Я часто думал, что другие знают о моих желаниях — ведь это же очевидно. Я ведь так стараюсь понять, чего хотят другие, а они, «неблагодарные», никак не догадаются о моих желаниях, хоть я иногда даже делаю им намёки. Из-за этого я обижался, хотя делал то, чего меня никто не просил, а о своих желаниях прямо не говорил — то ли боялся отказа, то ли просто почему-то не додумывался.
К примеру, я подолгу молчал, вздыхал, ставил кружку чуть громче обычного, отвечал односложно. И ждал. Ждал, что меня спросят: «Что случилось?» или «Ты хочешь, чтобы я…». Но меня не спрашивали. А я злился. А потом я делал для человека что-то, о чём он меня не просил, и искренне обижался на отсутствие благодарности. «Я же старался», — думал я. «Я же ради него».
Но на самом деле мои желания и правила общения со мной для других людей не очевидны. И откуда я решил, что мои догадки о желаниях другого человека правдивы, а не являются плодом моего додумывания?
Другой человек ведь и вправду может быть другим — с иным мировоззрением и ценностями. То, что для вас очевидно, для него — нет, а ваши намёки для него могут значить что-то другое.
Приведу простой пример. Для одного человека «я устал» — это сигнал: «побудь со мной, обними меня». Для другого — «оставь меня в покое, я хочу побыть один». И если вы привыкли к первому варианту, вы можете искренне обидеться на второго, который «не догадался» подойти и обнять. Но он не догадался не потому, что плохой, а потому, что его внутренний словарь устроен иначе.
Никто не обязан додумывать за другого. Как вы имеете право так не делать, так и другой человек вправе поступать так же по отношению к вам.
Да, в работе с коллегой бывают моменты, когда вы действительно можете понимать друг друга без слов — как члены хорошей футбольной команды. В результате долгих тренировок и совместных игр они чувствуют друг друга, и без слов знают, куда отдать пас и где окажется партнёр.
Но это про слаженность и сыгранность, которая иногда подводит: даже лучший партнёр может ошибиться в догадке, и это нормально.
Обратите внимание на важную деталь: футболисты не просто «догадываются». У них за плечами сотни часов совместной работы, разборов ошибок, прямых разговоров на поле и в раздевалке. Их молчаливое понимание — это результат очень громких и прямых договорённостей раньше.
Если вы с человеком не провели сотни часов совместных «тренировок», не ждите, что он будет читать ваши мысли. И даже если провели — он всё равно может ошибиться.
Однажды я обиделся на друга за то, что он не позвал меня на свой день рождения. Я ждал приглашения три недели. Я даже намёк сделал: спросил, какие у него планы на выходные. Он ответил: «Пока не знаю». Я решил, что он меня не хочет видеть. А потом выяснилось, что он просто не организовал ничего — никого не позвал, сидел дома один. И обижался я не на него, а на свою собственную фантазию о том, что он должен был меня позвать.
Бывало и обратное: я общался с человеком, а он обижался на меня за то, что я не додумал за него, чего он хочет.
Коллега на работе полгода ждала, что я пойму: её не устраивает наше распределение задач. Она вздыхала, переставляла бумаги на столе, позже обычного уходила. Я ничего не замечал, потому что был занят своим. А когда она взорвалась и сказала всё прямо, я искренне удивился: «Почему ты сразу не сказала?»
Она не сказала, потому что ждала, что я догадаюсь. А я не догадался, потому что я — не она.
А ведь по большому счёту мы обижаемся друг на друга за неоправданные ожидания, которые сами и придумали.
И я в этом не один. Возможно, вы узнаёте себя.
Если да, то в первую очередь важно сказать себе: если такое поведение у вас сформировалось, значит, оно для чего-то было нужно.
Вариант первый: детство.
Возможно, говорить о своих желаниях вам не позволяли, или значимые взрослые из вашего детства не могли выразить прямо свои ожидания, и вам приходилось догадываться об их желаниях, чтобы получить тепло, одобрение или хотя бы избежать наказания. Вы научились выживать через догадки. И теперь вы переносите этот навык во взрослые отношения, где он уже не нужен или даже вреден.
Вариант второй: среда сейчас.
Прямо сейчас вы находитесь в среде, где вам не позволяют выражать своё мнение, а коллеги или начальник также не говорят прямо о своих ожиданиях от вас. В таких условиях «додумывание» — это адаптация, а не личная проблема. И тогда вопрос не к вам, а к месту, где вы находитесь.
Что делать?
Шаг первый: заметить.
В следующий раз, когда вы поймаете себя на мысли «ну как он не понимает?», скажите себе вслух (или про себя): «Стоп. Я жду, что он прочитает мои мысли. Это нечестно по отношению к нему и мучительно по отношению ко мне».
Шаг второй: спросить или сказать.
Замените мысль «почему он не догадался?» на действие. Вот простые фразы, которые можно попробовать (да, страшно, да, непривычно):
— «Я хочу, чтобы ты сделал вот что. Это для меня важно».
— «Я обижаюсь, потому что ждал от тебя другого. Давай я скажу прямо, что мне нужно».
— «Скажи, пожалуйста, мне прямо, чего ты ждёшь от меня в этой ситуации».
Возможно, ваше окружение вполне дружелюбно встретит ваши прямые высказывания и среда станет более благоприятной.
Шаг третий: проверить среду.
Если вас наказывают за прямые вопросы или за открытое выражение желаний — это не ваша проблема, это проблема среды. Повод задуматься о возможности поменять её.
Шаг четвёртый: найти безопасное место.
Если же вы не можете уйти из этой среды (семья, работа, значимые отношения), найдите дополнительную — кружок, секцию, хобби, наконец, личную или групповую терапию, где вы сможете оказаться в более благоприятной обстановке и где у вас появится возможность прямо говорить о своих желаниях. Это пространство и люди могут стать для вас поддержкой и ресурсом.
Шаг пятый: разрешить себе не догадываться.
И ещё один важный момент. Если из основной среды уйти нельзя, а говорить прямо — небезопасно, не требуйте от себя невозможного. Не ждите также, что другие люди вдруг изменятся и начнут говорить с вами прямо. И главное — не вините себя в этом. Это не поражение, а трезвый расчёт, направленный на обеспечение вашей безопасности.