Вы включаете свет на кухне поздно ночью. Он уже спит.
А вы сидите за столом и прокручиваете в голове сегодняшний вечер:
«Я сказала что-то не так? Почему он был так холоден? Может, я слишком много хотела?»
Вы привыкли всё тянуть на себе. Вы считываете его настроение за секунду до того, как он открыл дверь. Вы знаете, что ему нужно, ещё до того, как он сам это понял. Вы терпите. Вы прощаете. Вы держите удар.
И называете это любовью.
Но я предлагаю заглянуть чуть глубже. Под этим «умением прощать» и «огромным терпением» чаще всего скпывается: «Если я буду идеальной, меня не бросят. А если меня бросят, я не выживу».
Это не любовь. Это страх.
5 неочевидных признаков, что вы в созависимости, а не в любви
1. Вы знаете его желания наизусть. А свои — нет.
Вы можете рассказать, что он любит на завтрак, от какого тона голоса у него портится настроение и прочее.
А чего хотите вы? Прямо сейчас. Не «чтобы он успокоился». Не «чтобы он меня похвалил». А для себя. Лично.
2. Вы путаете «быть эмпатичной» с «жить его эмоциями»
Кейс из моей практики.
Одна моя клиентка, говорила: «Я просто очень эмпатичная. Если ему плохо, я чувствую это. Если он злится, я тоже злюсь. Если он замыкается, у меня внутри всё падает».
Я спросила: «А где в этот момент вы?»
Она не поняла вопроса. Я перефразировала: «Вот он злится на коллегу. Вы чувствуете его злость. А что вы чувствуете помимо этой злости? Голод? Усталость? Желание лечь спать?»
Эмпатия, это слышать другого. Созависимость, это становиться им и терять себя.
3. Ваше «прощение» — это на самом деле страх быть покинутой
Вам кажется, что вы не злопамятная, умеете прощать, вы выше этого.
Но внутри комок обид. И вы боитесь их высказать, потому что в голове звучит страшное: «Если я сейчас скажу, как мне больно — он разозлится и уйдет. А я этого не переживу».
Поэтому вы улыбаетесь, терпите и молчите.
Это больше похоже на сделку. «Я стерплю всё, только не бросай меня».
4. Вам становится физически плохо, когда у него проблемы
У него аврал на работе, у вас бессонница. Он в ссоре с мамой, у вас ком в горле и паническая атака. Он задерживается на час, вы уже прокрутили в голове десять сценариев катастрофы.
Вы берете его проблемы на свои плечи и несете. Но он не становится от этого счастливее. Ему душно, а вам — тяжело.
И самое обидное: вас никто об этом не просил.
5. Вы чувствуете вину за свое счастье отдельно от него
Вы пошли в кафе с подругой, смеялись, хорошо проводили время. И вдруг вы вспомнили, что он сегодня один дома, и вам стало стыдно.
Вы ушли со встречи, приехали домой и теперь сидите рядом с ним с чувством, что вы предательница.
Это классика созависимых отношений: ваше счастье допустимо только если он тоже счастлив. А так как он редко счастлив (потому что вы уже всё за него решили, и ему некуда расти), то и вам радоваться запрещено.
Что будет, если оставить всё как есть?
Никакой катострофы на первый взгляд. Вы просто продолжите медленно исчезать.
- Сначала перестанете понимать, какое кино вам нравится, мороженое, музыка. Потом — есть ли у вас вообще свои желания.
- Появится хроническая усталость, которую отпуск не лечит. Потому что устало не тело, а душа, которая уже годы вырабатывает энергию для другого.
- Самый страшный исход созависимости, это не разрыв. А пустота внутри, когда разрыв происходит. Вы не сможете опереться на себя, потому что себя вы давно снесли под фундамент этих отношений.
Что можно сделать, чтобы себе помочь?
Вот что вы можете сделать прямо сейчас, дома, без терапии.
В течение одного дня, каждый раз, когда вы почувствуете его эмоцию (он злой, расстроенный, уставший, молчаливый), сделайте паузу.
Задайте себе один вопрос вслух или про себя:
«Это его чувство или мое?»
А потом положите руку себе на грудь. Сделайте вдох.
И скажите:
«Я чувствую его боль. Это его боль. Она принадлежит ему. А у меня есть своя жизнь. И она продолжается прямо сейчас».
И после этого ничего не делайте. Просто побудьте с собой 2 минуты.
Вы увидите, как вам тревожно. Как рука тянется к нему. Как внутри всё кричит: «Сделай что-нибудь, иначе он разозлится/уйдет/замолчит навсегда».
Вот это и есть момент выбора. Вы можете продолжать исчезать, а можете начать потихоньку возвращаться.
Что изменится, если работать с этим в терапии
Вы постепенно учитесь:
- Отделять его чувства от своих. Без чувства вины.
- Понимать, что любовь — это не страдание. И что если вы перестанете спасать, вас не бросят. А если и бросят, то вы не рассыпетесь.
- Выстраивать внутреннюю опору, которая не зависит от его настроения, сообщений и взглядов.
- Слышать себя. Свою усталость. Свою злость. Свои желания. И не бояться их.
- Находиться в отношениях, не исчезая в них.
Самостоятельная помощь - это прекрасно и важно. Упражнение выше, ваш первый шаг.
Но если вы замечаете, что эта история повторяется из раза в раз, что вы постоянно оказываетесь в позиции «спасающей» и «растворяющейся», и это разрушает вашу жизнь - значит, корень глубже.
И здесь действительно может помочь терапия.
Если вы почувствовали, что это про вас — я буду рада помочь вам разобраться.
Записаться ко мне на индивидуальную и парную консультацию можно в профиле или на моем сайте
Для знакомства со мной приглашаю Вас в свою группу в ВК