Два человека садятся за столик. Свечи, приглушённый свет, меню в кожаной обложке. Внешне - классика романтического вечера, но внутри каждого из них за несколько минут до этого включился внутренний диктор, который вещает совсем другой текст.
Она мысленно:
Пусть только окажется никчёмным пополамщиком! Пусть только попробует не оплатить такси, ужин и потом ещё раз такси. И цветы, и вино, и отель...
Он мысленно:
Пусть только окажется меркантильной тарелочницей! Доедай быстрее свой „Цезарь“, потом сделаешь мне приятно, а если вякнешь что-то не то, я исчезну как приведение.
Свидание началось, а любовь ещё нет. Зато есть полный боевой комплект: защита, нападение, скрытые мины и понты.
В психоаналитической традиции такое называют перверсией - извращением изначального смысла. Если говорить без страшных слов, то мы просто подменили игру битвой, а удовольствие - самоутверждением за счёт другого.
Мы очень устали. Инфопоток, неопределённость, глючащий интернет, социальные качели - всё это перегружает психику до такой степени, что свидание превращается в идеальный клапан для слива стресса. Только вот незадача: сливаешь напряжение и остаёшься в луже.
Наше бессознательное не обманешь. Оно честно отвечает на простой вопрос:
Ты собираешься на битву или на свидание?
Проблема в том, что сознательная часть любит придумывать красивые сказки:
Я хочу любви, нежности и принятия, нормальных здоровых отношений с достойным человеком.
А бессознательное тихо так, в самом углу, поправляет:
Нет, ты хочешь победить. Потому что если не победишь - уничтожат тебя. Или, что ещё страшнее, придётся быть уязвимым.
Вот этот страх быть уязвимым - ключевая фигура нашего внутреннего парламента. Она запрещает расслабиться, довериться, сказать:
Мне хорошо с тобой.
Вместо этого она даёт команду:
Проверь, оплатил ли он такси.
Докажи, что ты не тарелочница/пополамщик.
Уйди первым, пока не ушли тебя.
Почему не «все дураки» и не «все меркантильные»?
Важное отступление. Никто не врёт специально и не идёт на свидание с мыслью:
Сегодня я буду играть в ненависть.
Люди искренне хотят близости. Просто они уже так устали и так обожглись, что их внутренние механизмы защиты работают на опережение. И в результате два человека, каждый из которых в глубине души хочет одного и того же, разыгрывают ритуал взаимного уничтожения.
Она требует, чтобы он заплатил, не потому что ей нужны деньги, а потому что для неё это символическая проверка своей ценности и привлекательности.
Он злится на «Цезарь» и думает о быстром финале, не потому что он скотина, а потому что боится, что его используют и бросят. Оба правы по-своему. И оба неправы, потому что играют по правилам взаимного проигрыша.
А если я откажусь от войны, меня не съедят?
Самый страшный вопрос. Сразу на него отвечу: да, риск есть. Некоторые действительно «съедят». Точнее, воспользуются вашей открытостью как слабостью. Но давайте посмотрим на статистику этого «съедения» внимательнее.
Когда вы приходите на свидание в боевом облачении, вас съедают в любом случае, просто иначе. Вас съедает собственное напряжение, усталость от роли, чувство, что вас не видят, а только проверяют. Вы уходите живым, но опустошённым. Это медленное поедание самого себя же.
Когда вы отказываетесь от битвы и показываете уязвимость (не слабость, заметьте, а именно уязвимость - готовность рискнуть), происходит две вещи.
Первое. Вы мгновенно фильтруете тех, кто способен только воевать. Человек, который искал жертву для самоутверждения, скорее всего, потеряет интерес или ярко проявит себя. А для вас это не потеря, а экономия вашего времени, нервов и будущих слёз в подушку.
Второе. Вы даёте шанс тем, кто тоже устал воевать, но боится сделать первый шаг. Таких, поверьте, большинство. И когда один снимает бронежилет, второй часто выдыхает и делает то же самое. Не сразу, не в ту же секунду, но процесс запущен.
Первые несколько раз будет страшно. Это нормально, ведь страх не сигнал «отойди», а сигнал «здесь что-то важное». На битве страшно по другой причине - там страшно, потому что можно погибнуть. На свидании страшно, потому что можно ожить и это пугает не меньше.
Как распознать того, кто умеет только воевать ?
Страх звучит убедительно:
Если я сниму броню, найдётся тот, кто этим воспользуется.
И это не паранойя, такие люди действительно существуют. Назовём их условно потребителями (без клинического диагноза, просто как поведенческий тип).
Их главная особенность: они не ищут контакта, они ищут использование. Разница принципиальная. Контакт предполагает взаимность, пусть и неуклюжую. Использование - одностороннее насыщение за чужой счёт.
