Прямо сейчас я участвую в ХХVIII международной научно-практической конференции "Личность, семья и травма: путь к интеграции" и по горячим следам делюсь темой, которая вызвала большой отклик. Спикер - Анна Галяс-Лютан. Тема "Травма и исцеление сексуального SELF: проблемы и ресурсы"
Из всего объема информации особенно острой стала тема влияния травмы на сексуальное желание (а она влияет еще на тело, границы, образ себя и способность к контакту).
Коллеги, привыкшие работать с чужими историями, делились и своими. О том, как желание исчезает, когда казалось бы все для этого есть: безопасные отношения и хороший партнер. О том, как оно разгорается, когда мы попадаем в небезопасные, рискованные ситуации.
Парадокс желания: почему безопасность иногда убивает влечение
Звучит странно, но для человека с травматическим опытом спокойные, заботливые, предсказуемые отношения могут стать сексуальным тормозом. Психика привыкла, что желание и опасность идут рука об руку. Если все хорошо - значит, где-то подвох. И тело отключается.
Пример. Женщина, пережившая в детстве насилие, имеет опыт нескольких отношений во взрослом возрасте. Весь опыт тяжелый: ее обижали и плохо к ней относились. При этом в плане секса все было хорошо, отношения страстные, после каждой ссоры - яркое примирение. Вот наконец она находит нежного, надежного, уважающего ее мужчину. Казалось бы, живи и радуйся. Но сексуальное желание пропадает. Она пугается. Ей кажется, что с ней что-то не так, что она не создана для нормальных отношений. На самом деле это работа старой травмы: психика пытается вернуть знакомый, пусть и болезненный, сценарий. Желание оказывается невозможным в безопасной связи.
Или другая картина. Мужчина способен испытывать сильное влечение к женщинам, с которыми нет эмоциональной близости. Он легко заводит знакомства, которые заканчиваются одноразовым сексом. Он может иметь постоянную сексуальную партнершу, к которой не испытывает больше ничего: не любит, не стремится сблизиться. И как только он встречает женщину, к которой чувствует доверие и реальную связь, желание угасает. Он просто не может возбудиться рядом с ней. Он способен испытывать желание только в контексте эмоциональной отстраненности.
Есть еще сценарий. Человек отчаянно хочет близости, мечтает о нежности, но как только дело доходит до секса - накрывает паника, отвращение, ступор. Эротическое напряжение становится невыносимым. Каждое прикосновение, которое переходит грань, вызывает у него желание исчезнуть. Между потребностью в близости и сексуальным возбуждение происходит мощный иррациональный на первый взгляд конфликт. Если человек рассказывает об этом кому-то близкому, то сталкивается с непониманием: Ну как так? ты же хочешь этой близости, ну почему она тебя пугает? Где логика?
Что происходит
Травма повреждает не просто либидо. Она меняет способность чувствовать свое тело. Кто-то перестает ощущать прикосновения. Кто-то становится гиперчувствительным: любое прикосновение воспринимается как угроза. Тело реагирует ярче всего, часто оно напряжено - каменные плечи, сжимается челюсть, низ живота ощущается как пустой.
Страдает способность выдерживать контакт. Человек может то бросаться в объятия, то отстраняться с паникой. И сам не понимает, почему. Разрушаются границы. Кто-то не умеет говорить «нет» даже тогда, когда ему больно или страшно. А кто-то кричит «нет» заранее, еще до того, как его попытались приблизить.
И повсюду - стыд. Стыд за свои желания. Стыд за отсутствие желания. Стыд за тело, которое не слушается. Стыд, который заставляет молчать и терпеть.
Важное уточнение
То, что я описываю - это следствие. Психика когда-то приспособилась к опасности единственным доступным способом. И теперь у нее есть шанс учиться новому. Но важно понимать: если травма была длительной (например, насилие в детстве на протяжении многих лет), изменения идут медленно и с откатами. Это значит, что вам нужна бережность и время.
Что можно чувствовать и как это проживать
Если вы узнали себя - знайте, вы не одиноки. Я начала с того, что тема вызвала резонанс на лекции и на процесс-группах - обсуждениях впечатлений и эмоций в конце дня. Опытные психологи и разные специалисты помогающих профессий признавались, что сами сталкивались или сталкиваются с подобным. Это затрагивает и мою историю тоже. И истории многих клиентов, которые обращаются за помощью.
Не вините себя. Ваше тело не враг. Оно просто защищается так, как умеет. И оно делает это не просто так - у него есть своя история, которая имеет такие последствия.
Попробуйте назвать это вслух. Хотя бы просто себе вот сейчас, когда читаете этот текст: «Да, я люблю этого человека и очень ценю, но я его не хочу. И я не поломана, я просто пока не знаю, почему так происходит и как это менять». «Да, я не могу заняться сексом с девушкой, которую действительно хотел бы видеть рядом, на которой хотел бы жениться. Я могу заниматься сексом только с женщинами, которые мне не близки». Когда мы перестаем прятать эти факты, тратить силы на то, чтобы отбиваться от них, они перестают занимать так много места внутри и создавать колоссальное напряжение.
И задачка со звездочкой - найти безопасного свидетеля. Психолога, который понимает эти механизмы. Группу поддержки. Человека, которому можно сказать: «У меня странная история с желанием, и мне страшно об этом говорить, кажется, ты тот человек, которому я смогу довериться и рассказать впервые».
____________________________________________________________________________
Травма повреждает сексуальное Я у многих. И это не делает нас испорченными. Это просто делает нас теми, кому нужна особая бережность на пути к себе.
Рекомендую также мою статью "Почему секс с хорошим парнем не такой яркий, как с ужасным бывшим"
Автор: Макаревич Жанна Владимировна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru