Вы когда-нибудь замечали, что ваши отношения похожи друг на друга? Не лицами, не именами, а тем, как они развиваются. Как вы в них чувствуете себя. Чем они заканчиваются, как будто вы играете одну и ту же роль в разных спектаклях.
Это не совпадение, это сценарий и он был написан задолго до того, как вы встретили первого партнёра.
Где пишутся сценарии?
Самый первый и главный театр - это ваша семья. Те отношения, которые вы видели в детстве, стали для вас образцом любви. Это не говорит о том, что они были правильными или неправильными, просто других вы просто не знали.
Вы смотрели, как мама и папа разговаривают друг с другом. Как мирятся после ссоры. Как молчат за ужином. Как проявляют нежность или не проявляют. И вы впитывали это, как губка. Без фильтра, без критики. Просто записывали в свою внутреннюю книгу: «Вот как устроена любовь».
Если родители кричали друг на друга - вы выучили, что любовь бывает громкой. Если они молчали годами - вы выучили, что любовь бывает тихой и холодной. Если один терпел, а другой унижал - вы выучили, что так и надо.
Вы не выбирали этот сценарий. Вы просто его скопировали.
Как сценарий закрепляется?
Дальше вы выходили в мир и начинали искать подтверждения. Ваш мозг устроен так, чтобы искать знакомое. Не хорошее, не плохое, а знакомое. Потому что знакомое = безопасное (даже если оно разрушительное).
Вы выбирали друзей, которые вели себя как родители. Вы влюблялись в тех, кто обращался с вами так, как вы привыкли. Вы терпели то, к чему привыкли с детства.
И каждый новый опыт только укреплял сценарий. Вы говорили себе: «Ну вот, я же знала, что все мужчины такие». Или: «Опять меня не слышат, как всегда». И сценарий становился всё плотнее, всё жёстче.
Роли, которые мы играем
В каждом сценарии есть роли. Их три.
Жертва - тот, кто страдает, терпит, не может повлиять на ситуацию. Он ждёт, что кто-то придёт и спасёт. Или что обидчик сам изменится. Но ничего не меняется, а жертва продолжает страдать.
Преследователь - тот, кто обвиняет, критикует, давит, контролирует. Он считает, что все проблемы от других, и пытается их переделать. Он злится, но не уходит.
Спасатель - тот, кто бросается помогать, решать чужие проблемы, вытаскивать из кризисов. Он чувствует себя нужным, но при этом забывает о себе. Он спасает других, чтобы не чувствовать свою пустоту.
Вы могли играть одну роль всю жизнь, а могли менять их в разных отношениях. Но главное эти три роли существуют только вместе. Не может быть жертвы без преследователя. И спасатель нужен кому-то, кого спасать.
Почему сценарий повторяется даже с хорошими людьми?
Бывает, что вы встречаете замечательного человека. Доброго, заботливого, открытого, а через полгода понимаете: с ним происходит то же самое, что с бывшим. Вы снова чувствуете себя непонятой. Снова терпите. Снова боитесь.
Вы думаете: «Ну вот, опять мне такой попался», а дело не в нём. Дело в вас. Вы приносите свой сценарий в каждые новые отношения. Вы читаете его по привычке. Вы интерпретируете его слова через призму своих старых обид. Вы ждёте подвоха, потому что привыкли ждать.
И даже самый хороший партнёр может не выдержать этого напряжения. Или вы сами, сами того не замечая, начнёте провоцировать его на знакомое поведение, потому что так привычнее.
Как понять, какой у вас сценарий?
Посмотрите на свои прошлые отношения. Что в них было общего? Не внешность партнёров, а то, что вы чувствовали. Чем они заканчивались. Что вы говорили себе после расставания.
Если вы всё время спасали - вы Спасатель. Если всё время жаловались и терпели - Жертва. Если постоянно злились и обвиняли - Преследователь.
А потом спросите себя: где я выучил эту роль? Кто из родителей играл её? В какой момент я решил, что это единственный способ быть в отношениях?
Можно ли переписать сценарий
Можно., но не быстро. Не за один день.
Сначала - увидеть. Перестать говорить «мне не везёт» и начать говорить «я выбираю тех, кто подтверждает мой сценарий». Это больно. Это страшно. Это перекладывает ответственность с судьбы на себя, но без этого шага ничего не изменится.
Потом - начать замечать моменты, когда вы играете по старой роли. «Ага, сейчас я опять начинаю спасать». «Стоп, я снова терплю то, что терпеть не надо». «Я опять злюсь, хотя можно просто уйти».
И только потом - пробовать новое. Маленькими шагами. Сказать «нет», когда привыкли молчать. Попросить о помощи, когда привыкли всё делать сами. Уйти, когда привыкли терпеть.
Это будет непривычно. Это будет страшно. Ваш внутренний сценарий будет кричать: «Так нельзя! Так небезопасно! Вернись в знакомое!». Но если выдержите - начнётся новое.
Самое главное
Ваш сценарий - это не приговор. Это просто старая программа, которую можно переустановить. Да, это требует времени. Да, это требует смелости. Да, иногда нужна помощь.
Но вы не обязаны всю жизнь играть одну и ту же роль. Вы можете выбрать другую. Можете написать свой собственный сценарий. Тот, в котором вам будет тепло и безопасно. Тот, где вы будете не жертвой, не спасателем и не преследователем, а просто живым человеком в живых отношениях.
Один вопрос себе
Если бы вы могли переписать сценарий своих отношений с чистого листа, кого бы вы в нём играли и что бы вы чувствовали?
Данная статья носит рекомендательный характер и не заменяет профессиональную консультацию психолога. Работа со сценариями это глубинный процесс, и специалист поможет вам увидеть то, что скрыто за привычными ролями.
С заботой о вас,
Ваш психолог,
Анастасия Кривко
Хотите понимать себя и свои эмоции лучше? Подписывайтесь на мой ВК-канал: О психологии просто и получайте полезные практики и поддержку каждый день!