Выходные! Наконец‑то!

Выходные — единственное время, когда можно законно игнорировать все будильники, сообщения и чувство долга.

• Один алкаш говорит другому

- В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки. Думаешь, это просто так? Совпаденьице?

• - Почему завещание родственникам озвучивают после смерти составителя?
  - Чтоб отомстить не могли.

• - Кошка сдохла, хвост облез, кто слово скажет, тот ее съест.
  - Как я понимаю, на билет вы отвечать не собираетесь?

• Самая важная машина на дороге не депутатский Мерседес, не новый БМВ ГИБДД и даже не Роллс Ройс Фантом за 94 млн руб, а старая битая шестёрка (ВАЗ 2106) без каско, осаго, номеров, не поставленная на учёт в МРЭО, с водителем, которого лишили прав, который живёт на съемном жилье. Потому что столкновение с ней будет стоить очень дорого и Мерседесу, и БМВ, и Роллс Ройсу, а получить компенсацию будет невозможно.

• Матвиенко предложила отправить сенатора в космос. От граждан поступило встречное предложение- отправить в космос всех сенаторов.

• - Ты где была?
  - На встрече одноклассников.
  - Целых три дня?!
  - Мы вспоминали...
  - Что вспоминали?
  - Где я живу...

• Набрала грибов. Сейчас буду жарить. Что за грибы - не знаю. На всякий случай помылась, накрасила ногти и оделась во все чистое.

• После того, как сын Финкельштейнов Беня простил соседскому сыну Фиме долг в 10 копеек, его папаша решил сделать ДНК-анализ на отцовство.

• - Доктор, мне эта… ну короче с памятью плохо…

- То есть вы считаете, без памяти вам будет лучше?…

• Я не из тех, кто каждый день гадает, что у них будет болеть завтра. Хоть мне и стукнуло 50, я продолжаю активно и разнообразно заниматься спортом. Поэтому, где у меня будет завтра болеть, я всегда знаю точно!
  
• Встречабтся два мужика. Как обычно, один у другого спрашивает:
  - Ну, что, как дела?
  Второй овечает:
  - Да вот вчера в кино с девушкой ходил и посреди сеанса на полчаса выключили свет.
  - Наверное все кричали, матерились?
  - Еще как, когда свет неожиданно включили...

• Многие думают, что за установившими MAX следят спецслужбы.
  Это неправда.
  Спецслужбы следят за не установившими MAX.

• - Дед, а давай продадим твой гараж и купим тебе хороший телефон.

- Зачем мне хороший телефон?

- Будешь с друзьями общаться!

- А где мне с ними общаться, если гараж продадим?!

• Дорогие мои Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелёк. Если хотите, можете пригласить своих родственников и друзей из Европы или Америки - возражать не стану, приючу всех! Надеюсь на скорую встречу!

• В израильском автобусе не пишут, как в других странах, "Прыгать на ходу опасно!". Вместо этого написано: "Только прыгни, увидишь, что будет!".

• Хоть узавидуйтесь, но сегодня самым популярным, самым цитируемым и самым смешным стендапером в мире является муж Мелании Трамп

• - Как выглядит счастливая женщина?

- Да как хочет, так и выглядит.

• - Представляешь, ко мне вчера Танька приходила на ужин.
  - Ну и как, у вас с ней что-то было?
  - Да вообще ничего, такой облом!
  - Да ладно, посмотри на это с позитивной стороны: в кои-то веки навел порядок в доме, принял душ...

• А я больше не боюсь, что на землю упадет астероид, ведь у нас есть Роскомнадзор, который его замедлит, и он на землю не упадет, а тихонечко ляжет.

• Всех своих знакомых постоянно агитирую стать вегетарианцами. Резонно полагая, что в результате рекламной компании мясо подешевеет из-за невостребованности.

Выходные дают организму возможность восстановиться после рабочей недели.

Соберитесь компанией и устройте конкурс: кто расскажет самый смешной анекдот про выходные.

Читайте также