Дорогие мои, давайте честно: конфликты в отношениях неизбежны. Но как по-разному мужчины ведут себя в ссоре! Одни обвиняют, другие — пытаются обнять и успокоить, третьи — уходят в обиду и молчат неделями. Я подготовил для вас пять тактик мужского поведения в конфликте.
Обязательно сравнивайте поведение своего мужчины с тем, о чём я расскажу. И помните: язык тела говорит громче слов.
Истина первая: Критикующий обвинитель
Как это выглядит. Начинается конфликт — и ваш мужчина тут же переходит в атаку. Из его уст звучит: «Ты глупая», «Ты ненормальная», «Ты сама во всём виновата», «Ты всё накручиваешь», «Обрати внимание на себя». Только обвинения, ни грамма саморефлексии.
При этом он практически не слушает. А его тело выдаёт агрессию: он не сидит на месте, ходит туда-сюда, поправляет вещи, а в худшем случае — бросает предметы или что-то ломает. Женщины часто обращают внимание только на слова. А тело мужчины в конфликте говорит гораздо больше.
Если он при этом предлагает сесть и обсудить — это уже плюс, он хотя бы открыт к диалогу. Но если после ссоры он наказывает вас молчанием, общается свысока, отвечает односложно — перед вами классический критикующий тип.
Что делать? Не ведитесь на его провокации. Спокойно обозначьте свою позицию. Если он не готов к диалогу — дайте ему время остыть, но не терпите постоянного обесценивания.
Истина вторая: Заботливая «курочка-наседка»
Звучит парадоксально, но есть мужчины, которые в ссоре начинают… проявлять заботу. Они бегают за вами, пытаются обнять, успокоить: «Родная, любименькая, прекрати, давай договоримся».
С одной стороны, это мило. С другой — здесь скрыта огромная ловушка. Мужчина делает всё, чтобы уйти от конфликта здесь и сейчас, он обходит саму проблему. Он успокаивает, но не решает. Вы снова и снова будете наступать на одни и те же грабли, потому что корень конфликта не устранён.
Если ваш мужчина — «наседка», ваша задача: не дать ему сбежать от темы. Скажите: «Я ценю твою заботу, но давай сначала обсудим, что нас беспокоит. Как мы будем решать эту проблему? Первый шаг, второй, третий». Без конструктивного плана примирение бессмысленно.
Истина третья: Жертва, которая ноет
Этот тип мужчин в ссоре говорит: «Я опять во всём виноват», «Я всё делаю не так», «Я испортил тебе жизнь», «Найди себе кого-нибудь другого», «Я тебе не подхожу». Они транслируют обессиленность, отсутствие характера, нытьё.
И здесь возникает опасная динамика. Женщина, видя такую «тряпку», инстинктивно чувствует: с этим мужчиной мне небезопасно. Как доверить свою жизнь и жизнь детей тому, кто сидит и плачет? И она начинает добивать его, уничтожать. Он в ответ закрывается, обижается, молчит днями, а может, и уходит к маме.
Ваша задача — не становиться «реабилитологом» и не пытаться взрастить в нём мужественность. Это бесполезно. Нужно формировать зрелые паттерны поведения в конфликте — и ему, и вам. Об этом я как раз рассказываю на своих программах.
Истина четвёртая: Бунтующий подросток
Этот мужчина напоминает прыщавого подростка, который всё делает назло. Вы говорите: «Давай обсудим», а он: «Ах так? А я тебе вот так!». Вы просите о помощи — он наказывает вас тем, что не делает. Он знает, что вы ждёте его, чтобы съездить к нотариусу, — он специально опаздывает. Он знает, что вы привязаны к его карточке, — он вас отвязывает.
Откуда это берётся? У такого поведения давняя история. Скорее всего, в детстве или подростковом возрасте у него сильно нарушали границы, навешивали непомерные обязательства, и он вынужден был отстаивать себя через бунт. Сейчас он не хочет стать жертвой (как когда-то), но не умеет защищать себя по-взрослому. Поэтому он бунтует.
С таким мужчиной можно договориться, если перестать давить и начать уважать его границы. Но это требует терпения и мудрости.
Истина пятая: Взрослая осознанная позиция (та, о которой мечтают все)
Это идеал, к которому стоит стремиться. Мужчина спокойно садится напротив, даёт вам высказаться, внимательно слушает, не перебивает. Он слышит ваши обиды, страхи, пожелания. Потом так же аргументированно излагает свою позицию. И в конце вы вместе находите решение, которое устраивает обоих. Без унижений, без ущемлений, без обид.
Увы, эта тактика встречается реже всех. Потому что мы, люди, эмоциональны. Миндалевидное тело (центр страха и агрессии) опережает префронтальную кору (центр разума). Мы срываемся, кричим, жестикулируем, а потом жалеем.
Но этой тактике можно научиться. И не поодиночке, а вдвоём.
Что делать прямо сейчас?
Дорогие женщины, теперь вы знаете пять мужских «лиц» в ссоре. Посмотрите на своего мужчину. Узнали? А теперь посмотрите на себя. Как вы реагируете? Не выводите ли вы его на критику, когда он пытается помириться? Не добиваете ли вы «жертву»? Не провоцируете ли бунт?
Конфликт — это танец двоих. И если вы хотите, чтобы ваш мужчина перешёл в пятую, взрослую позицию, начните с себя.