Вы встречаете человека. Сначала все хорошо. Потом появляется тревога: "А вдруг он уйдет?" Вы начинаете цепляться, контролировать, проверять. Или наоборот, отталкиваете первыми, чтобы не было так больно. Или вообще не подпускаете никого близко. Отношения рушатся. И через какое-то время все начинается заново, с другим человеком, но по тому же сценарию.
Если это вам знакомо, возможно, в вашей жизни работает так называемая схема покинутости.
Что такое схема покинутости
Схему покинутости описал американский психотерапевт Джеффри Янг в рамках схема-терапии. Это глубокое, часто неосознанное убеждение: "Близкие люди рано или поздно меня оставят". Оно формируется в детстве, когда ребенок сталкивается с нестабильностью в отношениях со значимыми взрослыми или в результате травмы.
Причины могут быть разными. Родитель, который то приближался, то эмоционально исчезал. Развод, после которого один из родителей пропал из жизни. Частые переезды, смена окружения. Болезнь или депрессия у мамы или папы, когда они физически были рядом, но эмоционально оставались недоступны. Какое-то яркое травмирующее, эмционально нагруженное событие в детстве.
Ребенок делает вывод: "На людей нельзя положиться. Любовь непредсказуема. Меня могут бросить в любой момент".
Этот вывод записывается глубоко. И во взрослой жизни начинает управлять поведением в отношениях.
Три копинг-стратегии: как схема управляет поведением
Джеффри Янг выделил три основных способа, которыми человек может справляться с любой ранней дезадаптивной схемой: капитуляция, избегание и гиперкомпенсация. В случае схемы покинутости каждая из них выглядит по-своему.
Капитуляция: "Только не уходи"
При капитуляции человек подчиняется схеме. Он принимает убеждение "меня бросят" как факт и выстраивает все поведение вокруг одной задачи: удержать партнера любой ценой.
Как это выглядит в жизни:
Марина встречается с Андреем полгода. Каждый раз, когда Андрей едет на выходные к друзьям без нее, Марина звонит ему по пять-шесть раз за вечер. Спрашивает, когда он вернется, с кем он, почему не берет трубку сразу. Если он не отвечает в течение часа, она пишет длинные сообщения: "Я чувствую, что теряю тебя". Когда Андрей возвращается, Марина просит его пообещать, что он никогда ее не оставит. Андрей обещает. Через неделю все повторяется.
Марина не пытается манипулировать. Ее страх настоящий. Но поведение, которое порождает этот страх, постепенно душит отношения. Андрей начинает чувствовать, что ему не доверяют. Отдаляется. И Марина получает именно то, чего боялась.
Характерные признаки капитуляции: постоянная потребность в подтверждении любви, ревность к друзьям и увлечениям партнера, трудности с тем, чтобы проводить время порознь, ощущение паники при любом намеке на дистанцию, готовность терпеть плохое обращение ради сохранения отношений.
Избегание: "Мне никто не нужен"
При избегании человек выстраивает жизнь так, чтобы схема просто не активировалась. Если не вступать в близкие отношения, то и бояться потери нечего. Это не осознанный выбор одиночества. Это способ не чувствовать боль.
Как это выглядит в жизни:
Дмитрию 35 лет. Он общительный, у него много приятелей, активная социальная жизнь. Но каждый раз, когда отношения с женщиной начинают переходить в серьезную стадию, Дмитрий отступает. Он перестает отвечать на сообщения, отменяет планы, находит причины не встречаться. Своим друзьям он говорит: "Она классная, но я пока не готов". Он говорит это уже десять лет. Иногда он заводит отношения с заведомо недоступными людьми: с теми, кто живет в другом городе, или с теми, кто сам не хочет ничего серьезного. Так безопаснее. Глубина невозможна, но и потеря не угрожает.
Между тем Дмитрий чувствует одиночество. Он хочет близости. Но каждый раз, когда она становится реальной, внутри поднимается что-то непереносимое. И он отходит.
Характерные признаки избегания: выбор поверхностных или заведомо недолгих отношений, эмоциональная закрытость при формальной общительности, уход в работу, хобби или зависимости как способ заполнить пустоту, ощущение "мне и одному хорошо", за которым скрывается страх, а не удовлетворенность.
Гиперкомпенсация: "Я уйду первым"
При гиперкомпенсации человек действует наперекор схеме, но не из свободы, а из протеста. Он не позволит себя бросить. Он сам контролирует, кто и когда уходит. Он может выглядеть сильным и независимым, но за этим стоит тот же страх покинутости, просто вывернутый наизнанку.
Как это выглядит в жизни:
Катя в отношениях с Игорем. Все идет хорошо, пока однажды Игорь не забывает позвонить вечером. Он просто лег спать раньше обычного. Утром Катя не берет трубку. На его сообщения отвечает сухо: "Все нормально". Через два дня молчания она пишет: "Наверное, нам лучше расстаться. Я вижу, что тебе это не нужно". Игорь в растерянности. Он не понимает, что произошло. Катя внутри тоже не понимает. Но она чувствует: лучше оборвать сейчас, чем ждать момента, когда он решит уйти сам.
