Почему в результате проработки детских травм взрослые дети портят отношения с родителями и перекладывают ответственность?
Отвечает Абрамова Жанна Владимировна. Семейный психолог, стаж 25 лет
Ко мне часто приходят взрослые клиенты с одним и тем же запросом: «Я начал работать над детскими травмами, и вдруг отношения с родителями ухудшились. Я злюсь, обвиняю их, чувствую вину. Что со мной не так?»
Отвечу сразу: с вами всё так. Но есть важный нюанс, который современная психология часто упускает.
Ваши родители воспитывали вас не из злого умысла. Они давали лучшее, что у них было, исходя из их собственного опыта, травм, ресурса и исторического контекста. То, что вы сегодня называете «травмой», для них было инструментом выживания.
Что важно: родители давали лучшее из того, что у них было
Если мать была тревожной и контролирующей — скорее всего, она так спасала вас от реальной или воображаемой опасности, которой боялась сама. Если отец был холодным или критикующим — возможно, его самого так научили «закалять характер».
Это не оправдание. Это контекст. Без него любая проработка травмы превращается в поиск виноватого. А взрослый человек тем и отличается от ребенка, что способен взять то, что получил, и достроить себя сам.
Как понять, что вы перешли грань между исцелением и инфантильностью
Здоровая проработка травмы отличается от нездоровой одной вещью: после сессии гнева и слез вы возвращаетесь в позицию взрослого, который строит свою жизнь, а не остаетесь в позиции обиженного ребенка.
Вот признаки, что работа пошла по нездоровому пути:
1. Вы застряли в гневе. Прошло больше года активной терапии, а вы всё еще проживаете одни и те же обиды без движения к конструктиву.
2. Вы требуете от родителей признания и извинений как условия для своей хорошей жизни. По сути, вы даете им власть над своим состоянием.
3. Вы перестали видеть в родительском воспитании ничего полезного. Абсолютно ничего — даже то, что дало вам базовое выживание, образование, бытовые навыки.
4. Вы переносите ответственность за своё настоящее на прошлое. «У меня не складываются отношения, потому что в детстве меня не хвалили» — вместо «сейчас я сам учусь выстраивать отношения».
Что делать: ответственность взрослого ребенка
Шаг 1. Признайте двойную правду
Одновременно верно:
· В детстве вам было больно, и эта боль реальна
· Ваши родители давали лучшее, что могли, исходя из своего развития
Вы не обязаны их благодарить за травмы. Но вы обязаны прекратить ждать от них того, чего они не могут дать. Они уже дали всё, что могли. Остальное вы достраиваете сами.
Шаг 2. Проведите инвентаризацию «что получил»
Сядьте и честно выпишите два столбца:
Конструктивное, что я могу взять во взрослую жизнь:
· Меня научили быть ответственным за свои поступки
· Мне привили трудолюбие
· Меня кормили, одевали, водили к врачам, дали крышу над головой
Деструктивное, от чего я хочу отказаться:
· Привычка критиковать себя голосом мамы
· Страх ошибок от папиного перфекционизма
С первым столбцом вы работаете как с ресурсом. Со вторым — переучиваете себя.
Шаг 3. Перестаньте перекладывать — начните дописывать
Вы не можете изменить прошлое. Но вы можете перевоспитать себя из того материала, который получили.
Простой пример: вас научили только критике. Вы не умеете себя хвалить. Что делает взрослый?
· Не требует от родителей: «Научите меня хвалить!»
· И не застревает в «всё из-за того, что меня не хвалили»
· А идет и учит себя сам: заводит дневник достижений, идет к психологу, учится замечать свои маленькие победы
Это и есть взрослая ответственность: не ждать, что родители исправят прошлое, а взять себя в свои руки и дорастить там, где недодали.
Шаг 4. Отделите прошлое от настоящего
Когда вы злитесь на родителя за то, что он делал 20 лет назад — вы проживаете прошлое. Это нормально делать в кабинете у психолога или в личном дневнике.
Когда вы сегодняшним вечером садитесь ужинать с мамой — вы находитесь в настоящем. В настоящем вы имеете право:
· не поддерживать разговоры, которые вас ранят
· уходить от обесценивания
· говорить: «мама, мне больно, когда ты так говоришь»
Но вы не имеете права требовать от нее в настоящем ответа за прошлое. Она не вернется в тот момент. Она может только измениться сейчас — и то не обязана.
Шаг 5. Внесите благодарность — не через силу, а через взрослость
Самый частый страх: «Если я поблагодарю родителей, значит, я предам своего внутреннего ребенка и соглашусь, что всё было нормально». Это не так.
Благодарность взрослого человека отличается от благодарности ребёнка.
Ребёнок благодарит за «идеальное» — за то, что его не обижали, всё дали и всегда любили. Поэтому, если было больно, ребёнок не может благодарить.
Взрослый благодарит за реальное — за то, что возможно было в тех обстоятельствах. Он способен удерживать две истины одновременно:
«Мне было больно. И я благодарен за то, что меня кормили, одевали, водили в школу, дали крышу над головой, научили держать ложку, говорить, читать. Без этого я бы не выжил».
Чего благодарность не означает:
· что вы обязаны терпеть насилие здесь и сейчас
· что вы не имеете права на злость или печаль
· что вы должны вернуться в слияние с родителями
· что вы не можете установить жёсткие границы
Упражнение «Две руки»
Возьмите лист бумаги. Левой рукой (эмоции и тело) напишите всё, за что вы злитесь на родителей. Без цензуры.
Правой рукой (логика и взрослая позиция) напишите: за что вы можете сказать спасибо. Пусть самое маленькое: «за то, что не выгнали в 16», «за то, что еда была на столе».
Не уравновешивайте столбцы. Просто напишите оба. И скажите себе: «Я взрослый. Я могу держать и то, и другое. Я никого не предаю — ни свою боль, ни своё выживание».
Шаг 6. Возьмите на себя главную ответственность
Вот короткий список того, за что отвечаете только вы прямо сейчас:
· как вы относитесь к себе (голосом внутреннего критика или внутреннего друга)
· какие отношения вы выбираете (с партнером, детьми, друзьями)
· работаете ли вы над своими паттернами или транслируете их дальше
· строите ли вы свою жизнь или ищете, кого обвинить в неудачах
Родители не отвечают за то, что вы не выросли. Они отвечают за то, что недодали ресурсов. Но вы — единственный, кто может эти ресурсы сейчас создать.
Итог: путь взрослого
Клиент, который действительно взрослеет, проходит три этапа:
1. Осознание боли — «мне было больно, я имею право это признать, не обесценивая себя».
2. Проживание гнева и печали — «я злюсь, и это нормально, но я не застреваю здесь. Мои чувства — моя ответственность».
3. Принятие и строительство — «родители дали, что могли. Я благодарен за их реальный вклад, даже если он неидеален. Из того, что получил, я беру конструктивное для своей жизни. Деструктивное переучиваю сам. Не требуя от них извинений».
Портить отношения с родителями не нужно. Их можно менять — отодвигая границы, разговаривая по-новому, иногда сокращая общение, если оно разрушительно здесь и сейчас.
Но винить их за прошлое и ждать от них исправления — это позиция ребенка. Взрослый берет свою жизнь в свои руки. Не вопреки родителям, а просто — потому что теперь это его жизнь.
Благодарность не отменяет границ. Границы не отменяют благодарности.
Самый большой подарок, который вы можете сделать родителям (и себе) — это прекратить быть их обиженным ребёнком. Стать благодарным взрослым, который идёт своей дорогой. С уважением к их пути — и с полной ответственностью за свой.
