Занёс меня чёрт на сайт знакомств. Нет бы сходить на вечер «Кому за…» Не будем уточнять за сколько. Сразу же наткнулся я на анкету красавицы, в которую сразу влюбился. Но дошёл до раздела «Любимая музыка», прочёл «Марш Мендельсона» и завяла моя любовь.
Девушки, которые не уверены, что сразят мужчину красотой, пускаются на различные ухищрения. Острят, хохмят, зубоскалят. Ну, вот, что я выписал:
«Хочу чуда. Йогурт не предлагать».
«Женщины – они как Чебурашки: тёплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь вынуждены жить с каким-нибудь крокодилом!»
«Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет в азартные игры, не смотрит на других женщин, никогда не спорит и не существует».
«Никого не ищу, сама в розыске».
«Обман! Зашла в салон «Всё для свадьбы», а женихов там нет».
«Пятый раз развелась. Если пятый блин комом, к чёрту блины, надо печь комочки».
«С женщиной нужно быть жестоким и строгим: причинять радость, наносить добро, подвергать ласке!..»
А вот остроты из ангельской подборки:
«Я – Ангел! Крылья в химчистке. Нимб на подзарядке».
«Хочешь жить в раю – создай ангельские условия».
«Женщина по сути ангел, но если ей обрубить крылья, она просто вынуждена будет летать на метле».
Надо же, одна притча затесалась:
«Женщины как яблоки. Самые вкусные висят на макушке дерева. Мужчины не хотят лезть на дерево за вкусными яблоками, потому что они боятся упасть и удариться. Вместо того они собирают с земли упавшие яблоки, которые не так хороши, но зато доступны. Поэтому яблоки на макушке думают, что с ними что-то не так, хотя на самом деле они великолепны. Им просто нужно дождаться того человека, который не побоится залезть на макушку дерева».
Нет, не полезу. Пришло время питаться падалицей.
1963
Объявление: "Молодая женщина, с консервативными взглядами на секс, познакомится с таким же мужчиной. А лучше сразу с двумя или тремя".
1964
Женщина крутится у зеркала, примеряет подарок – новую шубу из натурального меха. Её сын – вегетарианец, гуманист, юноша новой формации – смотрит на мать осуждающе:
– Мама! Неужели ты не понимаешь, что эта шуба есть результат ужасных страданий бедного животного, которое пришлось ободрать.
– Не смей так говорить об отце, – откликается мать.
1965
Африканский вождь приехал в Россию с дружеским визитом. К нему прикрепили ответственного товарища, который водил его на балет, на хоккей, были на ВДНХ.
– А что такое русская рулетка, – неожиданно спросил африканец.
Сопровождающему пришлось рассказать, что это такая жестокая игра. Из шести патронов в револьвере боевой только один, остальные пять – холостые, либо камеры пусты. Играют, как правило, двое. Они по очереди раскручивают барабан, приставляют оружейный ствол к виску и спускают курок. В конце концов, одному из играющих достаётся боевой патрон, и игра заканчивается. Играть в «русскую рулетку» не будем. Рисковать не советую.
В конце своего пребывания в Москве африканский вождь сказал: «Мне всё понравилось – и балет, и хоккей, и другие ваши игры. Больше всего мне понравился дружеский приём. Ты, Николай, исполнил все мои желания, я хочу пригласить тебя в гости. Приезжай к нам в Африку, в моё племя. И Николай приехал. В первый же день вождь выстроил перед дорогим гостем шесть африканских девушек в бикини. Одна другой соблазнительней.
Вождь сказал: «Вот это наша африканская рулетка. Все шесть девушек мастерицы орального секса».
– А где рулетка? Где подвох?
– Одна из них людоедка…
1966
Моряк возвращается из длительного плаванья и, что естественно, хватает жену с порога в охапку, тащит в спальную. Они любят друг друга страстно и по полной программе – с охами, стонами, криками, шлепками, и вдруг слышат стук в стену и вдруг слышат стук в стену и голос соседа:
– Ну что за безобразие?! Уже полгода каждую ночь одно и то же! Хоть разок дайте же поспать…
1967
С крыши сорвалась большая сосулька. Дворник Евсей был уже немолод, увернуться не успел. Дежурный работник морга задумался, дойдя до графы «причина смерти», но потом улыбнулся и написал: «Весна пришла».
1968
Позвал как-то отец-грузин сына-грузина
А сын такой двухметровый кахетинец, амбал. «Вот, – говорит отец, – Гоги, я сейчас научу тебя мудрости. Возьми одну хворостину и сломай ее».
Тот взял, сломал.
«А теперь, – говорит отец, – возьми десять хворостин. Ломай».
Сын взял десять хворостин и легко сломал.
«Вот, – говорит отец, – а теперь сломай вязанку хвороста!»
Гоги взял вязанку хвороста, хрясть об колено и сломал.
«Вах, вах, Гоги, – говорит отец, – не научу я тебя мудрости. Дураком ты родился, дураком и умрешь!»
1969
ДИАЛОГИ
Любовная переписка в понедельник утром.
– Не могу тебя забыть.
– Не могу тебя вспомнить.
. . .
Мужчина возвращается со свадьбы домой под утро, нетрезвый, но радостный:
– Клава! Как погуляли! Как же славно погуляли! Ты не представляешь, как погуляли.
– Представляю! Сними фату придурок!
. . .
В магазине. Продавщица говорит маленькому мальчику:
– А ты уверен, что мама бросила тебя купить 4 килограмма конфет и 200 граммов картошки?
. . .
– Мама! Уже два часа ночи, а мужа-Васи дома нет!
– Дочка! Не думай о плохом. Может, его машина переехала.
. . .
– Сонечка! Я если я предложу вам выйти за меня?
– А вы мне подарите большое золотое кольцо с крупным- крупным брильянтом?
– А! Как ловко вы меня, Сонечка, отшили!
УЛЫБНИСЬ И ПОДПИШИСЬ
С такими словами пациент вынимает из портфеля французский коньяк...