Из записок для Потерявшегося мальчишки..
Воспоминания..
Февраль, март 2025 были очень сложным для меня. Казалось, смешалось всё: магнитные бури, ретроградный Меркурий, полнолуние, солнцестояние, гром и молния, в одном месте и надо мной.. Всё разом, обухом по голове и граблями на добавку..
Моя болезнь не отступала и зашла в тупик. Я не могла принять сердцем, что там, где ожидала помощь, мне тоже скажут: “Учитесь жить так, с болью..” Разум кричал, душа вопила и рыдала в голос внутри тела. Громко и беззвучно. Это невозможно с научной точки зрения. Ведь эти слова — антонимы. Но именно так болела душа.. Я пыталась смириться, принять, но всё равно искала выход. Два года ходьбы по болезни научили не останавливаться, даже если передо мной стена. Я вспоминала, как ровно два года назад заставила врачей “вскрыть” меня, когда по снимкам, анализам у них всё было хорошо и они пытались убедить меня в этом. Убедить, что моя боль придумана моей головой. Моя настойчивость тогда спасла меня, во мне уже зверствовал остеомиелит и занесенная инфекция после первой операции.. Я вспоминала и еще с большим упорством искала врачей, кто пролил бы свет на болезнь и помог. Трудно давалось. Усталость накатывала от хождений по кругу. Смотреть в глаза докторам, объяснять всё в тысячный раз, доказывать, что боль есть и жить с ней невыносимо. Иногда казалось, что мне не верят. Ведь я сама приходила на приёмы, не стонала, не скрипела и не плакала при встречах.. Март был под грифом “Иммунолог”. Пройти все обследования в клинике Пастера и подтвердить аутоиммунное начало моей болячки, или опять вернуться в исходную точку неизвестности..
Я ходила по врачам, а в сердце смирялась с решением Сына. Я не могла привязать его к себе своей болезнью. Не могла давить на жалость, нажимать на совесть, быть немощной и показывать, что без него не смогу. Не могла заставить жить моей жизнью и указывать, как жить ему. Не могла и не хотела. Я знала, как это видеть в болезни родного человека. Я знала, как больно смотреть в глаза, которые прячутся от немощности и безысходности. Когда-то я была на месте Димы, не один раз… С Бабушкой, Мамой, с Ромой.. Легче быть на месте больного, чем находиться рядом. Ухаживать, значит, сострадать, нести бремя боли вместе, если любишь, по-другому не получается.. Я видела глаза Сына и понимала, каково ему дается моя болезнь. Он так и не отошел от потери Романа, не простил себя, не принял утрату и не смирился, а тут я разваливаюсь.. Ему нужно было принять своё решение, не оглядываясь ни на кого. Сделать шаг и идти своей тропинкой жизни. Жить, как стучало его сердце, как хотелось.. Жить, не думая, что скажут люди, ведь будут называть эгоистом, бессердечным..
Я знаю, как трудно дался Сыну разговор со мной. Голос дрожал… Он ещё не сказал ни слова, но я всё знала, всё, что он хотел сказать. Предчувствие жило во мне, сны рассказали ещё год назад. Сердце матери чувствовало задолго до.. Я уже давно старалась рассмотреть в предстоящем расставании положительное, увидеть огонёк, который поможет жить на расстоянии друг от друга. Откинуть мамские эмоции: не отпущу, не хочу, не надо. Я старалась, принять и смириться.. Об этом и сказала Сыну..
— Маам, спасибо, что услышала и поняла меня. Я боялся, что не отпустишь.. Но врать не люблю, обманывать тебя не привык..
“Маам, ты отпустишь меня?” — Какие знакомые слова. Я слышала их от Романа.. И также, как давно дала обещание: “Я постараюсь жить..”
Расставание, привыкание, что ты далеко. Ожидание эсэмэсок и кружочков с твоим голосом, которые как энергетик из телефона давали силы и наполняли сердце любовью. Любить и быть на связи с детьми: понимать, чувствовать, слышать и слушать. Два потока, нужные для жизни. Как у реки — исток и устье. То, без чего невозможно быть маме..
А потом тишина и неизвестность. Словно пересох родник. Завалили камнями. Перекрыли доступ к живительной влаги. Я задыхалась вначале, а потом.. Потом училась жить по-новому. Принимала умом, пропускала через сердце и понимала, что как прежде не будет. Новый этап, новая ступенька в жизни. Ты это осознал, когда оказался за ленточкой. А я отстала немного. И вот пытаюсь нагнать, карабкаюсь. Разбираю преграду, посылаю лучики любви с молитвами. Ведь вода камень точит, молитва матери со дна моря достанет..
Я пишу тебе каждый день, чтоб когда-нибудь ты прочел эсэмэски, записки. А потом обнимешь, поворчишь на себя, что виноват. И простишь все мои слёзы в минуты слабости..
Апрель 2026.. В этот болезненный весенний месяц вспоминается всё, что было за год. Вспоминается и не верится, что прошёл почти год в разлуке. Пролетел, пробежал, проскользнул. Так много всего произошло, даже не верится, что это моя жизнь, не сон, не сериал, непридуманная история, в которой я главный герой.. Недавно подписывала свои книги для посылки на СВО и зависла, когда взглянула на обложку. Нет осознания, что мечта исполнилась, что это моя книга.. Также как, когда прилетают фото Ангелов-игрушек из новых мест обитания, сомневаюсь, что это я сшила..
Я рада, что независимо от происходящих событий в моей жизни, сердце стучит: верю и люблю эту жизнь…
Не говори, что нет спасенья,
Что ты в печалях изнемог.
Чем ночь темней, тем ярче звезды,
Чем глубже скорбь, тем ближе Бог…
/Майков Аполлон Николаевич/