Вот такое неожиданное заявление! И я сам о себе этого не знал!
А есть среди читателей канала расисты? Ну это такие, которые увидят человека с другим цветом кожи, и такие: – Ой, пля! Данунах!
И такой весь отворачивается от неприязни.
Нет таких? Правильно, у нас есть Черёмушки, и нет Гарлема. Южный централ от нас неблизко, как и сама тема расизма.
Так есть ли расисты на канале?
ЕСТЬ!
Я – это человек. Я! Я!! Йа!!! ЙА – этот человек!!!
Ключ!
Да, вот такое неожиданное известие, в первую очередь для меня самого. Я ездил в Африку и в очень Юго-восточную Азию, мне нравятся арабы и китайцы, я посещал администрацию Касимова, и даже провёл немало времени в мэрии Москвы. То есть, я общался с народностями совершенно разных культурных традиций, большинство из которых резко отличаются от принятых в нашей стране.
Особенно это бросается в глаза после мэрии Москвы.
И, будучи настолько искушённым в общении со столь нетрадиционными людьми, я считал себя не просто терпимым, а некоторым образом даже и доброжелательным. А вот попробуйте без врождённой доброжелательности посещать школу приёмных родителей, и в течение трёх месяцев слушать сентенции бездетной преподавательницы, как же на самом деле нужно воспитывать детей. Это вам не это! Тут такое терпение нужно, что прямо «Ой!»
А когда тебе днями исполнится писят пять… Ну как днями... В июле, если быть точнее. У меня обычно день рождения в июле… Не каждый год, но всё же. И я как-то попривык, да и родные настаивают… Ну не будем же мы придираться из-за нескольких дней буквальности? Конечно, не будем, я и забанить могу!
Так вот: когда тебе (скоро) писят пять, то совсем непросто найти в себе то, что ты не знаешь. Ты как бы изучил себя. Прокатал в разных режимах. И на износ, и в расслабуху. И так, и сяк. И с теми, и с разэтакими. И примерно в курсе, чего от себя ожидать.
Я даже проходил процедуру проверки на способность к осмысленным действиям в период полнейшего физического истощения и морального изнеможения. Вот чтоб на уровне полного слома.
А как это можно проверить?
Правильно!
Довести человека до этого самого истощения и изнеможения, а потом заставить его не биться в соплях и истериках, а принимать решения, да ещё желательно и правильные. Потому что некогда ждать, когда ты придёшь в себя, война дело в основном весьма торопливое. Очень там значимо, кто кого быстрее.
И ты должен знать свои пределы. Где же находится ОН? Твой нулевой уровень? И познать этот нулевой уровень можно только эмпирическим путём – потрогать. Достичь его. На лекциях такое не объяснить. Вот и приходится приводить в такое состояние.
Когда ты стоишь на карачках, у тебя в глазах плавает розовый туман самых нежных оттенков, а ты при этом блюёшь желчью от перегрузок, и единственное, твоё желание – это немедленно сдохнуть. Потому что ты – оптимист, и веришь в лучшее. Но тебе не дают сдохнуть, и преподаватель втыкает в тебя раскалённый лом своим до предела мерзким голосом:
– Дальность цели девять семьсот пятьдесят, коэффициент удаления ноль четыре, шаг угломера ноль ноль восемь, разрыв дальше шестьсот левее тридцать пять. Корректура? Корректура, боец! Давай корректуру, люди гибнут, сꭚкɑ!
Ты мотаешь головой, мозг категорически отказывается совершать хоть какие-то действия, но методика безжалостна и отработана:
– Группа, упор лёжа принять! Отжиматься, пока не будет корректуры!
А там все в таком же состоянии. И, лёжа мордой в грязи, они делают вид, что это «упор лёжа», и все громко, от всей души костерят тебя, но одновременно и умоляют:
– Олег, сꭚкɑ, всем же ᴨиᴣдеҵ, соберись! Давай команду! Ȅᴨни их! Да побыстрее! Сил нет!
