ХОББИ.
Не раз приходилось слышать совет больным ," ушедшим " в свою болезнь , отвлечься, завести себе "хобби".У больного Воробьятникова такое хобби было. Он писал. Нет не акварелью, не маслом и не рассказы и не повести. Воробьятников писал чернилами. Писал жалобы. Была ли тому причиной какая-то трудноизлечимая хворь, и он после безуспешных попыток вылечиться, возненавидел медицину, или виной были кляузы на своих
же товарищей в детстве и отрочестве, превратившиеся в шедевр жалобного жанра, под действием лёгкого недомогания , сейчас уже не знал, наверное, и сам Воробьятников.
Перо у него было тяжёлое, жалобы выходили смачные и обстоятельные. Сам , подход был обстоятельным. Выбирался объект, желательно начинающий врач, над которым совершался насильственный акт глумления в естественной или, как правило, в извращённой форме. Приходил на прием, благо кабинет в приемном отделении принимал всех обратившихся с направлением и без. Начиналось с безобидного- посмотрите, тут что -то беспокоит, мешает, стекает.
Через недельку к тому же врачу:
-От вашего лечения ещё хуже, смотрите внимательнее!
-Ах, вы не видите...Зовите заведующего, собирайте консилиум, что вначале порой, так и происходило. Правда один доктор, выслушав ,в который раз , жалобы Воробьятникова на него, на здоровье, на жизнь, не стал назначать лечение, а в нарушение всех правил деонтологии, показал тому свой кулак.
-Еще раз придёшь? Понял!
Подействовало!
Но не у всех есть пудовые кулаки и смелость обходить врачебные заповеди. Список врачей, недостойных этого высокого звания ,по мнению Воробьятникова, ширился.
-Что, заведующий занят на операции? Письмецо в городское управление здравоохранения - и завотделением уже сам ждёт сложного больного, которого привезут на консультацию!
- Воробьятникова! Пока нижние этажи власти разбирались в ситуации, мастер жанра осваивал верхние.Особенно любил писать в прокуратуру: тогда ехать никуда не надо, управление привезет главных специалистов сюда, на дом!
Принимал высоких гостей Воробьятников в "сталинке", потолков не видно :их высота метра 3-4. Общее впечатление от квартиры было точно выражено главным хирургом: -такую хату и так засрать.
На всякой горизонтальной поверхности лежали стопками исписанные листы бумаги, частью с печатями, частью без,черновики и переписанное набело - богатое литературное наследие Воробьятникова, знакомство с которым- обязательный атрибут для всех прибывших для осмотра больного. Сам литератор сидел в трусах на диване, на столе перед ним лежали чистые листы. Неторопливо перечислив всех специалистов, безуспешно пытавшихся разобраться в хитросплетениях недугов, поразивших его организм, снабдив каждого нелестной характеристикой,раздав прибывшим по пачке соответствующих заключений, Воробьятников предоставил своё тело для осмотра, улегшись на тот же диван.Стол был отодвинут мужским составом консилиума, возглавляемого конечно же женщиной, зато какой. Лариса Николаевна была очень красивой женщиной. В отличие от них, Воробьятникова она видела впервые и похоже немного тревожилась не пропустить какое-то редкое заболевание у ВИП пациента.
Члены комиссии с интересом следили, как изящная кисть Ларисы Николаевны, имитируя элементы пальпации неуверенно,но всё-таки неизбежно приближалась к границе, обозначенной резинкой черных, сильно поношенных сатиновых трусов Воробьятникова.
Сам же Воробьятников, постанывая или от боли или от удовольствия, готовил собравшимся очередной сюрприз.
-Вот здесь побаливает, а ещё ниже покалывает, ещё ниже. Рубикон был пройден со словами:
-И правое яичко потягивает... Ворбьятников, верно секунду раздумывал , что легче, перехватить послушную руку главного терапевта, и помочь найти путь к нужному объекту, или лучше объект вывалить в эту ухоженную руку.
Секундное замешательство и Лариса Николаевна чисто рефлекторно отдернулась, как-будто вместо спелой ягоды, наткнулась на жалящую осу .
-Ой !!! Это к урологу!!!
Остальным врачам Воробьятников позволил себя осмотреть, но как-то нехотя, больше по инерции: пронумерованные, они уже занимали свои места в его коллекции. Психиатра в комиссии, в который раз, почему -то не было.
