Когда мама идёт к психологу, подросток перестаёт болеть. Настолько часто это наблюдается, что сложно считать просто совпадением.
Я работаю, в основном, со взрослыми людьми. И бывает, что ко мне на консультации приходят мамы подростков. Сначала речь идёт о ребенке: "он замкнулся, он грубит, он странно ест, он ничего не хочет, у него страхи, ему ставят окр, а я думаю, что он оборзел просто и обленился" и всякое такое.
Мне искренне нравятся подростки и в своей жизни я дружу с этими замечательными людьми. Они живые, сложные, интересные. А вот в работе с ними есть одна ловушка, в которую я попадаю снова и снова, и о которой редко говорят вслух. Эта ловушка заключается в том, что иногда симптом ребенка оказывается не совсем его.
Природа устроила нас так, что мать и ребенок это единая система с мощнейшими связями и очень чувствительной настройкой. И когда мы начинаем работать с девочкой или мальчиком, видна только верхушка айсберга, где подросток испытывает непреодолимые самостоятельно трудности. Пытается справляться как может, что-то доказывать, переживать, выносить мозг, и даже болеть физически. А внизу, под водой, находится бессознательная, огромная материнская потребность. И часто она звучит так: «Ты мне нужен именно с этим твои страхом, симптомом, неврозом, будь со мной в моей боли, чтобы я чувствовала себя живой и нужной».
Приведу пример, который я вижу постоянно в тех или иных вариациях, с разными составляющими и общей сутью. Мама растит дочь одна или в холодном браке, где она давно не чувствует себя ценной. Единственное, что дает ей ощущение собственной значимости и наполненности это роль Главного Человека в жизни дочери. Девочка-подросток по закону жанра должна отделяться, дерзить и хотеть свободы. Это абсолютная норма, так и должно быть, это этап её взросления, потом всё сбалансируется. Но в этой семье свобода равна предательству, поэтому тишь да гладь, никто не бузит, просто болеет девочка и в школу не ходит, не может выйти из дома, "ленивая какая-то, энергии нет". И три буковки от трёх психотерапевтов - ОКР. Диагноз не ставят, рано, но симптоматика вся как в книжке. Выясняется не сразу, ничего не видно на поверхности, с мамой дружат. Мама прекрасная, сильная личность, никаких таких проблем, все проблемы у дочери. Запрос конкретный - исправить.
И вот мы начинаем работать с девочкой. У нее дикий страх потерять мать. Страх этот иррациональный, душный, мешающий жить. Мы потихоньку, по кирпичику, разбираем этот страх. Девочка начинает дышать ровнее, у нее появляется блеск в глазах, она вдруг говорит: «А я, наверное, смогу поехать в лагерь» или «А может, не буду звонить маме каждые полчаса».
И тут происходит то, что на профессиональном языке называется срывом динамики, а в жизни выглядит как маленькая катастрофа. Мама, сама того не осознавая, начинает провоцировать.
Потому что дочкин страх это был не просто невроз. Это было доказательство любви. Пока дочь трясется от мысли остаться без мамы, мама чувствует: «Я нужна! Меня любят! Без меня пропадет, у меня есть смысл жить". Подвох в том, что это может не осознаваться, мама так не думает мыслями и не потирает ручки "ура ура, хорошо, что ей плохо, пусть подольше так и остаётся".
А мы с дочкой работаем же, страх потихоньку уходит, это начинает проявляться в поведении девочки. И мама вдруг испытывает не радость, а пустоту и тревогу. И бессознательно возвращает всё обратно. В ход идут фразы, пропитанные такой родной, понятной болью:
"Ну что, всё прошло и мама больше не нужна? Теперь даже не верится, ты притворялась что ли, что так любишь и боишься меня потерять?"«Ну конечно, тебе лишь бы убежать, ты думаешь только о себе».
«Вот если бы ты меня на самом деле любила, ты бы переживала! А тебе лишь бы гулять».
«Ты такая же черствая, как твой отец (вся в бабушку, дедушку и тп)».
И дочь снова проваливается в вину и ужас. Потому что если она не боится потерять маму, то она чудовище же получается, а мама вон как переживает и столько сделала для неё. И страх возвращается. Но теперь он уже не просто симптом, а оплата за членство в семье.
Я описываю это не для того, чтобы обвинить матерей, им и так достаётся, вечно мать во всем виновата и это не сарказм. Пишу с пониманием, насколько маме самой бывает больно. Она не злодейка. Она сама заложница своих непрожитых травм, своего одиночества, своей ненужности. Но вот в чем суть: пока мы лечим только ребенка, мы поливаем листья, забывая, что корень в другой кадке.
Я вижу, как мамы выгорают в попытках спасти подростка. Они водят его по психологам, тратят последние нервы и деньги и особо ничего не помогает. Или помогает на время. Или помогает, а потом хлоп и что-то новенькое, но с теми же результатами. Потому что системе выгодно, чтобы дочь или сын оставались «сломанными». Иначе маме придется столкнуться с собой. С тем, кто она без этого вечного боя за ребенка. С тем, насколько ей страшно и пусто внутри.
Поэтому я обращаюсь к тебе, дорогая мама, которая читает этот текст и узнает себя. Такое происходит никак не потому что ты злобный тролль и не от глупости. Ты просто очень устала и очень долго держалась на одной силе воли и материнской любви. Но, возможно, пришло время спросить себя не «что еще сделать для ребенка?», а «возможно ли такое, что я чего-то очень боюсь в его выздоровлении?»
Когда мама решается прийти в терапию сама, происходит самый крутой поворот в семейной истории. Я видела как меняется климат в доме, когда мама перестает искать в дочери подружку, которая обязана бояться ее потерять, или в сыне — защитника от своей тоски.
Ребенку не нужно лечить мамины травмы. Это непосильная ноша для подростковых плеч. И как только мама забирает себе свою боль и идет с ней к специалисту, подросток магическим образом выдыхает. Его невроз, лишенный материнской подпитки, становится просто историей, с которой можно справиться.
Это не про эгоизм мамы. Это про высшую форму заботы: я иду в терапию, чтобы освободить своего ребенка от необходимости обслуживать мои раны.
Если ты чувствуешь, что в твоей семье что-то подобное, знай: тебе не нужно быть идеальной. Достаточно захотеть разобраться в себе. И тогда ваш семейный корабль действительно поплывет. Без этого вечного шторма из чувства вины и страха потери.
С уважением и искренней заинтересованностью в Вашем благополучии Ирина Шушпанова.
Автор: Ирина Шушпанова
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru