Он молчит, я додумываю: как мы сами разрушаем отношения домыслами и тревогой

Бывает, что партнер или близкий человек ответил сухо, ушел в себя и сразу появляется ощущение, что что-то идет не так, но человек не говорит. И тогда внутри поднимается тревога и начинается светопредставление: «он устал от меня», «наверное, я что-то сделал не так», «это конец».

Реальных фактов просто нет, но мысли уже понеслись. Это и есть додумывание – когда вместо того, чтобы уточнить реальность, мы предпочитаем достраивать ее с помощью своих страхов и прошлого опыта.

У додумывания чаще всего срабатывает один и тот же сценарий. Сначала появляется дыра в информации – например, коллега посмотрел косо и молча ушел или подруга не ответила как обычно на сообщение. Дальше вступает тревога и поиск смысла. Наш мозг жуть как не любит неопределенность, она для него как опасность. Поэтому запускается автоматический процесс срочного придумывания объяснения. Дальше на место фактов подставляются наш прошлый опыт, убеждения о себе и людях, а также страхи и травмы. Ну а дальше мы начинаем верить своим мыслям как фактам.

У додумывания есть свои функции, он создает нам иллюзию контроля, привычно защищает нас от боли и привязывает к знакомому сценарию. В отношениях это приводит к замкнутому кругу, когда мы начинаем отдаляться на фоне собственных домыслов и партнер уже реагирует на это и начинает защищаться. Это способствует к росту недосказанности и обиды и обесцениванию реальности партнера.

Оно мешает нам увидеть сложность другого человека, мы начинаем все подводить под простые характеристики – плохой, хороший, равнодушный, нападающий. Чем больше мы заполняем пустоты своими страхами, тем меньше шансов у реальной близости и сотрудничества.

Этот механизм сложно полностью отключить, он будто вшит в базовую настройку. Но с этим можно обращаться осознанно. Стараться ловить себя на мыслях, задавать себе вопросы, проверяя, додумываем ли мы или опираемся на факты. Важно проверять гипотезы, а не сливать их с реальностью. Важно уметь выдерживать паузу и неопределенность, когда в очередной раз захочется защититься уже привычными домыслами.

Автор: Шеркунова Настасья Андреевна
Психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru