Газированная минеральная вода известна с давних времён, а вот процесс насыщения газом обычной воды долгое время оставался неизвестным. Тем не менее, в современном мире трудно обойтись без освежающего эффекта газировки. Простая вода прекрасно утоляет жажду, но газированная добавляет особый вкус. В честь этого напитка каждый год 24 апреля отмечается День рождения газированной воды. Эта дата связана с тем, что в 1833 году в США был получен первый патент на её производство.
Шипучка, которая разъедает
Газированная вода — это единственный напиток, который одновременно утоляет жажду и заставляет вас чувствовать себя предателем. Вы открываете бутылку, слышите это шипение, и вам кажется, что сейчас начнется праздник. Вы делаете глоток — и пузырьки взрываются на языке, щекочут нёбо, лезут в нос. Вы чувствуете себя живым. А потом вы икаете. Громко, по-свински. И соседи в автобусе смотрят на вас с презрением. Вы — человек, который пьет газировку в общественном месте. Вы — изгой. Вы — тот самый тип, у которого сейчас вылетит пробка и она попадет в глаз бабушке напротив. Но вы продолжаете пить. Потому что газировка — это наркотик. Дешевый, доступный, одобренный СанПиНом.
Увидел в магазине газировку "Буратино". Дай, думаю, попробую вкус детства.
И взял "Жигулевского".
Начнем с того, что газированная вода — это ложь. Её газируют углекислым газом. Тем самым, который вы выдыхаете. Тем самым, который образуется при горении и гниении. Вы пьете продукт собственного дыхания. Вы пьете газ, который выходит из вашего же организма. Это как пить собственную мочу, только хуже. Потому что мочу хотя бы не продают в магазинах за пятьдесят рублей. А газировку — продают. И вы покупаете. Потому что вам нравится, как пузырьки щекочут горло. Это называется «оральный фиксизм» у Фрейда. Это когда взрослый человек получает удовольствие от того, что его щекочут изнутри. Вы понимаете, о чем я? Правильно. Газировка — это сублимация. Вы не можете получить то, что хотите, поэтому вы пьете шипучку. И делаете вид, что это помогает.
Сантехник рискнул и разбавил спирт лимонадом. А чё, кто не рискует – тот не пьёт шампанского.
Пошлость газировки начинается там, где заканчивается состав. Самый яркий пример — это сладкая газировка. Колы, спрайты, фанты. Это жидкий сахар с ароматизаторами, красителями и консервантами. Вы пьете стакан — и получаете дневную норму калорий. Вы пьете два — и ваша поджелудочная железа пишет завещание. Вы пьете три — и вы уже диабетик. Но вы пьете. Потому что реклама сказала: «Пейте Кока-Колу, и вы будете счастливы». А вы будете счастливы? Нет. Вы будете толстым, больным и несчастным. Но с баночкой в руке. И с улыбкой на лице. Потому что маркетинг — это магия. Он превращает яд в удовольствие. Вы глотаете. И просите добавки.
Почему лимонад делается с добавлением искусственных ароматизаторов, в то время как в чистящие средства входит натуральный лимонный сок?
Отдельная песня — газировка без сахара. Это уже издевательство над здравым смыслом. Вам говорят: «Пей, тут ноль калорий, ты не поправишься». А вы пьете и чувствуете вкус химии. Аспартам, цикламат, сахарин. Это такие подсластители, от которых у крыс вырастает третья нога. У вас третья нога не вырастет. Но голова заболит. И желудок скрутит. И вы будете сидеть на унитазе и думать: «Зачем я это выпил?». А затем вы выпьете снова. Потому что вы забыли, как было больно. Потому что реклама сказала: «Новый вкус!». А новый вкус — это старый вкус, только с другим номером Е-добавки. И вы ведетесь. Как муха на мед. Как лосось на нерест. Как вы — на газировку.
– А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальём!
– А давайте лучше меня так разыграем!
А знаете, что самое страшное? Это газированная вода из автоматов. Вы бросаете монетку, нажимаете кнопку, и в стакан наливается жидкость. Вы не знаете, когда меняли фильтры. Вы не знаете, когда мыли автомат. Вы не знаете, сколько туда упало мух. Но вы пьете. Потому что жарко. Потому что хочется пить. Потому что дешево. Вы пьете и молитесь, чтобы утром не заболеть. А утром вы болеете. Потому что в этой воде были бактерии. Потому что автомат стоял на солнце. Потому что вы — идиот. Но вы снова придете к этому автомату. И снова бросите монетку. Потому что зависимость — это страшно. А жажда — страшнее.
— Девушка, а что—то я у вас Кока—Колу не вижу.
— Вы в хозтовары пройдите, она там между чистящими для унитазов и средствами от накипи.
Самый черный юмор — это газировка в пластиковых бутылках. Она стоит на жаре неделями. Пластик нагревается, выделяет бисфенол А. Это вещество, которое делает вас бесплодным. Вы пьете газировку и становитесь стерильным. Вы — последнее поколение своей семьи. И вы даже не знаете об этом. Вы просто пьете, икаете и радуетесь. А потом идете к врачу, и он говорит: «У вас не будет детей». Вы плачете. Вы не понимаете, почему. А виновата та самая бутылка, которую вы купили в ларьке у метро. Но вы уже никогда не узнаете. Потому что производитель написал на этикетке: «Хранить в прохладном месте». А вы не читали. Вы пили.
— Может чаю?
— Я не пью чай.
— Тогда кофе?
— И кофе я не пью.
— Виски с колой?
— Я не пью колу...
Я помню, как в детстве мы пили газировку из сифона. Это был такой металлический баллон, в который закачивали углекислоту. Мы нажимали на рычаг, и вода шипела, пенилась, выстреливала нам в лицо. Мы смеялись. Мы были счастливы. А потом сифон взорвался. У моего друга остался шрам на всю жизнь. Он больше не пьет газировку. Он пьет только воду. Без газа. И он здоров. А я пью газировку до сих пор. Потому что я люблю риск. Потому что мне нравится, когда пузырьки лопаются. Потому что я — тот самый идиот, который не учится на чужих ошибках. Я учусь на своих. И каждый раз, когда у меня болит живот, я вспоминаю тот сифон. И снова покупаю газировку.
Вот так копишь—копишь на машину, а потом хоп — срываешься и покупаешь себе кока—колу...
А есть еще минеральная вода. Это газировка, которую продают как лекарство. «Боржоми», «Ессентуки», «Нарзан». На этикетках написано: «Помогает при гастрите, язве, запоре». Вы пьете её, и вам становится лучше. Или хуже. Никто не знает. Потому что минеральная вода — это лотерея. В одной бутылке — соль, в другой — сероводород, в третьей — радиоактивный радон. Вы пьете и лечитесь. Или облучаетесь. Или травитесь. Но вы пьете. Потому что врач сказал. А врач тоже пьет. И тоже не знает, что там внутри. Потому что минеральная вода — это плацебо. Дорогое, шипучее, с этикеткой. Вы верите, что она помогает. И она помогает. Сила мысли. А на самом деле — просто газ. Который раздувает вам живот. И вы пукаете. Красиво, с музыкой. И называете это «оздоровлением».
Все эти новогодние грузовики Кока—колы водят обычные люди. Голодные, уставшие, со старым фото полуголой Наташи Королевой на приборной панели.
Знаете, что самое смешное? Газированная вода — это метафора нашей жизни. Мы пьем её, пузырьки взрываются, нам весело. А потом газ выходит. И остается обычная вода. Пресная, скучная, безвкусная. Как наша жизнь, когда проходит эйфория. Как наши отношения, когда уходит страсть. Как мы сами, когда выдыхаемся. Мы гонимся за пузырьками. За острыми ощущениями. За тем, чтобы щекотало. А потом мы икаем и чувствуем пустоту. Потому что газ улетучился. Потому что ничего не осталось. Только вода. Та самая, которую мы пили в начале. И она уже не кажется нам вкусной. Потому что мы привыкли к шипению. Потому что без газа — это не жизнь.
- Папа, расскажи сказку мне перед сном.
- Пепси 2,25 литра за 50 руб, банка Кока-Кола 0,33 литра за 19 рублей, Сникерс 101 грамм за 25 руб.
- Что за книжку мне читаешь?
- Это чек из супермаркета 2012 года, сладких снов.
Так выпьем же за газированную воду! За ту, что в стекле. За ту, что в пластике. За ту, что из автомата. За сладкую, за соленую, за лечебную, за убийственную. За пузырьки, которые щекочут нам нёбо. За газ, который разъедает наши желудки. За бисфенол А, который делает нас бесплодными. За рекламу, которая заставляет нас покупать. За производителей, которые делают вид, что заботятся о нас. За газировку! Потому что без неё мы бы пили воду. Обычную. Скучную. Безвкусную. А с ней — мы чувствуем вкус. Даже если это вкус химии. Даже если это вкус лжи. Даже если это вкус нашей собственной глупости.
Питер. Зима. На улице мерзнет милиционер. Останавливается иномарка, из нее выходит японец и постового спрашивает:
— Фукисинаки тутуяма аримикоку басай кока—кола?
Милиционер:
— Простите, я не совсем вас понял. Вы спрашиваете, где можно в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку... чего?
Чокнемся. И не вздумай пить без газа. Это неинтересно. Это не для нас. Мы — люди пузырьков. Мы — поколение шипучки. Мы умрем от диабета, язвы, бесплодия и радиоактивного радона. Но умрем счастливыми. С бутылкой в руке. С икотой на устах. С улыбкой на лице. Потому что мы пили газировку. И нам было хорошо. Пока не стало плохо. А потом снова хорошо. И снова плохо. И так — до самого конца. Любите её. Ненавидите её. Пейте её. И не забывайте закрывать крышку. А то газ выйдет. И останется только вода. А вода — это скучно. Как смерть. Как налоги. Как утро после вечеринки.
- Купи мне газировку.
- Кола, Пепси?
- Кола.
- Диетическая, простая?
- Простая.
- Бутылка, банка?
- Просто купи воды!
- Минеральную, обычную?
- Я тебя сейчас перее*у!
- Кулаком, ногой?
- Иди нахрен!
- Сегодня, завтра?
- Ты вредитель!
- Таракан, крыса?
- *ля!..
Всем добра. Подписывайтесь на канал.
#юмор#развлечение#анекдоты#какойсегодняпраздник