В других случаях гиперкомпенсация проявляется иначе. Человек может доминировать в отношениях, контролировать партнера, обесценивать его. "Мне все равно, уйдешь ты или нет", говорит он. И верит в это. Но стоит партнеру действительно отдалиться, как внутри поднимается паника.
Характерные признаки гиперкомпенсации: резкие разрывы из-за мелких поводов, демонстративная независимость и эмоциональная холодность, стремление контролировать партнера и ход отношений, обесценивание партнера при первых признаках уязвимости, быстрое переключение между "ты мне нужен" и "мне все равно".
Как стратегии переплетаются
В реальной жизни эти три стратегии редко существуют в чистом виде. Один и тот же человек может цепляться в одних отношениях и избегать в других. Или чередовать капитуляцию и гиперкомпенсацию внутри одних отношений: сначала умолять, потом хлопать дверью, потом снова умолять.
Именно это чередование создает ту самую нестабильность, которая характерна для отношений, выстроенных вокруг схемы покинутости.
Что такое нестабильные отношения AB (Abandonment)
В контексте схема-терапии отношения AB означают паттерн нестабильной привязанности, где один или оба партнера действуют из схемы покинутости.
Такие отношения выглядят как качели. Период сближения сменяется резким отдалением. Бурные ссоры чередуются со страстными примирениями. Один партнер то идеализирует другого, то обесценивает. Оба постоянно находятся в напряжении: "Что будет дальше?"
Со стороны это может выглядеть как "страсть" или "яркие чувства". Изнутри это изматывающий цикл надежды и разочарования.
Нестабильность в таких отношениях не случайна. Она воспроизводит ту самую детскую ситуацию, когда близкий взрослый был непредсказуем. Психика бессознательно выбирает знакомый сценарий, даже если он причиняет боль.
Почему так сложно выйти из этого цикла
Схема покинутости затрагивает самые базовые потребности: в безопасности, в привязанности, в предсказуемости. Когда эти потребности не были удовлетворены в детстве, человек продолжает искать их удовлетворение во взрослых отношениях, но делает это теми способами, которые усвоил ребенком.
Есть и нейробиологический компонент. Нестабильные отношения активируют дофаминовую систему по тому же принципу, что и азартные игры: непредсказуемость подкрепления усиливает зависимость. Когда вы не знаете, будет ли партнер сегодня теплым или холодным, мозг удерживает внимание на этих отношениях с особой интенсивностью.
Поэтому стабильный, надежный партнер может казаться "скучным". А непредсказуемый, эмоционально недоступный человек воспринимается как "тот самый". Это не про любовь. Это про узнавание знакомого паттерна.
Что можно с этим делать
Первый шаг заключается в том, чтобы распознать свою стратегию. Уже само понимание "я сейчас цепляюсь" или "я сейчас убегаю" или "я сейчас хочу ударить первым" создает пространство для выбора.
В когнитивно-поведенческой терапии (КПТ) работа идет с автоматическими мыслями. "Он не ответил, значит, бросит" является мыслью, а не фактом. Терапевт помогает находить альтернативные объяснения и проверять свои убеждения на соответствие реальности.
В схема-терапии фокус идет глубже: на работу с детскими воспоминаниями, на перепроживание ситуаций, где формировалась схема, и на выстраивание нового эмоционального опыта. Терапевт помогает распознать, какой копинг-стиль активируется в конкретной ситуации, и найти более здоровый способ реагирования.
С экзистенциальной точки зрения, работа идет и про принятие одного из фундаментальных фактов жизни: у нас нет гарантий. Люди могут уйти. Отношения могут закончиться. Но это не означает, что близость невозможна или не стоит риска. Способность быть в отношениях, зная об их хрупкости, и при этом не разрушать их своим страхом, и есть зрелость.
Несколько ориентиров для самопомощи
Замечайте момент, когда тревога резко возрастает. Спрашивайте себя: "Что именно произошло? Какой факт стоит за моей тревогой?"
Отделяйте факт от интерпретации. "Он не ответил два часа" является фактом. "Он меня разлюбил" является интерпретацией.
Определите свою ведущую стратегию. Вы цепляетесь (капитуляция)? Вы избегаете близости (избегание)? Вы рвете отношения при первой угрозе (гиперкомпенсация)? Понимание своего шаблона помогает заметить его в момент срабатывания.
Практикуйте паузу между импульсом и действием. Прежде чем написать десятое сообщение подряд, заблокировать партнера или объявить о разрыве, дайте себе 20 минут. Тревога имеет свойство снижаться, если ей не подчиняться немедленно.
Разговаривайте с партнером о своих переживаниях напрямую, без обвинений. "Я чувствую тревогу, когда ты долго не отвечаешь" звучит иначе, чем "Тебе наплевать на меня".
Когда стоит обратиться к психологу
Если вы замечаете, что один и тот же сценарий повторяется в разных отношениях. Если тревога в отношениях настолько сильна, что мешает жить и работать. Если вы понимаете, что происходит, но не можете остановить цикл самостоятельно.
Схема покинутости не приговор, - она сформировалась как способ выживания в нестабильной среде, и когда-то была нужна и полезна. Но сейчас она мешает. И с ней можно работать, постепенно формируя новый опыт: опыт отношений, в которых можно оставаться, не убегая и не цепляясь.
Автор: Никита Евгеньевич Петров
Психолог, КПТ
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru