Расставание редко бывает лёгким, даже если вы (Оба) понимаете, что так правильно. Даже если сами приняли решение (И при этом смогли обсудить это без скандала). Даже если отношения уже давно себя изжили.
Страшно причинить боль, либо услышать что-то, что выбивает из колеи. Страх собственной вины, либо мы включаемся в то, чтобы виноватить других. И многие тянут с расставанием неделями, месяцами, даже годами. Живут в подвешенном состоянии, делают вид, что всё нормально, копят раздражение и усталость.
А потом либо взрываются, либо просто исчезают.
Потому что не выдерживают.
Почему мы тянем?
Основные причины могли бы быть следующими:
- Первая – нежелание причинять боль.
Кажется, что если сказать сейчас, человек рухнет. Не переживёт, мы его жалеем в каком-то смысле. С ним/ней что-то случится (Куда без нас нашим партнёрам, сами не выживут). На самом деле люди и правда переживают. И даже очень тяжёлое горе со временем становится частью жизни. Да и в момент принятия решения это трудно осознать – эмоции захлёстывают.
- Вторая – страх собственной боли.
Расставание – всегда потеря, всегда непростая история, которую любой переживает нелегко. Вы теряете привычное, стабильное, вместе с этим всё понятное. Вы теряете человека, с которым было много всего (При этом и хорошего, и плохого). И эту потерю придётся пережить, потому что тянуть с расставанием – значит отодвигать момент, когда начнётся это переживание.
- Третья – надежда.
«А вдруг всё наладится? А вдруг я ошибаюсь? А вдруг это просто кризис и надо переждать?» Иногда надежда оправданна. Иногда нет. При этом часто – это просто страх перед неизвестным, что естественно образуется после разрыва.
Что значит «достойно»?
Достойное расставание – это не та история, в которой никто не плачет. Тут история про то, чтобы вы сделали всё, чтобы минимизировать разрушения. И при этом не предали себя.
Вот несколько ориентиров:
- Честность без жестокости.
Вы говорите правду, что означает, что вы не придумываете ложные причины, не обвиняете, не перекладываете ответственность. Простого «Я больше не хочу быть в этих отношениях» достаточно. Не нужно добивать фразами «Ты мне не подходишь», «Я с тобой несчастен», «Ты делал то-то и то-то». Но здесь нужно также честно себя спросить вместе с этим: «Отношения действительно нужно разорвать?»
- Выбор времени и места.
Не по телефону (Если вы прожили вместе несколько лет). Не в публичном месте и не перед важным событием – экзаменом, собеседованием, праздником. И не в момент сильной ссоры, когда эмоции зашкаливают (В такие периоды вообще лучше ничего не предпринимать – потом можно пожалеть). Спокойный разговор наедине – лучший формат.
- Чёткость.
Фразы вроде «Давай возьмём паузу», «Нам нужно подумать», «Может, мы ещё вернёмся к этому разговору» – это не расставание. Это пытка неопределённостью. Не надо пытать, надо решить проблему, не продуцировать эмоции. Если вы решили, скажите прямо. Не оставляйте ложной надежды, если её на самом деле уже нет.
Минимальные переживания
Полностью без боли не получится, но можно не добавлять лишней.
- Не надо объяснять слишком много.
Чем длиннее объяснение, тем больше поводов для спора. Это бесконечный диалог, который ни к чему не приведёт. Вполне вероятно, что он не приведёт ко многому, если действительно решили расстаться. Вместе с этим нужно помнить, что иногда говорить нужно, потому что на деле вместо расставания мы можем прийти к тому, что речь просто о преодолимых трудностях, не реальном разрыве.
- Не надо предлагать остаться вместе/друзьями, если вы сами в это не верите.
И особенно – сразу после расставания. Людям нужно время, чтобы перестать быть парой. Иногда годы, иногда навсегда (С этим ничего не поделаешь). Дружба «из вежливости» обычно причиняет больше боли, чем помогает.
- Не надо исчезать без объяснений.
Это самый трусливый и самый разрушительный способ. Человек остаётся в неопределённости, придумывает причины, надеется, злится. Это продлевает страдание в разы.
Несколько важных моментов
В достойном расставании есть ещё одна сторона – Вы должны позаботиться о себе:
- Вы будете чувствовать вину.
Особенно если инициатор – вы. Особенно если партнёр плачет, злится, просит остаться. Это нормально, но вина не значит, что вы поступили неправильно. Вина просто говорит, что вам не всё равно. Да и разве можно из любой ситуации выйти просто, без неприятного осадка?
- Вы будете сомневаться.
В моменты одиночества будет казаться, что лучше бы вы остались. Но и это пройдёт. Не принимайте важных решений в первый месяц, либо два после расставания.
- Вы будете скучать.
Даже по тому, чего на самом деле не было. По хорошим моментам, по привычке, по человеку, которым он был когда-то. Но и это тоже пройдёт.
* * *
Не бывает способа разорвать отношения так, чтобы никто не пострадал. Но можно разорвать их так, чтобы не добавить к неизбежной боли ещё и стыд за свои поступки.
Честность. Чёткость. Уважение. К себе и к другому + готовность пережить то, что придётся пережить.
Автор: Можаров Роман Михайлович
Психолог, Семейный психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru