Вы точно знаете этот плач. Ребёнок смотрит на вас, убеждается, что вы смотрите в ответ - и начинает. С паузами. С поглядыванием. С явным ощущением, что это представление. "Ты притворяешься!" - хочется сказать. И в каком-то смысле это правда. Но не в том смысле, в котором мы думаем.
В чём разница между "фейковым" плачем и настоящим?
Никакой разницы - с точки зрения того, что происходит внутри ребёнка. Слёзы могут быть ненастоящими, но чувства за ними - абсолютно реальные. Ребёнок не думает: "Сейчас я применю манипулятивную технику, чтобы получить желаемое". Он думает примерно так: "Мне что-то нужно. Я не знаю, как это назвать. Я не знаю, как попросить. Но вот этот звук работал раньше - попробую его".
Детские психологи говорят об этом прямо: когда ребёнок "фейково" плачет, он посылает сигнал "мне что-то нужно, но у меня нет слов". Это не манипуляция - это коммуникационная недостаточность. Просто инструментарий ещё не собран.
Почему это происходит именно так?
У маленьких детей есть все чувства, которые есть у взрослых - злость, разочарование, тревога, обида, желание близости. Но навыков выражать эти чувства словами катастрофически не хватает. Эмоциональный словарь формируется постепенно - и до трёх-четырёх лет большинство детей просто не могут сказать "я злюсь, потому что ты уделила внимание телефону, а не мне".
Зато они знают: когда я плачу - взрослый реагирует. Плач работает. И мозг, который ещё только учится решать задачи, выбирает то, что работает. Это не хитрость - это адаптация.
Исследования в области детской эмоциональной регуляции показывают: дети, у которых родители реагируют на эмоциональные сигналы последовательно и тепло, быстрее осваивают альтернативные способы коммуникации. То есть чем лучше мы реагируем на плач - тем скорее плач перестаёт быть единственным инструментом.
Что происходит, когда мы игнорируем "фейковый" плач?
Интуиция подсказывает: не реагируй - перестанет. Логика понятна. Но работает иначе. Ребёнок, которого игнорируют, не думает "окей, этот способ не работает, придумаю другой". Он думает "мне нужно громче" - и усиливает сигнал. Либо - и это хуже - делает вывод, что его потребности не важны. Ни то, ни другое не то, чего мы хотим.
Это не значит немедленно давать всё, чего ребёнок хочет. Это значит - реагировать на само чувство, даже если на просьбу вы говорите нет.
Что делать в момент "фейкового" плача?
Самое сложное здесь - не то, что делать с ребёнком, а то, что делать с собой. Большинство родителей в этот момент либо замирают, либо срываются. Потому что заранее нет плана.
Попробуйте такой алгоритм. Сначала - пауза и спокойный голос: "Я вижу, что тебе что-то нужно". Не "прекрати реветь", не "что за цирк", просто констатация факта. Потом - называние возможного чувства: "Ты расстроился? Злишься? Хочешь, чтобы я была рядом?" Ребёнок часто кивает или как-то реагирует - и это уже начало настоящего контакта. И потом - уже реакция на содержание: "Я понимаю, ты хочешь ещё мультик. Мы уже посмотрели сколько договаривались. Давай придумаем, чем займёмся вместо".
Весь этот разговор занимает минуту. Но он учит ребёнка: чувства можно называть, и меня слышат, даже когда говорят нет.
Как помочь ребёнку найти слова?
Это долгосрочная работа, но она даёт результат очень быстро. В спокойные моменты - не во время плача - играйте в "угадай чувство". Покажите лицо с разными эмоциями на картинке или покривляйтесь сами: "Как думаешь, я сейчас злюсь или удивляюсь?" Читайте книжки, где герои проживают разные состояния, и спрашивайте: "А что сейчас чувствует медвежонок?"
Чем богаче эмоциональный словарь ребёнка - тем реже ему нужен плач как единственный способ сказать "мне плохо".
Баркаева Елена, психолог и основатель детского центра развития «Сами Мамы»