А у тебя из всего организма лишь слегка моргает один красенький датчик в правом глазу, по которому ты с удивлением понимаешь, что остатки жизнедеятельности ещё каким-то образом сохраняются. И в этот самый датчик тебе орёт голос из поднебесья, и протыкает тебе череп насквозь:
– Корректура! Где команда! Огневики ждут! Пехота несёт потери из-за тебя! Встать, сволочь! Сопли утри! КОРРЕКТУРА!
И какие-то ошмётки инстинктов понимают, что так просто сдохнуть тебе не дадут, и мозг находит «альтернативный источник энергии», и из каких-то закоулков выплёвывает «наотъеᴨись» какую-то комбинацию цифр, которая трансформируется сначала в команду, потом в наведение, а потом и в такое нужное поражение цели.
И да, после таких «занятий», ты выглядишь примерно также:
И вот, пройдя такие увлекательные эксперименты над собой, ты вдруг с диким удивлением узнаёшь, что тебя может привести в замешательство какая-то негритянка!
В чём-то симпатичная даже… Как потом выяснилось. Вся в ожерельях и в африканских костюмах. Откуда такая взялась в российской глубинке? А Касимов и есть – глубинка. Не так чтоб совсем ӝоᴨɑ мира…
Но точно её окрестности.
Итак, подробности:
Я давал сольный концерт…
Тут я, в свойственной мне манере, опять вильну в сторону. Я давал сольный концерт для своей жены. Не пробовали? А зря! Рекомендую! Я и сам такое впервые провернул, но успех превзошёл все ожидания.
Излагаю методику: Берёте первый попавшийся зал. Актовый зал в школе – вполне подойдёт. В каком-нибудь ДК, культурном центре, да где угодно!
Интересно, кстати, что значит формулировка: «Культурный центр»? А есть культурная провинция? Ну раз уж есть «центр»? А культурные задворки? Культурное захолустье? И кто назначает именно этот центр – культурным? Не очень понятные мне формулировки… А в Касимове есть ещё и «Культурное пространство»! Экие они затейники!
Так вот берёте зал, берёте жену, сажаете одну в другой, выходите на сцену, и – жгёте! Я знаю, что нужно писать «жжёте», но мне это слова не нравится. Это «ж-ж-ж» – неспроста! Когда вы говорите своей жене всякие слова… Да ещё и со сцены, пусть и небольшой… Да ещё и в микрофон, пусть и негромкий… Но именно – вы, и именно – ей…
То эффект получается очень поразительный. Жена сказала, что это лучшее свидание в её жизни.
А я нарисовал на борту очередную звёздочку: получилось!
Да, есть там, правда, одно ограничение… У тебя должно быть ЧТО ей сказать. Но если это присутствует… То рецепт – дарю!
Ну и вот, отыграл я концерт в честь своей любимой, она в восторге, я в удовлетворении… А женский восторг и мужское удовлетворение, как правило, связаны очень напрямую, я не понимаю, почему мы этого не понимаем? Или – почему не пользуемся?
Но культурное пространство «Маяк» оказалось на редкость чёрствым, и после торжественного мероприятия поспешили закрыться, мол, рабочий день для культур-мультур окончен. А жена от волнения захотела кушать. А я от гордости захотел ссɑть. Такая вот дисгармония случилась одновременно.
И поняли мы это чуть позже, когда двери бездушно захлопнулись. Пришлось искать альтернативу.
Лучшей альтернативой был «Касимовский дворик», это такая кафешка. «Лучшей» она была, потому что была ближайшей. Моя жена так захотела есть, что я даже побаивался.
Сначала.
Пока я тоже не захотел…
А так как я уже хотел…
Ну вы помните…
В человеческом организме не только «сердцу не прикажешь», но и мочевым пузырём тоже особо не покомандуешь. Я сначала захотел… потом очень захотел… потом захотел очень-очень… Потом мне стало невтерпёж…
Каждый ведь попадал в такие ситуации, не так ли? Я не знаю, как там это у девочек происходит, но мужики не дадут соврать, что вся эта огромная Вселенная сингулярно сжимается до двух точек…
Одна – это откуда … … будет всё проистекать…
А вторая – куда.
