Встретились двое, мужчина и женщина. Встретились в зрелом возрасте и решили жить под одной крышей. Казалось бы — взрослые самостоятельные люди, оба понимают, чего хотят от жизни.
Каждый понимает свою роль, но не очень понимает, как быть вместе. Как каждому оставаться самим собой, но в каком-то едином пространстве.
Как договариваться? Как решать конфликты?
Тема актуальная, ведь в нашем постоянно меняющемся мире себя-то непросто понять, а как понять ту другую планету, которая рядом с тобой?
Почему в зрелом возрасте сложнее строить отношения
Когда встречаются двое молодых людей, у них работает мощная гормональная система. Влюблённость смягчает восприятие — то, что потом может раздражать, сейчас кажется милым и интересным. Розовые очки влюблённости помогают не замечать черт характера, на которые стоило бы обратить внимание.
В зрелом возрасте всё иначе. Восприятие уже совсем другое. То, что раньше казалось романтичным и приятным, сейчас может выглядеть выпукло и не особо легко приниматься. После 40 лет мы уже не смотрим на партнёра сквозь пальцы — мы видим человека таким, какой он есть.
Взаимоотношения в зрелом возрасте строятся именно на договоре. Это не романтика юности, когда гормоны решают всё быстрее, легче и лучше. Это осознанный выбор двух людей.
И поэтому нужно уметь разговаривать, обсуждать и договариваться.
Ловушка утешения: когда ищут не партнера, а спасение от одиночества
Я знаю немало примеров, когда люди за 40 пытаются найти кого-то, чтобы утешиться в несостоявшемся предыдущем браке. Хотят залечить старые раны, получить то, чего недополучили раньше. Это движение из эгоизма. Для себя. «Утешь меня, пожалуйста».
Помните песню Вахтанга Кикабидзе? «Просто встретились два одиночества, развели у дороги костер, а костру разгораться не хочется. Вот и весь разговор».
Когда люди одиноки внутри, когда после предыдущих семейных взаимоотношений они почувствовали себя брошенными, не нужными — они ищут не партнера. Они ищут того, кто заполнит пустоту. Но никто не найдет утешения в другом человеке, если не разберется сначала с собой.
Откуда берутся конфликты между зрелыми людьми
Конфликты в паре зрелых людей часто связаны с ожиданиями. Вот вроде бы всё хорошо, но есть какое-то представление, которое сложилось еще в детстве — о принце на белом коне, об идеальной женщине-хозяйке. От партнера ждут определенного поведения. Того, о чём мечтали или что не осуществилось в предыдущем браке.
Большой ошибкой будет пытаться это «додать». Лучше пересмотреть взгляды по-новому, с позиции своего нынешнего возраста, с других ценностей. В конце концов, то, что казалось прекрасным и романтичным в 15 или 25 лет, в 45 уже выглядит совсем по-другому.
Зачем вообще строить семью в зрелом возрасте?
На консультациях я часто задаю вопрос: по какой причине вы начали строить эти взаимоотношения? Каких только ответов не слышу. Многие даже не могут ответить внятно.
Самая распространенная причина у женщин: «Все уже вышли замуж, а я еще нет». Сравнение себя с другими. На втором месте: «Мама или папа сказали». Кто-то выбрал за них, решение приняли другие.
Один из самых грустных ответов, который я слышала: «Мне с ним удобно, мне с ним комфортно».
Люди не осознают, зачем вообще строят семейные взаимоотношения.
Мне очень понравился ответ протоиерея Ткачёва на этот вопрос. Он сказал: «Семья создается не для того, чтобы детей народить».
Смотрите, об этом говорит служитель церкви! Семья создаётся не ради продления рода.
«Семья — это пространство, где два человека взращивают друг друга. Где занимаются совместным творчеством, раскрывают друг в друге лучшие качества».
Это не вопрос материального положения. Это вопрос готовности отдавать.
Пока люди ищут состояние комфорта рядом с другим человеком, они не придут к пониманию, что такое семья и хорошие взаимоотношения на самом деле.
Вклад, который может быть неудобным
В любом случае, каждый из партнеров вкладывается в отношения. Другое дело, что вклад может быть неудобным для меня, потому что я ожидаю чего-то другого. Он вкладывает, но так, как может. А я вижу, что должно быть по-другому, и недовольна именно этим.
Это нормально. Потому что мы смотрим на отношения с разных ракурсов.
Идеальное состояние — когда оба хотят отдавать. Она готова вкладываться в его рост, он готов вкладываться в ее развитие.
Но даже если всё не так идеально, даже если вклад неудобный — он все равно есть.
Важно научиться видеть его.
Что делать, если вы решили строить семью в зрелом возрасте
Начинать нужно с диалога. Не с ремонта, не со штампа в паспорте, а с настоящего разговора.
Обсудите роли, границы, ценности, ожидания. Проговорите, что для каждого из вас значит семья. Чего вы хотите от этих отношений. На что готовы, а на что нет.
Учитесь видеть друг друга, принимать, договариваться.
Семья — это работа над собой и над отношениями. Вклад, который вы делаете каждый день.
В зрелом возрасте у нас уже нет времени на иллюзии. Зато есть опыт, мудрость и понимание, что счастье — это не про поиск идеального человека. Это про готовность строить отношения с реальным.
Меня зовут Марина Диянова, я психолог-преподаватель и наставник по внутреннему саморазвитию. Показываю, как навести порядок в мыслях, чувствах и жизни.
Подписывайтесь на мой канал ВКонтакте по ссылке в профиле. Именно там посты выходят регулярно, а я отвечаю на ваши комментарии.