В детстве я очень любила смотреть в окно. Мы жили на пятом этаже, рядом с Дворцом культуры. Я садилась на стол (так удобнее) и смотрела, как Золушка, на стеклянные галереи Дворца. А ещё внизу была дорога, аллея и куда-то шли по своим делам люди. И это было замечательно.
Из фантазий меня выдергивал суровый мамин голос: «Опять в окошко смотришь? Заняться больше нечем?». Я начинала метаться по квартире: что бы такого поделать, чтобы не бесить маму своим “бездельем”.
Сейчас, спустя много лет (личной терапии в том числе), я всё так же люблю смотреть в окно и чувствую глубокое удовлетворение. Мне нравится видеть весенний Омск за стеклом, деревья внизу, кусочек Иртыша и собор с золотыми бликами на куполах. И злости на маму давно нет.
[video]b17_163539_ae4mgej2cv[/video]
/Вид из окна моей психологической студии в Омске/
Но у многих недовольные голоса из детства никуда не исчезают, а продолжают влиять на жизнь — стоит сделать что-то “не так”, и вы начинаете "пилить" и гнобить себя уже самостоятельно.
Фокус в том, что эти действия часто неосознаваемые и подкрепляются веером чьих-то убеждений или правил - человек опирается на них как на догму, даже если это не делает жизнь лучше или даже откровенно вредит.
Я сама не замечала этот механизм, пока не пошла в терапию много лет назад, где сделала два очень важных открытия.
Первое — возвращение собственной значимости. От постоянного обесценивания к “Вау, я вообще-то есть!”.
Второе — осознание, как я сама себе, оказывается, могу вредить. Этот момент запомнился очень ярко: ничего себе, это я так делаю, а мне потом вот так плохо? Зачем? С этого момента появилось решение выбирать себя и перестать делать то, от чего мне больно.
Так и что же делать здесь и сейчас, если вы тот самый человек, который часто недоволен собой?
Замечать хорошее. Развивать это как навык. Когда мы недовольны другими — обычно понятно, что делать. Но когда мы недовольны собой — наступает бессилие. Мы начинаем исправлять себя ещё усерднее, вместо того чтобы остановиться и увидеть: кроме того, чем ты сейчас в себе недоволен, вообще-то ты уже много чего делаешь. Важно заметить вот эту часть, где всё хорошо.
Проверять реальность. В гештальте это значит отделить свои фантазии и оценки от того, что вы прямо сейчас видите глазами, слышите ушами и чувствуете в своём теле. Действительно ли вы ни на что не способны? Совсем-совсем ни на что? Действительно ли бездельничаете или это необходимый отдых и передышка?
Отстать от себя. Не ждите от себя невозможного и не требуйте слишком многого - вы живой человек, а не механизм. Вы можете устать, ошибиться, передумать, чего-то не знать или не уметь. Это нормально.
Выйти из изоляции. Быть одному, когда тебе плохо - неестественно. Моя жизнь в сложных ситуациях менялась к лучшему только рядом с другими людьми.
Возможно, вам кажется, что в "не ресурсном" состоянии вы ничего хорошего не можете дать другим - это установка и снова завышенная требовательность к себе. Получается, я полезен этому миру и могу в нём присутствовать только, когда у меня всё хорошо и есть ресурсы. А когда мне плохо - я никчёмный и недостойный? Почему обязательно всем и всегда рядом с вами должно быть хорошо?
Это здоровая, естественная форма отношений, когда вы можете поделиться с близким своими мыслями, разделить с ним грусть или тревогу в моменте, и вас поймут и поддержат.
Хорошее впитывать, плохое — выделять. Фраза, которую я нередко говорю клиентам в терапии. Находите способы проявлять свою злость, если злитесь, и учитесь не обесценивать доброе отношение к себе и заботу. Посмотрите, может, кто-то прямо сейчас налил вам чай или поправил плед.
Идти в терапию. Здесь вы учитесь заново чувствовать свои потребности и выращиваете внутреннюю опору, чтобы в любой сложной ситуации у вас всегда был кто-то, кто на вашей стороне. И этот «кто-то» — вы сами.
Автор: Шруб Елена Владимировна
Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru