улучшению отношений с детьми. Дети считают тебя подлецом, который бросил их с матерью и должен за это быть наказан? Не пытайтесь им ничего доказать. Будьте тем самым подлецом. Вы-то сами знаете, что это не так. Ваша совесть чиста: вы честно выполняли свой родительский долг, вы любили своих детей. Да, эта любовь не стала взаимной. Но так бывает не только в отношениях с противоположным полом. Так бывает и в отношениях между родителями и детьми. И с этим надо просто смириться и принять реальность.
Дети не полюбят вас за всё то, что вы для них сделали. Для них сейчас вы просто ресурс, который необходимо получать, если вы сами готовы быть этим ресурсом. Любовь не покупается подарками или материальным содержанием. Она вообще ничем не покупается. Любовь называется любовью, только если это чувство взаимное и одинаково сильное. Всё остальное является патологией.
2) Если из семьи ушёл отец по его инициативе, если с женой развёлся муж, а жена была против, то мы наблюдаем совершенно противоположную ситуацию. Дети любят отца и после развода любят его ещё сильнее. Они всё время хотят с ним общаться, они бы с удовольствием ушли бы жить к нему. Отец у них вызывает гораздо больше уважения, чем мать, от которой он ушёл. Если у него вторая семья, то они будут охотно дружить с его новой женой. А к матери относиться с пренебрежением. Хотя именно мать им даёт гораздо больше, чем ушедший отец.
Объяснение этому тоже простое: отец оказался выше уровнем, чем мать. Он ушёл, потому что в браке людей разных уровней заложена бомба: такой брак может легко распадаться. А дети будут тянуться к тому родителю, который выше уровнем. И совершенно неважно, где они и с кем будут жить.
В этой ситуации именно брошенная мать становится для детей отрицательным примером. Она не удержала мужа в семье, она не выполнила свою гендерную роль. Она оказалась "слабым звеном", и она не заслуживает уважения. И точно также: если она изо всех сил живёт для детей и растворяется в них, то в ответ она получит только презрение. А потом и предательство.
Какой же из всего этого можно сделать вывод? Вывод простой. После развода неважно, кто оказался слабым, отношения с детьми могут происходить только на основе взаимной любви. Ещё точнее сказать, взаимной безусловной любви. Если родитель выполнил свой родительский долг полностью, если он вырастил детей до взрослого возраста, тогда на этом он может успокоиться. Он больше ничего не обязан и не должен своим детям. И самое главное, они тоже больше ему ничего не должны. Они не обязаны его любить. Они не обязаны уделять ему своё время. Они могут вообще полностью прекратить с ним общение, и это будет их выбор. Его надо принять достойно и не обвинять никого кроме себя. Если твои дети не хотят с тобой общаться, то значит ты этого заслуживаешь. Своей слабостью, своим поведением и своим отношением в семье, которая распалась. Виноваты ли дети в том, что они не хотят общаться с одним из родителей? Да, виноваты, но осознание вины к ним придёт позднее. Особенно когда они повторят судьбу родителей и столкнуться с похожим отношением со стороны своих детей. Недаром существует выражение: «Мои внуки отомстят моим детям». Надо ли отвергнутому родителю винить своих детей? Нет, не надо. Всему своё время: время всё всегда расставляет по своим местам.
Самое лучшее, что может сделать отвергнутый своими детьми родитель, это попытаться начать жизнь с чистого листа. Оставить в прошлом всё то, что с ним произошло. Относиться к детям как к людям, которые отвергли его любовь и ушли. С ними можно общаться ровно на таком уровне, который они считают допустимым и достаточным. Не стоит демонстрировать им свою обиду, это вызовет ещё большее отторжение. Вообще, если к детям испытываешь чувство обиды, то необходимо полностью прекратить общение. Да, для собственного спокойствия и сохранения себя как личности надо делать то, что может вызвать боль. Но это твоя боль, и только ты с ней должен справиться. Никто тебе тут не поможет. Дети твои твою боль не воспринимают. Для них твои эмоции не вызывают отклика и сопереживания.
Не стоит надеяться на то, что дети «поймут и оценят всё, что ты для них сделал». Всё, что ты делал, это ты делал по своей инициативе, и это было твоим решением. Дети оценят это в отношениях со своими детьми, но не с тобой. Ты не смог стать для них примером и вызвать у них безусловную любовь. И этот факт можно только осознать, но нельзя изменить. А изменить можно только своё отношение к этому факту.
И да, приятным сюрпризом в твоей старости может произойти то, что твои давным-давно ушедшие дети вдруг захотят с тобой наладить отношения. Они захотят помочь тебе, даже, может быть, скажут, что им жаль, что они столько лет думали о тебе плохо. Но не стоит этого ждать. Может, это будет так, а может быть, и нет. Да и в старости уже многие важные вещи переосмысливаются и перестают быть важными. Жить надо здесь и сейчас.
Ну а у меня на сегодня всё. Всем добра. Берегите себя и своих близких.