Люди-присоски и их доноры
Знакомо вас чувство, когда после разговора с некоторыми людьми хочется принять горизонтальное положение и смотреть в потолок?
Когда телефонная трубка горит в руках, а в груди — будто выжатый лимон?
Поздравляю. Вы только что встретились с представителем биологического вида «человек-присоска».
Я вижу их каждый день. Но самое страшное не в них. Самое страшное — в вас. В тех, кто читает этот текст с криком «Боже, это про меня!». Потому что пока присоска ищет тело, к которому можно присосаться, именно вы, мой дорогой Донор, включили подсветку над своей головой с надписью «Кормлю энергией бесплатно и 24/7».
Почему мир разделился на тех, кто вечно спасает, и тех, кого вечно спасают?
И главное — как перестать быть вечным «жилетом» и начать жить свою, а не чужие жизни?
Люди-присоски редко приходят с плакатом «Я манипулятор». Они приходят в облике несчастных, раненых птиц. Их главный талант — гениальная беспомощность.
Присоска не может выбрать пылесос, не может помириться с мамой, не может самостоятельно сходить к врачу, не может принять решение о смене работы...
Но вот удивительная вещь: присосаться к вам она может великолепно.
Как работает этот механизм?
Они считывают ваши «синдром отличника» или «спасательский комплекс» за версту.
Почему они липнут именно к вам?
1. Вы умеете слушать.
Для присоски это звучит как «Я нашел бесплатный аквариум для своих страданий».
2. Вам неудобно его прерывать.
Пока нормальный человек скажет «стоп», Донор будет слушать три часа про то, как Таня не туда поставила запятую в договоре.
3. Вы путаете эмпатию с самопожертвованием.
Эмпатия — это «я слышу твою боль». Самопожертвование — это «я возьму твою боль себе, а ты иди гуляй».
Давайте посмотрим правде в глаза. В здоровых отношениях энергия течет циклично: сегодня я поддержал тебя, завтра — ты меня. Это венозная и артериальная система счастья.
В паре «Присоска-Донор» ток идет только в одну сторону.
Утром Донор просыпается с мыслью «Как там Наташа? Она вчера так плакала из-за своего очередного». Днем Донор пишет Наташе поддерживающие сообщения, забывая пообедать. Вечером Донор выслушивает трехчасовой монолог Наташи, после чего у Донора раскалывается голова, а Наташп бодра и весела.
Знакомо? Присоска переварила ваше время и нервы в свое хорошее настроение.
Почему вы так долго терпите?
Потому что быть Донором статусно. Вы считаете себя «удобным человеком», «надежной стеной», «тем, кто вывозит». Внутри вас живет детская установка: «Если я буду полезным, меня будут любить».
Но вот парадокс: Присоски не любят Доноров. Они их используют. Как только у Донора заканчиваются силы, здоровье или деньги — присоска сползет и найдет свеженького. Или, что хуже, начнет вас же винить в том, что вы «стали плохим другом».
Мы привыкли винить «токсичных людей». Но психотерапия — это всегда про вас. Итак, почему вы — идеальная «кормушка»?
Причина первая: вы боитесь пустоты.
Когда вы не решаете чужие проблемы, вы остаетесь наедине со своими. А со своими разбираться страшно. Проще утопить голос своей тревоги в чужих драмах. Пока друг плачет об измене, вы не слышите, как тихо плачет ваша собственная нереализованность.
Причина вторая: «гипертрофированное чувство вины»
Если вы откажете присоске в консультации в 1 час ночи, ваша психика нарисует картину: она там умрет, разобьется, а виновата буду я. Доноры патологически берут на себя ответственность за чужие эмоции.
Причина третья: донор обожает овации.
Давайте честно. Когда к вам приходят с проблемой, вы чувствуете себя… значимым. Волшебником. «Только ты меня понимаешь». Это наркотик. Вы подсаживаетесь на иглу чужой благодарности. Плата за дозу — ваша жизненная энергия.
Что же делать, если вы узнали себя?
Однажды ко мне пришла женщина, которую я назову «Вечная Спасательница». У нее болела спина, выпадали волосы, и она плакала каждое утро, потому что не знала, как помочь брату-алкоголику, подруге-разведенке и коллеге-неудачнику. Мы начали терапию с простого правила. Я назвала его «Обнуление».
Чтобы перестать быть донором, нужно сделать три страшных шага.
Готовы?
Шаг 1. Техника «Холодное стекло»
Перестаньте задавать вопрос «Что случилось?».
Вместо этого спросите: «Чем ты можешь себе помочь прямо сейчас?».
Смотрите, что произойдет. Присоска зависнет. Ей нужен не совет, ей нужен ваш ресурс. Как только вы возвращаете мяч на ее поле — боль исчезает или она злится. Злость присоски — это лучший маркер того, что вы все делаете правильно.
Шаг 2. Правило «Спасательный круг на себе»
Повторяйте про себя как заклинание:
«Я не отвечаю за то, что чувствуют другие взрослые люди».
Разберём на примере.
Представьте: ваш друг расстроен. Ему грустно, страшно, одиноко. И он звонит не в службу поддержки, не психологу, не на горячую линию. Он звонит вам. И вы думаете: «Надо спасать, иначе он пропадёт».
Стоп. Это не подвиг с вашей стороны. Это ваш страх — страх, что друг отвернётся, обидится, перестанет с вами дружить, если вы не бросите всё и не помчитесь его утешать.
Но правда в том, что взрослый человек имеет право ошибаться. Имеет право чувствовать боль. И даже имеет право страдать. Без вас. Вы не обязаны быть анестезией для всего мира.
Этот навык называется сепарация. Звучит сложно, а на деле просто: умение отделять свои чувства от чужих. Не присваивать себе чужие проблемы. Не лезть спасать, если вас не просили (или просят, но вам это во вред).
Разрешите людям быть несчастными иногда самим по себе. Это не жестокость. Это уважение и к ним, и к себе.
Шаг 3. Техника «Утечка времени»
Заведите дневник. Записывайте каждый звонок/сообщение, где у вас просили помощи. В графе «Мои чувства после» честно пишите «Усталость, злоба, опустошение». Через неделю вы увидите список людей, которые воруют вашу жизнь по секундам. Удалите этот список. Буквально — поставьте аватарку «Не беспокоить» для конкретных контактов.
Знаете, чем отличается здоровый человек от донора? Здоровый знает, что его любят не за функцию «жилетки», а просто так.
Вы имеете право сказать: «Друг, я сейчас не в ресурсе. Давай обсудим это через два дня».
Вы имеете право не отвечать на сообщения в полночь.
Вы имеете право закончить разговор, если он превращается в монолог о страданиях.
Первую неделю вам будет казаться, что вы чудовище. Вы будете слышать, как мир рушится без вашего участия. Но вот что я знаю как терапевт: мир не рухнет. Присоски найдут другого донора (и это будет не ваша проблема), а те, кто любил вас по-настоящему, скажут: «Слава богу, ты наконец-то начал отдыхать».
Перестаньте быть вечным аккумулятором для чужих фонариков. Погасите свет. Посидите в темноте. Побудьте наедине с собой. В этой тишине вы, возможно, впервые за десять лет услышите себя.
И поверьте, этот голос куда важнее криков чужих присосок.
Автор: Бакланова Екатерина Евгеньевна
Психолог, Гипнотерапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru