Хочу поблагодарить своих читателей, которые написали много своих историй, после моей последней публикации. Как продолжение, по вашим просьбам хочу разобрать очень пронзительную и, к сожалению, частую историю.
Это было письмо моей подписчицы в ВК сообществе. Публикую его здесь с разрешения самого автора (орфография и пунктуация сохранены):
"Здравствуйте. Моё детство прошло в сложных отношениях с мамой. Она была холодная, не поддерживала, постоянно обвиняла. Я всё это рассказала мужу, мне хотелось, чтобы он меня поддержал и пожалел. Но вместо этого он практически каждый день говорит мне: "Ты такая же, как твоя мать". Мне слышать это больно и обидно. Я ему говорю об этом, но чем больше я прошу не делать мне больно, тем чаще он это повторяет. Как будто он знает, что это моя самая больная кнопка, и специально на неё жмёт. Я перестала ему рассказывать о себе, закрылась. А вчера я вдруг просто согласилась: "Да, я такая как моя мать". И мне стало легче. Но боль осталась. Помогите разобраться, для чего он это делает? И как мне жить с этой болью?"
Дорогая Александра (назовём так нашу героиню), ваше письмо - это крик души, который я слышу очень часто. И первое, что я хочу сделать,- это снять с Вас чувство вины за то, что Вы "рассказали лишнее". Вы поступили, как любой здоровый человек в близких отношениях - Вы открылись. Трагедия не в Вашей откровенности, а в том, кто и как этой откровенностью воспользовался.
Давайте заглянем за ширму слов "ты такая, как твоя мать". Мы увидим там совсем не то, что кажется на первый взгляд.
Вы дали мужу карту своей души с красной пометкой "Здесь не наступать!" В здоровом партнёрстве человек обходит это место и охраняет его. Ваш муж поступает иначе: он раз за разом наступает сапогом прямо в центр воронки. Зачем?
1. Это вопрос власти и контроля. Пока Вы оправдываетесь, плачете и доказываете "Я не такая!", Вы находитесь в слабой, защитной позиции. Вы - ребёнок, который боится гнева родителя. Им очень легко управлять. Муж, произнося эту фразу, мгновенно получает статус "Главного" и "Правого". В этот момент он не решает проблему, он просто выигрывает любой спор одним ударом.
2. Проекция: Он видит в Вас то, что ненавидит в себе (или боится увидеть). Здесь кроется самый глубокий и неприятный для осознания нюанс. Посмотрите на факты: Кто в Вашей сегодняшней реальности ведёт себя холодно, бездушно, бьёт словами и не поддерживает? Это делает он.
В психологии есть защитный механизм: если я не могу вынести наличие чего-то, что мне очень не нравится в себе, я начинаю видеть его в в тебе и яростно с ним бороться.
Ваш муж сам ведёт себя, как холодная, отстранённая и обесценивающая фигура. Признать себя "плохим парнем, похожим на токсичную тёщу" его эго не может. Поэтому он переадресует обвинение Вам: "Это не я монстр, это ТЫ - копия своей матери". Это классика психологической защиты. Он спасает свою самооценку, уничтожая Вашу.
Парадокс согласия: почему Вам вдруг стало легче? Это гениальный ход Вашей психики, я аплодирую стоя. Вы перешли от борьбы к дзенскому принятию.
Пока Вы спорили и кричали "Нет!", Вы тратили колоссальную энергию. Вы были заперты в чужой игре по чужим правилам. Как только Вы сказали "Да, я такая", произошли три важнейшие вещи:
1. Вы лишили оружие силы. Если Вы сами признали в себе эту тень, то обвинитель остаётся с пустыми руками. Его фраза перестала быть ножом, она стала просто набором звуков.
2. Вы внутренне отделились. На уровне подсознания Вы вдруг поняли: "То, что он говорит - это НЕ ПРАВДА обо мне. Это правда о ЕГО жестокости".
3. Вы вернули себе центр управления. Раньше Ваше настроение зависело от того, скажет он эту гадость или нет. Теперь Вы перестали ждать милости от того, кто не умеет её давать.
Женщинам свойственно искать в мужчине боль и рану, чтобы оправдать его: "Наверное, ему самому плохо, поэтому он такой злой". Открою вам страшную профессиональную тайну: когда он видит ваши слёзы после этой фразы, он не испытывает ни жалости, ни стыда, ни любви. Он испытывает облегчение (она опять расстроилась из-за своей травмы, но я тут ни при чём. Я хороший, это у неё проблемы) и превосходство (я психологически здоровее, чем она и её родня).
Глубинное чувство, которое он прячет за своей агрессией - страх. Страх того, что если он перестанет Вас ломать, ему придётся признать собственную ущербность и неумение любить. Ему придётся учиться эмпатии, а это тяжёлая работа. Проще обесценить Вас.
Что делать дальше?
Вы интуитивно выбрали верную стратегию - "Серая скала". Это когда Вы перестаёте подкидывать дров в костёр его манипуляции. Вы стали скучной и непроницаемой для его атак. Это техника выживания.
Но есть важное предостережение: эта техника лечит Вас, но не лечит брак. Отношения без глубины, где вы говорите только о погоде и ужине - это не любовь, а коммунальная квартира с удобным соседом.
Когда в следующий раз он скажет "Ты как мать", не спорьте. Внутри себя мысленно разверните зеркало и отразите фразу: "Нет. Это ты сейчас ведёшь себя в точности, как моя мать - холодно, жестоко и отстранённо". Не надо говорить это вслух. Просто знайте это для себя.
Боль остаётся не столько от фразы, сколько от крушения иллюзии. Вы выходили замуж за защитника, а получили надсмотрщика. Позвольте себе отгоревать потерю мечты о близости с этим конкретным человеком. Когда Вы перестанете ждать от него поддержки, его слова перестанут Вас ранить.
Человек, который постоянно тычет жену лицом в её детскую травму - это слабый и психологически бедный человек. Это признак его банкротства, как партнёра, а не Вашей испорченности.
То, что Вы нашли в себе силы согласиться с обвинениями и дистанцироваться - это не поражение. Это точка опоры, с которой начинается возвращение к себе настоящей. Той, которая имеет право на защиту и больше не обязана быть удобной мишенью.
Берегите себя. Ваша душа заслужила тишину и безопасность, которых не было ни в детстве, ни сейчас.
Делитесь в комментариях, знакомо ли вам чувство, когда близкий бьёт по самому больному? Как вы справлялись? И помните, под этим постом - безопасное пространство.