Как распознать быстро, без включения своей военной машины?
1. Скажите вслух (спокойно, без вызова) о каком-то своём маленьком неудобстве или желании. Например:
Я немного замёрзла, давай постоим тут, погреемся пару минут.
Мне было бы приятнее, если бы мы сначала поговорили, а потом решали про продолжение вечера.
Потребитель проигнорирует, сделает вид, что не услышал или обесценит. Тот, кто способен к контакту, отреагирует. Необязательно согласится, но заметит.
2. Наблюдайте за реакцией на ваше «нет».
Скажите маленькое, безопасное «нет». Не на всё свидание, а на деталь.
Нет, я не хочу мясо, возьму рыбу.
Нет, давай не сюда, а туда.
Человек, который умеет только воевать/жрать, на любое «нет» реагирует как на личное оскорбление или препятствие. Он давит, манипулирует, обижается или переключается в холодное игнорирование. Тот, кто способен к отношениям, может расстроиться, но не разрушится.
3. Определите скорость требований.
Потребитель хочет всего и сразу. Он не выстраивает темп. Ему нужно ваше тело, ваши деньги, ваш ресурс, и желательно в ближайшие полчаса. Если человек с первых сообщений или первых двадцати минут свидания требует конкретных действий («давай быстрее, поехали ко мне, оплати то-то») - это не страсть, а торговая операция.
И самое важное: распознавание не требует битвы.
Вы не надеваете доспехи, а просто наблюдаете с безопасной дистанции. Это совсем другое состояние. В битве вы атакуете или защищаетесь. В наблюдении вы собираете информацию. У вас нет задачи победить. У вас есть задача понять:
С этим человеком возможно перестать бороться и быть в безопасности или нет?
Если поняли, что перед вами потребитель, то вы не обязаны его разоблачать, воспитывать или мстить. Вы просто заканчиваете свидание вежливо и быстро, без драмы и объяснений, которые он всё равно не услышит.
Спасибо, мне пора.
И здесь ключевой поворот: вы не вернулись в битву. Вы просто использовали свою способность различать. Это как не садиться в лифт к человеку с явными признаками агрессии: вы не воюете с ним, вы выбираете поехать на другом лифте или пройти по лестнице.
Потребители существуют и их не надо бояться. Их надо научиться замечать до того, как вы отдали им что-то важное. И главный инструмент здесь не броня, а внимательность. Внимательность без страха возможна только тогда, когда вы уверены: уйти можно всегда, даже с середины ужина.
Как перестать воевать и начать, ну, не сразу любить, но хотя бы слышать?
Первый шаг - самый трудный и самый смешной. Нужно поймать себя за руку в момент, когда ты мысленно уже надел бронежилет и достал тактический нож. И спросить себя честно:
Я сейчас собираюсь на битву или куда?
Бессознательное ответит, возможно, не словами, а ощущением напряжения в плечах, злостью на ещё не сказанную фразу или готовностью к побегу.
Второй шаг - разрешить себе быть неудобным, но честным. Вместо того чтобы проверять другого на прочность скрытыми тестами, можно (я знаю, звучит дико) сказать вслух что-то вроде:
Мне страшно, что ты меня используешь.
Я боюсь показаться меркантильной, но для меня важно, как ты относишься к деньгам.
Давай начнём медленно. Я пока не готов к быстрому финалу в машине/отеле/квартире.
Да, это уязвимость и риск. Но альтернатива, та самая игра в ненависть, которая заканчивается одинаково для всех: вы выходите из ресторана, открываете чат с подругой или другом и пишете:
Некого любить...
И никто не любит...
А ведь час назад вы оба этого хотели любви, просто забыли как об этом сказать.
Первертные свидания - это не диагноз поколению и не приговор, скорее просто симптом. Симптом того, что мы разрушаемся в неопределённости, что нам страшно, что мы защищаемся даже от тех, кто мог бы стать своим.
Хорошая новость в том, что от этого можно отучиться. Начинается отучение с маленького жеста: заметить свою агрессию, назвать её страхом и не нападать первым.
Иногда это получается не с первого свидания, но каждый раз, когда вместо «пусть только посмеет», вы слышите внутри «а что, если он просто боится, как и я», вы выигрываете. Не битву, а шанс на игру, ту самую, красивую, томительную, ради которой всё и затевалось.
Захотите разобрать свои «боевые сценарии»? Ваш психолог Елена Ситис Сайт
Телеграм канал, где анонимно и бесплатно получите ответ на свой вопрос или разбор ситуации: https://t.me/elena_sitis
или Мax https://max.ru/join/TIU4lrGXmDVeywr8dPbdiUGatLLYNeEPIlZyEs6k8D4
E-mail: elenasitis@mail.ru