Родитель может научить своих детей только тому, что сам умеет.
Поэтому рядом со своим ребёнком важно постоянно развиваться самому, чтобы передавать новые знания, умения, успешный и здоровый опыт.
Важно быть самому хорошо адаптированным к жизни, умеющим управлять своим мышлением, чувствами, эмоциями и состояниями.
Умеющим жить полноценной жизнью, общаться с людьми здоровыми способами, выстраивать взаимные здоровые отношения и иметь свою жизнь рядом с людьми со своими прекрасными интересами.
Уметь приводить свои чувства и эмоции в гармонию и равновесие, иметь внутренние опоры и независимость своей личности.
Уметь слушать других людей и себя, уметь сохранять свою целостную личность и не нарушать личностные границы других людей, уважая их ценности, интересы, взгляды на жизнь.
Но у многих родителей собственное развитие закончилось в 13-14 лет и дальше так и не случилось.
Многие родители становятся родителями, оставаясь по развитию в детском возрасте, со своими травмированными детским частями личности.
У здорового родителя сформирована взрослая часть личности. Поэтому здоровый родитель имеет взрослую часть личности.
У незрелых родителей взрослой части личности нет, она отсутствует, они остаются инфантильны.
Они думали, что они уже «взрослые», «всё знают» и «всё умеют» и готовы учить других и своих детей. Но даже себя ничему новому научить не могут, живя однотипной жизнью и привычками, которые не в силах изменить.
И кроме проблем они другим людям и своим детям передать ничего не могут.
Многие незрелые и неудачные родители пытаются через детей реализоваться, пытаясь из детей сделать то, чего они сами не смогли и неспособны.
Это называется нарциссическое расширение.
Нарцисс-родитель пытается сделать или создать из ребёнка того самого человека, который сам не способен был стать.
Подсознательно подсунув ребёнку «свою личность», чтобы ребёнок за родителя реализовал их нереализованную детскую часть личности (каким родитель сам хотел быть и как хотел жить, но так и не состоялся, потому что сам оказался не способен к изменениям).
А если вот из ребенка будет делать то, что он хочет и сам не смог, тогда родитель может себя «похвалить».«Это я этого добился», «Видите, какого ребёнка воспитал(а)».
«Его достижения - мои достижения» - нарциссы-родители очень любят присваивать достижения своих детей и супругов, выдавая их за свои, хотя они в действительности никакого отношения к личностным достижениям других не имеют. Надо иметь свои самостоятельные достижения, прикладывая силы, труд и пот.
Такой незрелый родитель начинает жить только ребенком и делать из него «человека», хотя в первую очередь ему надо сделать человека из самого себя и полноценную личность сформировать из себя.
Всем чувствам, тревогам, страхам, ограничениям вы сами обучаете ребёнка.
Родитель может передать детям только то, что сам имеет. И не может передать то, что не умеет и не знает.
Ваш опыт и знания передаются через речь и ваши слова.
Через ваше поведение и действия рядом с ребёнком и по отношению к ребёнку.
Через ваши страхи, травмы, крики, манипуляции, обиды, стыд, истерики, критику, подавление, отталкивание, игнорирование, конфликты с партнёром вы и учите ребёнка тому же самому, своим глубинным страхам, травмам, жизненным проблемам и неудачам.
Родитель обучает «своей жизни и своим способам жизни» ребёнка через всё свое поведение.
Ребёнок это всё наблюдает, и его мозг записывает.
Ведь откуда ребёнок возьмет знания «как жить»?
Прежде всего его мозг копирует «все сценарии и жизненные роли» от родителей.
Поэтому прежде всего важно ваше собственное развитие родителя, умение исправлять ошибки, решать свои жизненные проблемы и обучаться новому.
Родитель, который не умеет общаться с людьми, выстраивать здоровые отношения, а избегает людей, научит ребёнка избеганию и дистанции по отношению к людям и страхам общения (социофобии).
Беспомощный родитель, который боится жить и зависим, научит ребёнка зависимости и сформирует позицию жертвы у ребёнка.
Доминантный родитель, который подчиняет ребёнка, делает удобным себе, создает удобного для манипулирования человека, которого потом будут все использовать.
Эмоционально неуравновешенный родитель научит ребёнка нестабильности, эмоциональным качелям и внутреннему хаосу.
Эмоционально и чувственно холодный родитель научит ребёнка подавлять эмоции и исключать их из своей жизни, который будет жить в голове и бояться близости с людьми.
Родитель, который живёт в конфликтах с собой, создаст в ребёнке такие же внутренние конфликты.
Тревожный родитель передаст свое тревожное мышление ребёнку.
Родитель, который живёт в конфликте с противоположным полом, создаст расщепление в личности ребёнка и негативное отношение и критику по отношению к его идентичности. И лишит ребёнка важной части в личности.
Родитель может научить ребёнка только тому, что сам умеет.
Родитель, не умеющий жить в гармонии с собой и который не знает, что такое счастье, не может этому научить своих детей.
Родитель, живущий страдальческим мышлением и негативными установками, научит ребёнка точно такому же, передавая свое мышление ребёнку через слова, взгляды на жизнь и свое мировоззрение.
Критикан-родитель будет критиковать и расщеплять личность ребёнка и создавать низкую самооценку и образ глупого, никчемного, неспособного ни к чему ребёнка, ругающего себя, критикующего и пытающегося избавиться от себя настоящего и стать другим.
Отсюда перфекционизм, достигаторство и страх остаться наедине с собой.
И физическое и эмоциональное истощение, потому что человек живёт не своей жизнью и с подавляющим, критикующим мышлением, которое блокирует все свои силы и ресурсы.
Родитель, не умеющий жить своей жизнью, не может научить ребёнка автономности и рядом с людьми сохранять себя и свою жизнь.
Родитель, нарушающий личные границы ребёнка, не может научить ребёнка беречь личное пространство и ресурсы.
Родитель, который не построил здоровые отношения и крепкую семью, не может научить строить здоровые отношения.
Родитель, который сам не состоялся в жизни, не может научить успеху и достижениям.
Родитель, не нашедший себя и не понимающий, кто он, не может научить ребёнка, как найти себя.
Родитель, который не умеет защищать себя и свое, не может научить ребёнка защищать свои интересы, жизнь и ресурсы.
Родитель, не имеющий в жизни достойных интересов, не сможет показать ребёнку, насколько может быть интересна жизнь.
Родитель, не умеющий думать самостоятельно и принимать независимые решения, не сможет научить ребёнка, как развивать его собственное мышление и ум.
Родитель, не умеющий управлять своими чувствами, эмоциями и приводить их в баланс и равновесие, не сможет научить этому и своих детей.
Как это исправить?
Рассказал на курсах
«Достаточно хороший родитель»
«Осознанное родительство»
Все подробности о моих курсах и запись на них по ссылке:
https://taplink.cc/psychologist_petruhin/p/725546/
С уважением, ваш психолог Ренат Владимирович Петрухин