Финальный аккорд. Подарок в студию! Супруга выносит из глубины комнаты поднос с содержимым:
-Это я нахаркал за неделю! Видите!
Поднос торжественно подносился к каждому специалисту.Все видели: нахаркано за неделю.
-Слабых специалистов прислали - резюмировал Воробьятников.
-Все свободны...
На столе его ждали чистые листы бумаги... Пора заняться делом!
ВРАЧЕБНАЯ ОШИБКА
Нехорошо,если день начинается с ВК. ВК это врачебная комиссия ; некоторые,из наших, ещё одну согласную буковку в середину добавляют. Но это между нами.Хотя - три эксперта, как судьи и ты как несознательный элемент в лучшем случае , а в худшем -потенциальный жулик , мошенник, саботажник, обманщик .В любого ты можешь превратиться без контроля этой самой ВК.
Но сегодня случай не сложный: больничный листок продлить после тонзиллэктомии.
Делаю запись в журнале,заполняю протокол, поясняю комиссии, что после операции больная сразу на работу выйти не может. Спокойно, обстоятельно, толково. Чувствую себя уверенно, даже как-то нагловато. А потому,что история идеально оформлена: дата и время поступления до минуты, диагноз при поступлении, предварительный,
клинический, заключительный.
Даты и время установления - до минуты.
Даже патологоанатомический: два бесформенных кусочка лимфаденоидной ткани с хроническим воспалением
И протокол операции: как заанестезировал, как разрезал, как выделил,на какой минуте выкинул мимо столика одну миндалину и как
не промахнулся другой ,как прошил ниши и сколько шариков потратил на промокание и остановку кровотечения.
И что в протокол не вошло:
-Такую красоту закрыли ! - вырвалось , когда в операционную зашёл. Пациентку усадили ,а накрыть то не накрыли, верней накрыли но не сразу, у них тоже протокол и разницы нет аппенд- или тонзиллэктомия.
-Доктор, а можно я за вашу коленку держаться буду?
Как откажешь.
Так и держалась, только в конце,когда я уже удалённую миндалину,нафаршированную казеозными пробками ей показал, молча ткнулась головой мне в область солнечного сплетения и замерла , но не надолго,как раз до приезда сидячей каталки.
Громкий топот и скрип каталочных колес в коридоре, распахнутая без стука дверь.
Кто-то закровил после операции. Знаю,не моя, но тревожно. Может шарик в нишу, а может - и перевязка наружной сонной. Про тревогу тоже в протокол не напишешь.
-А зачем больничный продлевать -ставит вопрос ребром комиссия?
-Может работать без гланд даже легче будет?
Кем больная работает?
Супервайзером! -отвечаю.
И кто это?
Это начальник мерчендайзеров .
А это кто?
Это такие шустрые ребята в цветных рубашках, которые товар в супермаркетах раскладывают- я то в теме.
Вот она их контролирует, учит,поощряет или наказывает.
-Понимаете - наставительно говорит мне комиссия,
-чтобы обосновать выдачу больничного листа, вы должны указать,какая именно жизненно важная функция организма у вашего супервайзера нарушена, которая не даёт выполнять её должностные инструкции и функциональные обязанности. Уверенности во мне поубавилось.
-Глотает плохо!
- Глотательная - говорю.
-Ну она же не алкаш и не удав -парирует комиссия!
Жует плохо!
- Жевательная - говорю
-Ну не корова же она?- опять права комиссия.
Какое обидное слово. Телочка ? Но пусть так её мерчендайзеры зовут.
-Может сосательная?
-Что она - грудничёк?- строго посмотрела на меня комиссия.
Совсем растерялся я .Не могу втолковать комиссии, что то место, откуда были удалены воспалённые гланды, ещё сильно болит и еду не пропускает!
А как без еды на работу к этим энергичным мерчендайзерам?
Еда!!
Едательная , самая главная функция нарушена! Пишу мгновенно в журнал . Комиссия торопит,рвет из рук журнал. За мной уже очередь. Дрогнула предательски рука и в первой звонкой согласной, похоже, крючок не туда загнула.
-Ну вот можете, когда захотите! Написали правильно и обосновали грамотно - вдруг потеплела ко мне комиссия.
-А то заладили: не глотается, не жуется!
-Пишите!
Заключение ВК - временно нетрудоспособна, вплоть до полного восстановления вышеуказанной функции.
Так что,недельку супервайзер побудет амбулаторной пациенткой, а мерчендайзеры без супервайзера обычными продавцами или грузчиками.