Но вот «куда» – величина пока неизвестная, и ты её ищешь гораздо настырнее, чем философы ищут смысл жизни, а холостые – «свою» половинку.
Ты прямо нацелен на это «куда», как Терминатор. Ты постоянно в состоянии «наведения на цель», так же норовишь совместить по дальности и направлению.
И вот в таком сингулярно-озабоченном состоянии я влетаю в «Касимовский дворик»… а там, несмотря на то, что он Касимовский, всё же присутствовал туалет!
НП доклад: Цель захвачена и сопровождается!
Я влетел в коридорчик с туалетами… А кафешка настолько продвинута, что туалетов аж два. Гуляй, рванина! Один туалет – женский. А другой наоборот – женско-мужской. Такое равноправие, местный вариант.
Как человек выдающий себя за приличного, я на остатках самообладания влетел в тот, где было хоть какое-то подобие допустимого мне: в женско-мужской. К счастью, он оказался свободен.
А когда ты уже вот ВСЁ!!! … Ты же не смотришь по сторонам? Ну никак не смотришь. Ты смотришь в одно единственно место. В… в куда! И только туда. Твой мир ещё не избавился от сингулярности.
И вот… ты совмещаешь, наконец-то, две наиглавнейшие (на этот момент) точки мироздания, и…
И: «Идёт поражение цели!»
Что делает мужчина в этот момент? Он громко говорит: «ААААА!» счастливым голосом.
И поднимает голову вверх!
И, поднимая голову вверх, я вдруг…
… очень неожиданно
… и совершенно удивительно
Натыкаюсь на чей-то взгляд!
Внимательный.
Женский.
Негритянский!
Она вся такая в бусиках и африканских рюшечках.
А я такой весь … ну вы понимаете!
А когда мужчина в столь трогательный момент натыкается на внимательный женский взгляд… и если это не его жена… то это совсем не те мужские фантазии: «Симпатичная негритянка и я с голым членом в одном помещении наедине».
Вот совсем это не так.
В этот момент даже средневоспитанный мужчина в неудержимом стеснятельном рефлексе начинает вращать бёдрами, прочь от чьих-то глаз. И чем глаза привлекательнее, тем резче поворот бёдер!
А когда ты занят сс… то не стоит отвлекаться на повилять тазом. Там ведь совсем не всё удаётся контролировать. Этот процесс сс... Сколько букв «сс» подряд вышло! Этот процесс трудно остановить. Если вообще возможно. А тем более, когда ты смущен и одновременно в движении.
Сообщаю: это не лучшая идея. Совсем не лучшая. Да чего там? Это – вообще хреновая идея! Это даже не идея, а тупость и сплошной конфуз.
Нет…
Конечно…
Даже вполне себе быстро…
Всего через полсекунды…
Через какие-то доли этой секунды я понял, что это была не живая негритянка, а всего лишь большая фотография. Прямо над унитазом!
Явно девушка заказывала дизайн туалетной комнаты. Я потом заглянул в женский туалет, я любознательный… да и кто из нас не заглядывал в женский туалет? Девушки туда «заглядывают» по нужде, а вот мальчики «по велению сердца», ну или чего-то похожего. Ну и для расширения кругозора, как без этого?
Так вот в женском туалете висела фотография негра. Или как там нас учат всякие «светочи не пойми чего»? Афрорязанца? И афрорязанец висел так, чтобы внимательно глядеть … ну тоже в нужные места женского туалета. Так что, я абсолютно уверен: нельзя допускать до такой креативности в таких помещениях кого попало.
Тут лучше всё попроще, поконсервативнее. Так людям привычнее. А то некоторые шарахаются. Нет, потом, конечно, понимают всю глыбь «замысла».
Всего-то через какую-то долю секунды. Как я…
Только... очень удивительно, сколько делов может натворить за эту долю секунды всего один «Писающий мальчик», если он не в брюссельском фонтане, а в касимовском кафе!
Вот так и выяснилось моё истинное отношение к представителям иных рас.
Впрочем… к вполне себе бледнолицым рязанцам, и паче того – рязанкам, в таких местах и в такие моменты я отношусь не менее отрицательно.
Может ли меня это оправдать?