Попробуйте ответить честно на вопрос:
- Чувствуете ли вы сейчас, что ваш вклад в отношения обесценился?
Если вы ответили «да» — прочитайте эту историю.
Жила на свете одна очень красивая женщина, которая обожала две вещи: книги и яичницу. Читала запоем, а готовила так, что золотистая глазунья на её сковороде превращалась едва ли не в произведение искусства.
А в другом конце города жил мужчина. Он мог съесть яичницу в любое время суток — на завтрак, на обед, на ужин и даже в промежутках между ними. А ещё у него были золотые руки: любая полка, вышедшая из-под его молотка, висела ровно, крепко и красиво.
Однажды судьба свела их вместе. Он был голоден — как, впрочем, почти всегда. Она же давно не могла сделать и шагу по собственной квартире, не споткнувшись о стопку прочитанных книг. Вместе им было очень хорошо. Полки росли вдоль стен, книги послушно занимали свои места, а на кухне шкворчала яичница, и она с нежностью наблюдала, как он уплетает её стряпню. Это было их уютное счастье.
Но вспоминаем, что жизнь напоминает зебру. И в этой паре наступила черная полоса.
На кухне у женщины прорвало трубу. Вода хлынула на пол, и ей стало решительно не до книг и не до полок. У мужчины же врачи обнаружили аллергию на яйца. Ту самую еду, которую она готовила лучше всего на свете, он больше не мог даже попробовать.
И они стали жить очень плохо. Вместе им стало тесно, невозможно, невыносимо.
Остановимся здесь.
Потому что именно в этой точке оказывается множество пар.
Когда эти двое встретились, между ними сложился функциональный обмен. Она закрывала его потребность — кормила. Он закрывал её потребность — создавал порядок. Система работала. Обоим было хорошо. Обоим было понятно, зачем они друг другу. На этом этапе никто не задавался вопросом «а кто я в этих отношениях помимо своей функции?». Не было нужды.
Кризис — это момент, когда прежняя система обмена перестаёт работать. Потому что изменились условия.
Причём здесь изменилось сразу две вещи. Во-первых, внешнее обстоятельство (прорыв трубы). Новая проблема, которую старыми ресурсами не решить. Полки бесполезны. Нужно что-то, чего раньше не требовалось. Во-вторых, изменение внутри партнёра (аллергия). Он просто изменился — и прежнее предложение перестало соответствовать новому запросу.
Почему становится «тесно и невыносимо»
Она продолжает делать то, что умеет, — готовить яичницу. Но он не ест. Она чувствует себя ненужной, обесцененной. Её лучшее — отвергнуто. При этом у неё потоп, и она нуждается в помощи, которую он дать не может. Она чувствует себя одинокой рядом с ним.
Он продолжает делать то, что умеет, — вешать полки. Но ей сейчас не до полок. Его усилия не замечают, не ценят. Он голоден — в прямом и переносном смысле — и никто его не кормит. Он тоже чувствует себя ненужным.
Оба стараются. Оба делают то, что всегда работало. И оба получают в ответ не благодарность, а раздражение.
Это один из самых болезненных парадоксов семейного кризиса, когда каждый вкладывается — и каждый чувствует, что его вклад не имеет значения.
Точка выбора
Если перевести на язык реальной жизни
Яичница и полки — это то, на чём держались отношения в начале. У каждой пары есть свой набор таких крючков.
Прорыв трубы — событие, которое делает старый ресурс бесполезным. Увольнение. Рождение ребёнка. Болезнь. Переезд. То, что требует от пары того, чего раньше не требовалось.
Аллергия — изменение самого партнёра. Его вкусы, ценности, потребности. Он больше не хочет, чтобы его слушали — он хочет, чтобы с ним советовались. Она больше не хочет, чтобы её развлекали — она хочет партнёрства. Люди меняются.
Пары часто распадаются не потому, что кто-то плохой. А потому, что пара не смогла передоговориться с обменом.
Чаще всего это звучит так:
«Раньше он приходил с работы, обнимал, спрашивал, как день прошел. А теперь забивается в телефон и огрызается, если я лезу. Говорит: "Дай отдохнуть, ты меня достала". Я не понимаю, что я сделала не так».
«Она все время ноет, контролирует каждый мой шаг. Раньше мы просто радовались жизни, а теперь она вечно недовольна. Я на работе пашу, а дома — второй фронт».
и они оба стараются. Она пытается заговорить — он закрывается. Он пытается отдохнуть — она воспринимает это как игнорирование. Каждый ждет, что партнер вернется к тому, каким был. Но никому старые правила больше не работают.
Как выйти из кризиса по-взрослому
Признать, что та пара, которая встретилась когда-то, уже исчезла. Есть двое других людей. Им предстоит построить новое.
Отказаться от позиции «кто первый». В зрелых отношениях нет первого и второго. Каждый меняется не в ответ на изменение другого, а потому что сам выбирает быть в этих отношениях.
Перестать бояться, что ты потеряешь себя, если изменишься. Потому что ты — не навык и не роль. Ты — живой человек. Ты можешь освоить новое, не переставая быть собой.
Понять, что кризис — это естественный этап развития. Если пара не проходит через такие этапы, она не взрослеет. Она застревает на уровне «яичницы и полок». И тогда любое изменение становится для неё фатальным.
Если в этой истории вы узнали себя — вы не одни.
Так бывает с каждой парой, которая прожила вместе достаточно долго.
Посмотрите на свои отношения. На каком вы пути?
- На том, где вы уже мысленно подбираете другого партнёра?
- На том, где вы требуете, чтобы партнёр изменился под вас?
- Или на том, где вы начинаете с себя?
Избежать кризиса невозможно. Вопрос в том, чтобы выйти из него не потеряв, а обретя друг друга заново.
Автор: Горлина Надежда Васильевна
Психолог, Семейный психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru